Энтони Мелло - Молитва Лягушки
— He сочтите меня слишком жестоким, — сказал он. — Я понимаю, что вынес очень строгое наказание, но вам не придется отбывать весь срок целиком.
В глазах осужденного появилась искра надежды.
— Да-да, — продолжил судья, — отсидите столько, сколько сможете!
Пожилые домработницы
Епископ издал указ, согласно которому возраст женщин-домохозяек, находящихся в услужении у священников, должен быть не менее пятидесяти лет. Он был немало удивлен, когда, объезжая свой епископат, обнаружил священника, который полагал, что не нарушает указ, наняв к себе на работу двух двадцатипятилетних домохозяек.
Как назвать новорожденного?
Когда пришла пора давать имя первенцу, между мужем и женой разгорелись горячие споры. Жена хотела назвать малыша в честь своего отца, а муж — в честь своего. В конце концов они решили обратиться за советом к раввину.
— Как звали твоего отца? — спросил раввин мужа.
— Абиджа.
— А как звали твоего? — спросил он у жены.
— Абиджа.
— Так в чем же проблема? — растерялся раввин.
— Дело в том, рабби, — пояснила женщина, — что мой отец был ученым, а его — конокрадом. Ну скажите, как можно назвать сына в честь такого человека?
Раввин задумался, ибо вопрос действительно оказался деликатным. Ему хотелось, чтобы ни одна из сторон не чувствовала себя ни проигравшей, ни победившей. В конце концов он сказал:
— Думаю, вам нужно поступить следующим образом: назовите мальчика Абиджей. Затем подождите, пока он вырастет и станет либо ученым, либо конокрадом. Тогда и узнаете, в честь кого он назван.
Цена на велосипед
— Говорят, ты продал свой велосипед.
— Продал.
— За сколько?
— За тридцать баксов.
— Вполне разумная цена.
— Цена-то неплохая, но если бы я знал, что тот тип мне не заплатит, то содрал бы с него в два раза больше.
Мотивация труда
Один менеджер, только что вернувшийся с семинара по вопросам повышения мотивации у сотрудников, вызвал к себе рабочего и сказал:
— С сегодняшнего дня нам будет дано право планировать и давать оценку вашей работе. Уверен, что это поднимет производительность труда.
— Повысят ли мне зарплату? — спросил рабочий.
— Нет, нет. Деньги не являются мотивацией, и от повышения уровня зарплаты вы не получите никакого удовлетворения.
— А если увеличится производительность труда, повысят ли мне зарплату?
— Послушайте, — сказал менеджер, — похоже, вы совсем не разбираетесь в теории о мотивации труда. Возьмите эту книгу домой и прочтите ее; там дается подробное объяснение принципов мотивации.
— А если я ее прочту, повысят ли мне зарплату? — спросил рабочий, покидая кабинет.
Теория о плюшевом мишке
Родители не знали, как поступить, чтобы трехлетний сын перестал ревновать их к новорожденному братику. Они с радостью приобрели книгу по детской психологии.
Однажды, когда у сына было особенно дурное настроение, мать сказала ему:
— Сынок, возьми этого плюшевого мишку и покажи, какие чувства ты испытываешь к своему младшему братику.
В книге написано, что в подобном случае ребенок обычно обнимает игрушку, крепко прижимает ее к груди. Но трехлетка схватил мишку за ногу, подошел к малышу и с явным удовольствием стукнул того мишкой по голове.
Мое дыхание в твоем распоряжении
— Меня очень интересуют вопросы духовного развития человека, — сказал однажды сосед Мулле Насреддину. — Не мог бы ты прийти ко мне домой и побеседовать на эту тему?
Насреддин ничего не стал обещать. Он видел, что интеллект соседа превышает средний уровень, но понимал, что тот заблуждается, полагая, что тайну бытия можно передать с помощью слов.
Несколько дней спустя сосед позвал его с крыши своего дома:
— Мулла, помоги мне раздуть огонь. Угли скоро совсем погаснут.
— Конечно, о чем ты говоришь! — ответил Насреддин. — Мое дыхание в твоем распоряжении. Приходи ко мне и забирай себе его столько, сколько сможешь унести.
Просьба дирижера
Дирижер проводил репетицию с оркестром. Он сказал трубачу:
— Думаю, что эта часть должна быть по духу ближе к Вагнеру. Надеюсь, вы понимаете: это должно быть чем-то более убедительным, что ли, более акцентированным, более глубоким, вдохновенным, более…
— Может, сыграть громче, сэр? — перебил его трубач.
Бедный дирижер только и смог сказать:
— Да-да, именно это я и имел в виду!
Проблем не бывает, есть только возможности
Одна религиозная группа привыкла проводить свои конференции в одном и том же отеле. На стенах холла этого отеля огромными буквами был написан лозунг: «ПРОБЛЕМ НЕ БЫВАЕТ, ЕСТЬ ТОЛЬКО ВОЗМОЖНОСТИ».
Один постоялец подошел к регистратору и сказал:
— Извините, у меня проблема.
— У нас здесь нет проблем, сэр. У нас только возможности, — с улыбкой ответила она.
— Называйте это как хотите, — нетерпеливо бросил мужчина, — но в моем номере какая-то женщина.
Англичанин побеждает
Один англичанин иммигрировал в Соединенные Штаты и принял американское гражданство.
Когда однажды он вернулся в Англию в отпуск, один из родственников упрекнул его в смене гражданства.
— И чего же ты добился, став американским подданным? — спросил он.
— Ну, например, я победил в Американской революции, — ответил новоиспеченный американец.
Эти суровые русские зимы
Когда заново проводили русско-финскую границу, один фермер узнал, что граница будет проходить прямо посередине его земельного участка. Поэтому фермеру было предоставлено право выбора: войти в состав России или Финляндии. Он пообещал хорошо подумать над этим вопросом и после нескольких недель размышлений заявил, что выбирает Финляндию. Разгневанный руководитель русской официальной делегации лично прибыл к фермеру, чтобы на месте разъяснить ему все преимущества вхождения в состав России, а не Финляндии.
Фермер выслушал его и сказал:
— Полностью согласен со всем, что вы мне только что рассказали. Знаете, жить в России всегда было моей заветной мечтой. Но посудите сами, в моем возрасте я просто не смогу перенести суровые русские зимы!
Любовь профессора философии
Один человек защищал докторскую диссертацию по философии. Его жена осознала, как серьезно он относится к своим исследованиям, только в тот день, когда спросила его:
— Скажи, за что ты так сильно любишь меня? Его ответ был быстр, как выстрел:
— Когда ты говоришь: «Так сильно», имеешь ли ты в виду интенсивность, глубину, частоту, качество или продолжительность?
Отрывая лепестки, никогда не познаешь красоту розы.
Пятьдесят на пятьдесят
Однажды Насреддин был арестован и доставлен в суд за то, что, работая в ресторане, подмешивал конское мясо в куриные котлеты.
Перед вынесением окончательного вердикта судья поинтересовался, в какой пропорции подсудимый смешивал конское и куриное мясо. Насреддин клятвенно заявил:
— Пятьдесят на пятьдесят; ваша честь.
После суда друг спросил, что означает «пятьдесят на пятьдесят». Насреддин ответил:
— Одна лошадь на одну курицу.
Два процента и сто процентов
Группа из ста лесорубов работала на лесоповале в течение шести месяцев. Две женщины готовили им еду и стирали. В конце этого срока двое мужчин женились на этих женщинах. Местная газета написала об этом так: два процента мужчин женились на ста процентах женщин.
Боязнь мышей
Огромный мужчина собирался покидать таверну в десять часов вечера.
— Почему так рано? — спросил бармен.
— Из-за жены, — ответил он.
— Ты так боишься жену? Ты мужчина или мышонок?
— Я точно знаю только одно: я не мышонок, потому что моя жена очень боится мышей.
Самый великий
Один парижский профессор философии однажды заявил, что является самым великим человеком на земле, и решил доказать это своим студентам:
— Назовите величайшую нацию на земле.
— Франция, конечно, — хором ответили они.
— Назовите величайший город во Франции.
— Париж, вне всяких сомнений.
— А разве величайшее и самое святое место в Париже — не его университет? Разве философский факультет не является самым прославленным факультетом любого университета? А теперь ответьте мне, кто возглавляет философский факультет парижского университета?
