Бхагаван Раджниш (Ошо) - От секса к сверхсознанию. Беседы о запретном и дозволенном
Поэтому хорошее общество, моральное общество, воистину религиозное общество не станет разделять ребенка на части.
Но как мы создаем это разделение? С чего все начинается? Когда разделение входит в нашу жизнь?
Психологи очень хорошо знают, что в момент, когда ребенок дотрагивается до своих гениталий, до своих половых органов, именно в этот момент начинается разделение. Когда ребенок трогает свои половые органы, все вокруг начинают волноваться и думать, что вот-вот случится что-то неправильное. Родители – мать и отец, братья и вся семья, все впадают в панику. В их глазах и жестах, в их руках, в словах, которые они произносят, в интонациях – сообщение ребенку: «Нет! Не трогай!»
Ребенок этого не понимает. Он пребывает в единстве. Он не может понять, почему нельзя трогать собственное тело. Что в этом плохого? Он не знает, что человек рожден в грехе. Он не читал Библии, он не знает ни одной религии, его еще не учили морали, он в жизни не видел ни одного махатму. Он не понимает на уровне всего существа, как это – нельзя трогать какие-то части тела?
Но проблема не только в этом. Половые органы – самые чувствительные места на теле, и трогать их приятнее всего. Прикасаясь к ним, ребенок получает первый опыт удовольствия, первое знание о теле: тело может доставлять удовольствие, тело само по себе приятное, у тела есть своя ценность. Психологи утверждают, что даже трехмесячный ребенок способен испытывать оргазм, глубочайший оргазм. Дотрагиваясь до половых органов, он может ощущать наивысшее удовольствие, его тело начинает вибрировать. Это первый опыт его тела, но опыт отравлен, потому что родители запрещают ему трогать тело. Почему они не могут разрешить ребенку себя трогать? Потому что им тоже не разрешали. Другой причины просто нет. Только потому, что им самим не разрешали.
С этого момента тело становится отдельным, ум и тело разделены. Ребенок начинает бояться, наполняется страхом и чувством вины. Он все равно будет себя трогать, но теперь он вынужден это скрывать. Итак, мы превратили малыша в преступника. Он будет себя трогать, потому что это естественно, но его сопровождает страх: «А вдруг кто-то увидит?» Если рядом никого нет, он будет трогать себя, но из-за чувства вины прикосновения не принесут ему такого удовольствия, как раньше. Он боится, его наполняет страх.
Страх преследует человека всю жизнь. Никто не воспринимает секс легко. Всегда есть что-то, отравляющее сексуальный опыт. Страх не отступает. Поэтому можно много раз заниматься сексом, но так никогда и не испытать удовлетворения и глубочайшего экстаза. Стало невозможным почувствовать всю полноту секса. Вы отравили самые корни и наполнили человека чувством вины.
Человек стыдится секса. Мы – грешники из-за того, что занимаемся сексом. Вы создали разделение, основное разделение в теле: есть «хорошие», «чистые» части, а есть «грязные» части. Какая чушь! Либо все тело прекрасно, либо все тело ужасно, потому что в теле все связанно. Одна и та же кровь течет по всему телу, одна и та же нервная система связывает все органы. Внутри все едино, но вы учите ребенка все это разделять. И еще одно: вы отравили его первую радость. Теперь он никогда не сможет радоваться по-настоящему.
Каждый день ко мне приходят люди, и я знаю, что их основной проблемой является не медитация, не религия, их основная проблема – секс. И я чувствую, что бессилен им помочь, потому что, если я действительно начну им помогать, они больше ко мне не придут. Они будут бояться меня так же, как боятся секса. Поэтому о сексе лучше не говорить! Давайте говорить о боге, давайте говорить о чем-нибудь еще, но только не о сексе. А их проблема вовсе не в боге! Если бы проблема действительно была связана с богом, ее легко можно было бы решить, но проблема в другом. Основной проблемой остается секс. Люди вообще не умеют наслаждаться, потому что им запретили наслаждаться основным даром, даром, которым наградила их сама природа, само существование. Их лишили блаженства первого дара, поэтому они не могут наслаждаться.
Я очень часто чувствовал, что человек, который не умеет наслаждаться сексом, не может пойти глубоко и в медитацию. Как только подступает счастье, он тут же пугается. Связь радости и страха очень глубока. Поэтому вы строите огромный забор. Вы отделяете ум от тела, потому что ум не может принять секс. Секс же – это и то и другое, это и тело, и ум. Вы целые, вы – и то, и другое! В вас все одновременно: и то, и другое – помните об этом. Секс – это и тело, и ум, но умственную часть секса вы подавляете. Эта подавленная часть уходит в область бессознательного. Усилия, убеждения, мораль, нотации, подавляющие эту часть, тоже становятся неосознаваемыми. На поверхности остается лишь маленькая часть того, что вы осознаете. Она годится только для ежедневной рутины и больше ни для чего. Ее недостаточно, чтобы жить тотально. Вы можете существовать, но это все, на что вы способны. Вы можете расти – как растение, вы можете зарабатывать деньги, вы можете строить дома, сводить концы с концами. Но девять десятых вашего сознания отрицается, поэтому вы не познаете жизнь. Вы просто не можете быть тотальными, а только целостный человек может быть святым. Пока вы не целостны, вы не можете быть святыми.
Поэтому первое, самое элементарное, что должно быть сделано для создания нового общества, воистину религиозного общества, – необходимо перестать разделять. Разделение – это самый большой грех. Пусть ребенок растет в единстве. Пусть он растет в целостности, пусть ему будет хорошо со всем, что в нем есть, тогда он скорее откажется от всего этого. Он просто это перерастет. Он выйдет за пределы секса, он сможет перерасти свою инстинктивную природу. Но он сможет сделать это при условии, что он будет целостным, а не раздробленным. В этом суть. Он сможет превзойти секс, потому что будет настолько целостным, насколько сильным, настолько неделимым, что сможет превзойти все, что угодно.
Любую болезнь – он просто отбросит ее. Любое наваждение – он просто откажется от него. Он будет очень сильным. В нем будет бурлить великая неделимая энергия, он сможет изменить все, что захочет! Но ребенок, чувствующий себя разделенным, не сможет ничего. Ведь у него такое маленькое сознание, а бессознательное огромно. На протяжении всей жизни человек, разделенный еще в детстве, малыми силами пытается совладать с великим бессознательным. Ему суждено постоянно проигрывать. И тогда он чувствует разочарование, подавленность, бессилие и отчаяние. Тогда он говорит: «В этом мире есть только страдания!»
Мир создан для счастья – запомните это! Но вы разделены. И сами создаете страдания. Вы боретесь с собой и от этого страдаете.
Поэтому, для начала, не разделяйте. Пусть ребенок растет в единстве. И, во-вторых, учите ребенка быть скорее гибким в своем отношении к миру, чем жестким и неподвижным. Учите его гибкости. Что я имею в виду, когда говорю о гибкости? Не учите его твердым, водонепроницаемым категориям. Никогда не говорите, что это плохо, а это хорошо. Помните: жизнь – это поток. То, что хорошо сейчас, в следующий момент может оказаться плохим, и наоборот: то, что плохо в данной ситуации, когда-то может оказаться спасением.
Поэтому учите ребенка сначала во всем разбираться, исследовать проблему, больше осознавать. Никогда не навешивайте ярлыков! Не говорите, что мусульманин плохой, потому что он мусульманин, а индус хороший, потому что он индус. Не говорите подобные вещи, потому что хорошо и плохо все время меняются местами. Не учите ребенка фиксированному отношению к чему-либо. Учите его, что сначала нужно понять, разобраться, кто плохой, а кто хороший. Но это трудно, легче дать определение. Вы живете в мире ярлыков и отдельных категорий. Вы постоянно относите друг друга к каким-нибудь типам: «Итак, он – индус. Он плохой или хороший. Он мусульманин, он плохой или хороший». Все решено, а вы даже не взглянули на этого человека. Все решает ярлык. Не учите ребенка твердо установленному отношению к чему-либо, пусть оно будет гибким, пусть его понимание будет широким. Не говорите: «Это плохо», не говорите: «Это хорошо». Просто скажите, что человеку нужно постоянно для себя решать, плохо это или хорошо. Учите его исследовать вопрос, интересоваться тем, что происходит, а потом уже делать какие-либо выводы.
Гибкость означает, что вы можете смотреть на явление с разных сторон. Не учите ребенка однозначности. Не говорите ему: «Ты должен любить меня, потому что я – твоя мать». Это может привести ребенка к несостоятельности, возможно, он не сможет полюбить никого другого. В подобных случаях бывает так, что взрослые дети (я называю их взрослыми детьми) застревают на чем-то одном. Вы не способны любить жену, потому что глубоко внутри вы можете любить лишь мать. Но жена – не ваша мать, а мать не может стать вам женой, поэтому вы неподвижны, вы зациклены на отношениях с матерью. Вы никуда не двигаетесь. От жены вы ожидаете, что она будет вести себя, как ваша мать, и относиться к вам, как ваша мать. Это происходит неосознанно. Но если она начнет вести себя подобно вашей матери, вас это тоже не устроит. Проблема лишь усугубится. Если она ведет себя, как ваша мать, вы все равно не можете расслабиться, потому что ей следовало бы быть вашей женой.
