KARMAWOMAN. Архитектура женской энергии - Алексей Петрович Ситников

Мужская уязвимость перестает быть абстракцией, когда мужчина впервые осмеливается признаться в своих страхах, сомнениях, растерянности. Не в шутку, не между строк, а по-настоящему, глядя в глаза тому, кто рядом.

Именно поэтому предлагаю выполнить простую, но глубокую практику. Она не требует особых условий и не обещает мгновенных чудес. Зато она станет первым шагом к настоящей эмоциональной близости – той самой, которая невозможна без честности, доверия и внутренней смелости.

Практика «Мужество говорить честно»

Цель: научиться безопасно и честно выражать свои чувства, не стыдясь уязвимости.

1. Найдите спокойное время для разговора с любимой женщиной. Предупредите: «Я хочу попробовать кое-что важное для себя – просто поделиться, не обсуждая и не решая ничего».

2. Скажите вслух одно из следующих предложений, добавив свое продолжение:

• «Когда я чувствую себя растерянным/уязвимым, я обычно…»

• «Иногда я боюсь, что если покажу свои чувства…»

• «Я хочу, чтобы ты знала, что внутри меня происходит, когда…»

3. Не стремитесь быть логичным или «сильным» – будьте настоящим.

4. В завершение скажите: «Спасибо, что выслушала. Мне было важно просто сказать это вслух».

Обратите внимание: ваша задача – выразить, а не анализировать. Не ждите «правильной» реакции, дайте другому человеку просто стать свидетелем вашего откровения.

Повторяйте это упражнение, постепенно расширяя зону доверия. Со временем вы почувствуете: эмоциональная открытость – не слабость, а сила. И она способна изменить качество ваших отношений.

Мужчина – не бесстрашный герой, а человек, который находится в контакте с собой. Он не боится показаться живым. Он осознает: настоящая сила не в броне, а в умении ее снять. И выбрать искренность там, где раньше предпочитал тишину.

Часть V

Парам: Как гармонизировать отношения?

Глава 18

Стадии развития любви

Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе».

Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что люблю тебя».

Любовь, как и все живое, развивается по стадиям. Только в отличие от роста дерева или созревания вина, ее этапы не столь предсказуемы и часто вызывают у участников то эйфорию, то тревожность, то желание все бросить и уехать в Тибет. Тем не менее романтическая любовь – не хаос, а тонко организованная биохимическая пьеса, в которой каждый гормон играет свою роль.

Понять, как устроена каждая стадия, – значит лучше разобраться в себе и партнере. Особенно полезно это знание тем, кто влюбляется регулярно, страдает привычно, а расстается драматично.

И уж совсем необходимо тем, кто хочет осознанно строить отношения, а не быть их заложником.

Американский антрополог, исследователь межличностных отношений Хелен Фишер выделяет три основные стадии любви: желание, привлечение и привязанность [104].

Каждая из них имеет свой нейрохимический «отпечаток»: набор биологических механизмов. Они регулируют наши эмоции, мысли и поведение. Часто шутят, что первая стадия – бабочки в животе, вторая – адреналиновый выброс, а на третьей уже не помнишь, где кончаешься ты и начинается общий банковский счет.

Разберем каждую из этих стадий и те гормоны, которые стоят за нашими чувствами и решениями.

1. Желание (lust)

Любовь не начинается с душевной близости. Она начинается с запаха. Или с того, как человек держит спину. Или с его тембра голоса. А еще – с работы гипоталамуса, главного по выработке половых гормонов. Биология здесь беспощадна: сначала тело говорит «хочу», а разум уже потом пытается это как-то осмыслить. На стадии желания нами управляют тестостерон и эстроген, напрямую связанные с сексуальным влечением.

На первой стадии мы представляем себя практически главными героями «Титаника». Помните, как Джек обнимает Розу на самом краю носа корабля: ветер треплет ее волосы, море расстилается до горизонта, а под ногами – ничего, кроме воздуха? Она закрывает глаза и раскидывает руки, он стоит сзади, едва касаясь ее талии. Их тела еще не соприкасаются по-настоящему, но между ними уже ощущается вибрация, как в натянутых проводах под высоким напряжением.

2. Привлечение (attraction)

Следующая стадия – не просто «хочу», а уже «не могу не думать о нем». Здесь развивается сильный романтический интерес к объекту любви. Это период эйфории, бессонных ночей и потери аппетита. За буйством эмоций стоят дофамин и норадреналин, которые буквально берут наш мозг в заложники.

Дофамин – нейромедиатор удовольствия и мотивации. Его всплеск активирует центры вознаграждения в мозге. Повышенная активность дофаминергических путей в вентральной области покрышки и прилежащем ядре мозга приводит к эйфории, сосредоточенности и навязчивым мыслям об объекте любви.

Норадреналин запускает реакции «бей или беги». В нашем случае – «люби или страдай». Он учащает пульс, вызывает бессонницу, повышает бдительность.

Поэтому вы помните, во что был одет ваш избранник, какие слова сказал и где расположена родинка на его шее.

Вспомните Джоэла из фильма «Вечное сияние чистого разума». После первой встречи с Клементиной он не может выбросить ее из головы. Ему снятся сны, где она смеется, смотрит на него, исчезает. Он пытается стереть воспоминания о девушке, но подсознание сопротивляется.

На этой стадии любовь может быть опьяняющей. Функциональная магнитно-резонансная томография показывает, что у влюбленных активизируется вентральная область покрышки, как и у людей с зависимостью [105].

3. Привязанность (attachment)

Со временем дофаминовая лихорадка спадает. И если партнер вам действительно подходит, на смену страсти приходит спокойствие. Огненные вспышки уступают место «доброму утру» и теплому пледу. На этой стадии строится семья, оформляется ипотека и планируются совместные прогулки по магазинам.

«Безумная страсть, экстаз, страстное влечение, навязчивые мысли, неукротимая энергия – все проходит. Но, если вам повезет, эта магия, видоизменившись, породит чувства безопасности, комфорта, спокойствия, единения с партнером», – пишет о фазе привязанности Хелен Фишер в своей книге «Почему мы любим» [106].

Здесь доминирует окситоцин, который часто называют «гормоном любви» или «химическим веществом объятий». Он вырабатывается во время поцелуев, прикосновений и оргазма и укрепляет эмоциональную близость. Кроме того, в игру включается вазопрессин – гормон, связанный с моногамией и верностью партнеру [107].

Классический пример привязанности – отношения Ребекки и Джека Пирсон из сериала «Это мы». Они проходят через рутину, воспитание троих детей, взросление и старение. Но все это не разрушает их союз, а, наоборот, цементирует его. В отношениях Ребекки и Джека есть ежедневное усилие быть рядом, слышать друг друга, держать связь, даже когда мир рушится. Их разговоры на кухне, короткие прикосновения, усталые, но теплые взгляды – эталон проявлений настоящей привязанности.

На этом этапе исчезают бабочки в животе и появляется чувство опоры. Но природа – не бухгалтер: ей ближе вариативность, чем стабильность. Она не выстраивает любовь и привязанность в линейную схему с гарантированными результатами. Нейротрансмиттеры, которые отвечают за страсть, и гормоны, которые управляют привязанностью, вовсе не обязаны дружить между собой.

«Мы знаем множество историй, иллюстрирующих эту негативную корреляцию между привязанностью и любовью. Во многих странах люди жалуются на то, что романтические чувства исчезают, лишь только супружеские или партнерские отношения становятся стабильными, комфортными и прочными. Некоторые даже отправляются к психоаналитикам или консультантам по семейным проблемам, чтобы вернуть отношениям былую страсть. Другие пытаются искать романтики вне брака. Кое-кто разводится. Ну, а многие благополучно привыкают к постоянному союзу, в котором нет страсти», – пишет Хелен Фишер [106].

Если мы говорим не о сиюминутной влюбленности, а о здоровых отношениях, то в них присутствуют взаимное доверие, поддержка и открытое общение. Оба партнера чувствуют себя любимыми, уважаемыми и ценными. Они вместе решают возникающие проблемы, поддерживают друг друга в личностном росте и развитии, находят равновесие между близостью и собственной индивидуальностью.

Здоровые долгосрочные отношения – тонкий дуэт двух движущих сил: страсти и привязанности. Они редко появляются одновременно и почти никогда не живут в равновесии.

Страсть вспыхивает первой, как искра, и образует связь между двумя незнакомыми людьми. Но, как и любой всплеск, страсть непостоянна. На смену ей приходит привязанность – теплая, устойчивая, глубокая.

Важно не противопоставлять эти два компонента, а воспринимать их как части одного механизма. Отношения, в которых есть только страсть, сгорают слишком быстро. Те, где осталась лишь привязанность, теряют энергию. Но если в долгосрочном союзе удается не просто сохранить, а регулярно пробуждать элемент игры, новизны и желания – он получает шанс на удивительную устойчивость. Любовь – не стабильное состояние, а динамическое равновесие. Те пары, которые удерживают баланс между страстью и привязанностью, выигрывают марафон отношений.

Глава 19

Как достичь баланса страсти и привязанности?

Я понял одну вещь: чтобы любовь не прошла, в каждом должно быть что-то неуловимое. Не допустить пресности – нет, это не значит подстегивать себя искусственно созданными дурацкими встрясками, просто надо уметь удивляться чуду каждого дня.

Итак, как же парам найти этот тонкий, но крайне важный баланс между страстью и привязанностью? Современная наука и практика семейной психологии дают для этого конкретные