Николай нОРД - Секретные техники современного гипноза
миллионеров, положи тугой кошелек во внутренний карман смокинга, чтобы он прилично оттопыривался там, намекая на свою полноту, - ведь ты теперь не просто продавец каких- то там автомобилей, ты теперь известный биоэнио, и бабла у тебя куры не клюют - и посмотрись в зеркало. Ну как? Ну, ты и даешь, ведь это совсем другое дело! Чем ты теперь хуже Виктора Батурина - зятя московского мэра, хотя, как известно, он физией, в общем-то, не вышел? Слушай, я не допущу, чтобы завтра тебя как-нибудь ненароком увидела моя жена.
Вот так-то!
Итак, какой мы теперь в первую очередь сделаем вывод? Как ни странно, до сих пор в России - дай не только - действует правило: встречают по одежке. Даже немцев. В первую встречу клиенту больше всего бросятся в глаза ваша стоптанная или грязная обувь и измятый головной убор. Посему перед приемом пациентов исправьте этот свой недостаток, а также примите душ, почистите зубы пастой номер 1 в мире (какой - не скажу, чтобы меня не обвинили в завуалированной рекламе, но об этом нетрудно догадаться) и чистенько оденьтесь. Поелику неприятный запах немытого тела, гниющих зубов или дешевых сигарет, исходящий от иного биоэнио, оттолкнет от него не только пациентов, но даже испугает лошадей из свадебного экипажа, если он вдруг прокатится мимо, будь этот биоэнио хоть самым лучшим целителем в мире.
Не следует также стричься «под нуль» - такая стрижка наводит пациента на мысль о недавнем трудном тюремном прошлом целителя, а очень короткая - «под бандита» - автоматически причисляет его к действующему уголовнику из соседнего пролетарского квартала.
«Хм, гражданин писатель, послушайте сюда, - слышу я еще один голос, - почему у вас все акценты расставлены только на мужчинах? А ведь среди почитателей ваших чувственных книг есть и мы - женщины. Я, например, одна из них, да не абы какая, а такая вся из себя интеллигентная, этакая, куда тебе с добром, леди. Есть ли совет и для меня?»
Конечно есть, моя милая читательница, ведь, как мы уже отмечали, моими почитательницами являются только женщины с большой буквы «Ж», даже если они таковыми не были до изучения моих трудов. Но ведь теперь, прочитав мои книги, они ими стали! По существу же вашего вопроса надо отметить, что раздутые ботоксом губы, накачанные силиконом груди, а также чрезмерно наляпанная на лицо косметика воспринимаются большинством нормальных людей как признак дурного вкуса, аутизма и чрезмерного желания обратить на себя внимание мужчин, как это делают «героини» в «Доме-2». Не делай этого, пожалуйста!
Также не забудь сказать об этом и своим подружкам. Если ты, милая читательница, последуешь этому и тем общим советам, которые я ранее дал для всех, то можно считать, что к встрече с клиентами ты абсолютно готова. И они будут думать прежде всего о собственном излечении, ане о том, что тут можно просто-напросто попользоваться кем- то, а лечиться идти уж как-нибудь потом к нормальному целителю.
Далее. Первая фраза или две должны быть очень важными для пациента, чтобы сразу приковать к себе его внимание, и они должны звучать обязательно обнадеживающе для его удручающего диагноза, чтобы вселить в него надежду. Подумайте над этим заранее.
Далее. Помните про особую роль эффекта релаксации. Несмотря на деловой характер
встречи, не упустите возможности вовремя пошутить, вставить остроумное замечание, вызвав у собеседника к себе доверие. И тогда вам повезет с лечением этого больного значительно больше, чем оператору, не умеющему это делать.
Улыбнитесь перед началом общения и сразу же после, не сочтите для себя за великую трудность отпустить комплимент-другой пациенту или его ребенку, если родитель за руку привел того на лечение. Комплименты обладают огромной силой воздействия. Они обеспечивают хорошее настроение и автоматически располагают к вам собеседника. Только не переборщите, не перегните палку, выказывая неприкрытую лесть, заискивающий тон, искусственную веселость и показное дружелюбие. Наши пациенты вовсе не лыком шиты, они не глупые люди, что вы! Они вас сразу раскусят и потеряют к вам уважение. Ну и чрезмерная вежливость, конечно, также не приветствуется.
Кстати, наиболее эффективными считаются комплименты, произносимые на фоне антикомплимента самому себе. Ну разве вам трудно сказать, что вы потрясены удивительно гармоничным выбором шляпки, с изумительным павлиньим перышком, вашей пациенткой в сравнении с собственным невзрачным серым малахаем, на котором нет даже простого куриного пера?
А когда у вас установились первичные доверительные отношения с клиентом, старайтесь не использовать извинительные высказывания в речи и нерешительность в жестах - даже самые незначительные проявления сего вызовут у собеседника недоверие к вашей персоне. Ерзанье на стуле также может показаться свидетельством вашей нерешительности.
Следует также избегать даже мало-мальских споров, ибо, выиграв спор, вы потеряете главное - расположение пациента. Единственный способ выиграть спор без потерь - это уклониться от него. Кроме того, избегайте при разговоре прищуренных глаз, что часто воспринимается как агрессивность, коварство или скрытая угроза. И вообще иногда улыбайтесь - ваша постоянная серьезность может показаться банальной угрюмостью.
Что касается реакции пациента на вашу личность во время общения, то ее легко можно отследить. Если пациент предрасположен к вам, то:
Вариант 1. Биоэнио - женщина, пациент - мужчина.
Мужчина при общении ладонью или пальцами проводит по обеим щекам в направлении подбородка. Одной или двумя руками машинально воспроизводит очертания вашей груди; делает обеими руками зачатки движения сверху вниз, как бы проводя ими по талии собеседницы; указательный палец прикладывает к нижнему веку или слегка оттягивает его вниз (что символически заменяет слово «загляденье»), поправляет рукой волосы (неосознанно охорашивается).
Вариант 2. Биоэнио - мужчина, пациент - женщина.
Женщина, сидящая в удобной позе и непроизвольно раздвинувшая колени чуть больше обычного, бросает вам скрытый призыв. Даже если это не совсем так, то по крайней мере такая поза говорит о том, что вы ей вовсе не противны.
Кстати, вы заметили: если женщина сидит напротив вас с неперекрещенными руками и ногами, то она обычно нравится вам больше, нежели пребывающая в напряженной, закрытой позе. Однако помните: здесь, в кабинете, вы только номинально мужчина, а реально вы прежде всего целитель. Тут присутствует элементарная врачебная этика и все такое прочее. Так что - ни-ни! Один какой-нибудь случай, вырвавшийся из-под контроля, и ваша персональная репутация может быть испорчена навсегда.
Ну что, с элементами имиджа мы вроде разобрались? Полагаю, что на уровне этого
руководства - да, а ежели вам этого недостаточно, то у нас есть такой король посмешищ - Сергей Зверефф, сходите к нему, он к вашей умной голове приделает еще и какую-нибудь этакую диковинную прическу. С ней, правда, серьезный биоэнио уже не будет выглядеть лидером, но оглядываться на него станут гораздо чаще, ведь не все на плечах носят кочан капусты .
Заключение
Подобьем итоги.
Ну вот, наконец вы осилили это краткое пособие для лидеров и гуру и даже не умерли от скуки, что зачастую бывает, когда почитываешь подобные опусы. И что же вы теперь имеете в своем багаже на тернистом пути в гуру? Полагаю, что благодаря своему терпению и беспрецедентной выдержке весьма немало.
Во-первых, теперь вы обладаете несокрушимой силой воли, которой реально мало кто может противостоять, разве что другие читатели этого превосходного практикума.
Во-вторых - взглядом, который очаровывает и притягивает к себе либо подчиняет и подавляет собеседника - в зависимости от того, какие цели вы преследуете.
В-третьих, вы обзавелись превосходным имиджем. На вас теперь любо-дорого посмотреть, от вашей персоны сходит с ума весь бомонд нашего общества, а из-за границы вы получаете эсэмэски с томными посланиями в признаниях любви от звезд Голливуда. А вчера почтальон принес вам заказное письмо с приглашением от самой принцессы Монако на королевский бал, устраиваемый в честь ее дня рождения. Что ж - круто! Я даже позеленел от зависти.
И вообще, всего только эти три позиции позволяют вам доминировать над своими пациентами и собеседниками, а им - безгранично доверять вам, что особенно важно при проведении лечебного и иного управляющего на них воздействия.
В-четвертых, вы прилично владеете гипнозом, и для вас не составляет теперь труда манипулировать сознанием своих визави и выведывать все их секреты, узнавать первопричины их заболеваний и тайных пороков.
В-пятых, вы свободно можете самостоятельно входить в аутотранс и использовать его для самых разных целей - начиная от самообучения и заканчивая выходом астрального тела из физического.
В-шестых, вы усвоили сущность и чудовищную скорость практического мышления своего кумира - видного промышленника, - заполучив себе его БЭБ, поэтому хозяин конторы, где вы еще недавно тянули свою нелегкую лямку по сути за гроши, намедни повысил вас в должности, удвоил оклад и пыжится убедить вас жениться на его смазливой дочурке. И даже уже прикупил вам к свадьбе серебристый внедорожник БМВ. Слушайте, даже у меня нет такой машины!
