Оксана Солодовникова - Прими силу рода своего
Ребенок внутри вас продолжает мечтать о любви. Как писал А. Лоуэн: «Без любви или надежды на любовь невозможно выжить». Настоящая любовь дает человеку тепло, принятие за то, кто он есть, а не за то, что он делает. Что делает мама, когда говорит: «Я буду тебя любить, если ты сделаешь то-то и то-то»? Она на самом деле отвергает ребенка, а не выражает свою любовь. Иногда родители используют силу в виде наказания по отношению к своим детям. Такой метод является поводом для демонстрации того, кому принадлежит власть в семье. Дети вынуждены подчиниться силе родителей. Но дети изначально ничего не делают со злым умыслом, и поэтому ребенок может оценить наказание как отказ в любви. Повзрослев, человек встречает кого-то, кто неосознанно напоминает ему того любимого родителя из детства, чья любовь была потеряна. Человек влюбляется, и вот его мечта начинает воплощаться в жизнь.
Но во многих случаях человека опять ждет разочарование. Он требует от партнера того, что не дали ему его родители. Б. Хеллингер писал: «Влюбленный думает, что в лице своей возлюбленной он наконец-то нашел маму, которая исполнит все его желания. А влюбленная думает, что в лице своего возлюбленного она наконец-то обрела маму, которая исполнит все желания. Это секрет влюбленности. Тогда и требования, которые партнеры предъявляют друг другу, это не требования жены к мужу или мужа к жене, а требования ребенка к своей матери. Тогда оба чувствуют, что требования, предъявляемые к ним, чрезмерны». Человек вновь и вновь проживает разочарование в любви. Сердце закрывается, оно перестает ощущать любовь. Став взрослыми, многие люди ищут любовь и одновременно боятся ей открыться. В результате часто отношения складываются так, что мужчина и женщина используют друг друга: «Я буду любить тебя, если ты сделаешь то-то и то-то». Их отношения превращаются в манипулирование друг другом. Мужчина и женщина повторяют в партнерских отношениях отношения со своим матерью или отцом, например: «Если я буду удовлетворять твои потребности, ты будешь удовлетворять мои». Невозможно получить удовлетворение в паре, если человек боится отношений, или чувствует необходимость в контроле, или испытывает враждебные чувства, или подавляет злость, или чувствует желание доминировать, властвовать.
Откуда идут эти чувства? Где находится в роду причина того, что человек не может открыться любви? Ведь в родовой системе человека есть все, как причины проблемных ситуаций, так и сила, дающая возможность открыться навстречу любви. Подавление негативных эмоций, вытеснение боли напрямую связано с возможностью человека любить. Человек блокирует желание любить и начинает переставать чувствовать боль. И наоборот, перестает ощущать свои эмоции, контролирует их, перестает любить. Ощущение боли дает возможность чувствовать любовь. А внутри себя человек контролирует, блокирует как негативные эмоции, так и желание любить. Нет неприятных переживаний, нет боли, нет любви. Только тот человек, который находится в контакте со своими чувствами, способен открыться любви.
Быть в контакте со своими внутренними ощущениями, особенно если они неприятные, нелегко. Находиться в контакте со своими чувствами – это означает отказаться от вытеснения, это означает чувствовать боль или другие неприятные переживания. Как возможность вытеснения боли, так и возможность быть в контакте со своими чувствами идет из родовой системы человека. Что получили в дар вы от своих предков? Способность чувствовать или вытеснять ощущения? Или, может быть, именно вам предстоит проделать путь от вытеснения эмоций к их осознанию, принятию и способности любить? Возможность быть в контакте со своими эмоциями – это чувствовать злость, ненависть, любовь. Боль дает возможность чувствовать злость, ненависть, любовь. Отказываясь от любви, кажется, человек получает ощущение контроля над своей жизнью. Создается иллюзия власти над своей жизнью. Заблокировать свои чувства – значит запустить внутренний механизм саморазрушения. Рушится здоровье, появляются зависимости, разрушается нервная система, иммунитет, появляются признаки разрушительного поведения, направленные на себя или окружающих людей. Зачем жить, если не чувствовать? Отказ от чувств – это отказ от жизни…
Требовательные, контролирующие, жесткие родители своими методами воспитания отнимают у своих детей возможность ощущать любовь, как когда-то эту возможность отняли у них. Их дети, в свою очередь, учат своих детей подавлять эмоции, защищаться от боли, блокируя у них желание любить. Что это? Родовая программа выживания или саморазрушения? Откуда это идет и почему? Эти вопросы требуют индивидуального поиска и подхода. Контролирующая сила никогда не обеспечит любовь. Люди неосознанно создали защитные механизмы, чтобы испытывать меньше боли. Но тем самым они попали в ловушку, потому что блокируют возможность чувствовать любовь. Что такое их жизнь? Это тоска по любви. Это надежда на чудо: «Все вдруг само собой изменится…»
А. Лоуэн писал: «Большинство людей считают, что, если бы только их любили, они были бы вполне способны к любви. Они путают тоску по любви с самой любовью. Они чувствуют в своих сердцах любовь, но не могут до нее добраться, потому что отделены от сердца барьерами, которые возвели для того, чтобы его сохранить». Многие мужчины и женщины отказываются от любви, чтобы не испытывать разочарований и боли. Они боятся отдаться любви.
Отдаться любви – это подвергнуть себя риску.
Отдаться любви – это открыться для боли.
Отдаться любви – это отказаться от контроля.
Отдаться любви – это прежде всего любить себя таким, какой ты есть.
Отдаться любви – это дать себе возможность чувствовать.
Отдаться любви – это дать себе возможность быть самим собой.
Отдаться любви – это дать возможность своему партнеру быть самим собой.
Ища любовь вовне, человек, опять же, ищет партнера, который даст то, что он не получил от своих родителей. Возможно, он ищет того, кто полностью обеспечит его безопасность. Или того, кто постоянно будет опекать, уделять внимание. Или того, кто будет одобрять, понимать. Или того, кто будет заботиться, материально обеспечивать. Ведя такие поиски, человек забывает, что любовь начинается внутри его самого.
Невозможно получить от партнера то, чего не дали родители. Искать безопасность, внимание, опеку, одобрение, понимание – это значит психологически оставаться еще ребенком. Невозможно почувствовать любовь, если она заблокирована негативными эмоциями, которые человек вытеснил. Невозможно почувствовать любовь, если она заблокирована страхом, что человек может быть отвергнут. Невозможно почувствовать любовь, если отвергнут кто-то из родителей. В таких отношениях мало места для зрелой любви, так как пару составляют незрелые личности.
Прежние отношения нельзя отвергать и осуждать, делать вид, что их не было и они забыты. Негативные эмоции, направленные на прежнего партнера, – это эмоции, направленные на своего родителя. А если мы продолжение своих родителей, то, значит, эти эмоции мы направляем на самих себя. На кого мы на самом деле злимся? На своего партнера?
Нет. Прислушайтесь к своим обвинениям. То, в чем вы обвиняете своего партнера, в этом вы обвиняете своего родителя. Более того, присмотритесь к себе. Подобные качества присущи и вам, правда, иногда со смещением. Более того, в новой связи точно такие же эмоции, ожидания опять будут направлены на нового партнера. Ведь если не проведена внутренняя работа, то причина, по которой оба человека расстались, так и остается внутри человека. И здесь речь идет не о той явной причине, которую указывают в качестве проблемы, приведшей к расставанию. Здесь речь идет о глубокой причине, находящейся на уровне бессознательного человека. То, что мешало любви развиваться в прежних отношениях, то будет мешать и в последующих связях.
Итак, в этой главе я написала о любви к себе, партнеру. О любви к детям написано в соответствующей главе. Еще несколько слов о любви к родителям. Говоря о любви к родителям, необходимо четко понимать различия между чувством любви и чувством долга. Получив через родителей жизнь, человек может находиться под влиянием чувства долга перед ними. Он может всю жизнь пытаться «вернуть долг». Но задача каждого человека нести то, что они получили от своих родителей, дальше – своим детям. Любовь к родителям начинается с уважения их судьбы, с уважения жизни, которую они передали. Любовь к родителям – это отсутствие претензий к ним, осознаваемых и неосознаваемых. Ведь они передали в наследство те качества, которые они имели сами, те моральные и материальные ценности, которые они получили от своих родителей. Большего родители не должны были давать. Уважение, любовь к родителям – это еще и отказ от позиции родителя для своих родителей.
