Александр Усанин - Пропуск в третье тысячелетие
3) отвращение;
4) терпение;
5) исполнение долга;
6) служение;
7) любовь.
Поскольку в каждом человеке есть как хорошие, так и плохие черты характера, первоначальное состояние влюбленности характеризуется именно тем, что люди контактируют только с положительными сторонами друг друга. В каждом из нас есть и хорошее, и плохое, но, желая понравиться, мы осознанно или неосознанно преподносим себя только с самой лучшей стороны, и то же самое делает наш избранник – так уж устроено природой. В состоянии влюбленности мы неудержимо идеализируем своего избранника, приписывая ему в своем воображении такие качества, которыми он совсем не обладает, и совсем не замечаем недостатков друг друга или же просто не придаем им значения.
С другой стороны, влюбленные готовы на все, чтобы сделать своего избранника счастливым, и в этом искреннем и прекрасном порыве мы проявляем все самые лучшие, возвышенные черты своего характера, жертвуя своими интересами и стремясь всеми способами сделать своего возлюбленного счастливым. Где-то это называют «зефирно-шоколадным» периодом, а где-то – «цветочно-конфетным». К сожалению, эти прекрасные, романтические отношения первого уровня не могут продолжаться бесконечно, так как человек не может долго прятать от себя и от своего возлюбленного то плохое, что еще находится в его сердце.
Но этот период самозабвенной и романтической влюбленности является не чем иным, как своеобразным «рекламным роликом», демонстрирующим то, что ожидает нас в самом конце, если вместе со своим спутником мы сможем пройти весь путь очищения любви от корыстных мотивов и ожиданий. В начале любой духовной практики Господь дает нам почувствовать высший вкус, который будет нашим главным стимулом к достижению высочайшего духовного совершенства. И семейная жизнь – это не что иное, как совместная духовная практика развития возвышенных духовных взаимоотношений.
Итак, на первом этапе совместной жизни влюбленные беззаботно наслаждаются друг другом и, находясь каждый в своей иллюзии, безудержно идеализируют своего партнера. На этом этапе для них рай и в шалаше. Но с течением времени они постепенно пресыщаются такой желанной некогда физической близостью и начинают уже внимательнее присматриваться к внутреннему миру, к образу жизни и привычкам друг друга, делая для себя как приятные, так и неприятные открытия.
У каждого есть определенные представления, каким должен быть «идеальный он» или «идеальная она». И если наш спутник не всегда поступает так, как нам хочется, не вписывается в наши представления об идеале, мы пытаемся изменить его, под эти свои идеалы подстроить. Ответьте себе сейчас, пожалуйста, честно: легко ли изменить себя?
Каждый очень хорошо знает, что изменить себя очень трудно. Но при этом почему-то считаем, что изменить другого легко. И если он не меняется (а никто не меняется к лучшему быстро), мы впадаем в «справедливый» гнев: «Я тебе целых два раза сказал(а), чтобы ты так больше не делал(а), что мне это не нравится, – неужели тебе этого мало???»
Пытаясь «улучшить» другого, мы зачастую сосредоточиваемся на его недостатках настолько, что не замечаем в нем уже ничего хорошего. Маятник взаимоотношений качается в другую сторону – от влюбленности к ненависти. Почему «от влюбленности до ненависти один шаг»? Потому что влюбленность основана на материальных желаниях, на тонком невидимом эгоизме: на ожидании того, что другой человек сделает нас счастливыми. А неудовлетворенные желания порождают гнев. В действительности же счастливым человек может сделать себя только сам. И этап отвращения – это «перетягивание одеяла»: споры о том, кто под кого должен подстраиваться, кто должен кого осчастливливать. «Дорогая, я женился на тебе, чтобы ТЫ мне…» – «Нет, дорогой! Это я вышла за тебя замуж, ожидая, что ТЫ…» Этот этап отношений связан с внутренней неудовлетворенностью, а потому – раздражением поведением другого человека по любым мелочам, по любым поводам и без повода, обвинением его абсолютно во всем, сваливанием на него всей вины, даже в том, в чем в действительности виноваты мы сами. Например: вместо того чтобы честно признать, что сам виноват в том, что что-то забыл, обвиняем других: «Почему ты мне не напомнила?!» и т. п. Этот этап связан с эгоцентризмом и гордостью, внутренней ленью: человек хочет изменить всех вокруг, не считая, что ему самому нужно в чем-то меняться.
Состоянию раздражения кем-то и чем-то всегда сопутствует «синдром правоты»: «Прав всегда только я и лишь те, кто со мной согласен; все остальные – не правы!» (Если же я вдруг неправ – смотрите пункт первый: считаться все равно нужно с моим только мнением!) Неудивительно, что споры двух таких «во всем правых» людей порой доходят до открытого противостояния: «Не важно, куда ты хочешь, – важно, куда я хочу!», «Не важно, как там по-твоему, главное – чтобы было по-моему!»
И если корысть, потребительские отношения с обеих сторон достаточно высоки – если никто не желает уступать желаниям другого, – следует разрыв взаимоотношений. На этом уровне происходят почти все разводы.
Здесь необходимо отметить один очень важный момент. Любая попытка изменить кого-либо, пусть даже и к лучшему, почти всегда связана с посягательством на свободу самоопределения этого человека и потому вызывает активное сопротивление с его стороны. В действительности единственный человек, которого мы можем изменить к лучшему хотя бы немного, – это мы сами. Другим же мы можем лишь помогать изменяться, если этого они захотят сами. Мы можем их побуждать к изменениям своим личным хорошим примером, добрым к ним отношением; в росте мы можем им помогать, создавая благоприятные для их развития условия. Но каждый всегда духовно растет только сам – с той скоростью, которую сам для себя выбирает. И лучший способ побудить другого меняться в лучшую сторону – меняться к лучшему самому, любя своего партнера независимо ни от чего.
В книге «Не меняйся» Энтони де Мелло пишет: «Мне постоянно говорили, что нужно измениться. Я и сопротивлялся, и соглашался со всеми, и хотел измениться, но просто не мог. Как я ни старался, у меня ничего не получалось… Я чувствовал какую-то безысходность. Но однажды мой лучший друг мне сказал: «Не меняйся. Я люблю тебя таким, какой ты есть!» И я расслабился. Ко мне вернулась радость жизни. И неожиданно я изменился! Я убежден, что не смог бы измениться, если бы не нашелся тот, кто полюбил меня таким, какой я есть. Наверное, Бог любит нас так же!»
Даже если мы понимаем, что мы сами – не ангелы, мы все равно хотим, чтобы нас любили такими, какие мы есть. Мы хотим, чтобы нас любили уже прямо сейчас, а не когда-то потом, когда мы станем совершенными (если это вообще произойдет в этой жизни). Мы хотим, чтобы нас любили не за тело, а просто любили… Так и другой человек хочет, чтобы его просто любили таким, как он есть. Те, кто осознает это – ради сохранения любви, отношений, семьи, начинают учиться принимать и любить других такими, какие они есть. И пытаются изменить не других, а себя, воспринимая все ссоры и неприятности как уроки, анализируя: «Что я должен изменить в себе и в своем поведении к лучшему, как поступить, как ответить в такой ситуации в будущем, чтобы не наступать снова на эти же грабли, чтобы не разрушать, а улучшать отношения?»
В эссе, посвященном семейным отношениям, одна из студенток, которым я дал такое здание, очень точно подметила: «Когда начинаются ссоры, скандалы, когда начинает все раздражать… – это и есть тот сигнал, что нужно что-то изменить в себе!» С этого начинается духовный наш рост. Это – тот уровень, когда человек действительно становится достоин называться Человеком с большой буквы: когда он пытается изменить не других, а себя. Когда он учится принимать и любить других такими, какие они есть.
Когда мы заботимся о других только тогда, когда заботятся о нас, – это лишь подготовка, разминка. Настоящая работа над собой начинается тогда, когда мы учимся согревать теплом своего сердца других людей, даже не рассчитывая на их взаимность. На этом этапе человек начинает проявлять свои действительные человеческие качества, прилагая осознанные усилия для того, чтобы избавиться от эгоизма, измениться к лучшему самому.
Те, кто поднимается на эту ступень, стараются не обращать внимания на некоторые несоответствия в характерах и привычках друг друга: ведь, в конце концов, они любят друг друга, и хорошего в каждом человеке все-таки больше, чем недостатков. Честные и искренние люди всегда стремятся улучшить качества своего характера и взаимоотношения с другими людьми, и в первую очередь – с теми, с кем свела их судьба.
Все ссоры, конфликты основаны на эгоцентризме: сосредоточенности только лишь на себе, на своих чувствах и невнимательности к чувствам других. Любовь же – это сосредоточенность на благе другого. В любых отношениях оба – мужчина и женщина ищут внимания к себе, а любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что как минимум одна из сторон недополучает внимание от партнера. Может показаться, что отношения терпят крушение из-за сложного характера, плохих привычек или не очень хороших поступков одного или обоих партнеров, но если супруги уделяют внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву отношений. Но если хотя бы один из супругов перестает уделять внимание другому, – тогда начинается битва – война за внимание, в которой есть место всем негативным эмоциям, чувствам.
