Амана Троуб - Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии
Страх и неуверенность в отношении секса плачевно сказываются и на вашем настроении, и на желании сексуальной близости. Во время занятий любовью, особенно когда вы открыты друг к другу, очень важно чувствовать себя безопасно.
* * *То, что возбуждение, сопровождавшее медовый месяц, угасает, совершенно естественно и даже полезно для здоровья. В самом начале любовного романа вы полны страсти, и секс между вами возникает спонтанно. Однако со временем страсть теряет интенсивность. И вы отправляетесь на поиски разнообразных средств и снадобий, способных возродить свежесть сексуальных впечатлений. Конечно, любые методы искусственны, и вас все чаще и чаще посещает разочарование. Решение в данном случае лежит в умении обнаружить нечто более глубокое, более важное и существенное, чем непрерывное удовольствие горящей страсти.
* * *Близкие, длительные отношения не могут строиться на одном только сексуальном возбуждении.
* * *Идея написать книгу на эту тему родилась у нас, когда мы были вместе уже четырнадцать лет. Познакомились мы в Индии, в духовной общине. В то время мы участвовали во многих семинарах личностного роста и медитировали. Едва начав встречаться, мы решили пройти двухнедельную группу, посвященную искусству тантры. Именно там мы узнали о новом подходе к сексу и уникальных сексуальных техниках, которые оказались для нас чрезвычайно полезными. Чуть позже мы расскажем об этом подходе подробнее.
Криш: Я пошел на группу, потому что меня не удовлетворяло то, что обычно происходило со мной в постели. Я хотел большей глубины, хотел, чтобы наш с Аманой секс был полон любви и медитации. Однако я должен сознаться, что была еще одна причина: я боялся преждевременной эякуляции на пике острого возбуждения. Если такое случалось, мне бывало ужасно стыдно. Страх и беспокойство, что это может произойти в любую секунду, не позволяли мне расслабиться.
В подходе, с которым мы познакомились на группе, делался акцент скорее на ощущении близости и единства с партнером, нежели на каких-то определенных техниках. Мы учились заниматься любовью расслабленно, так, словно мы ничего не делаем вообще, позволяя энергии двигаться туда, куда ей хочется. Благодаря такому подходу мне удалось внутренне успокоиться, и часть моих страхов бесследно исчезла. Я заметил, что когда я даю себе время на расслабление и больше сосредотачиваюсь на переживании душевной близости, чем на физическом возбуждении, все вокруг преображается. Отсутствие давления и страха, связанного с оргазмом, помогло мне избавиться от неуверенности и сексуальной несостоятельности. Мы обнаружили, что когда партнеры друг от друга ничего не требуют и не ждут, качество секса между ними улучшается в десятки раз. Это открытие оказалось одной из самых важных составляющих успешных любовных отношений, в которых секс и близость со временем становятся лишь лучше, богаче и разнообразнее.
Амана: Для меня было большим открытием, что заниматься любовью можно так расслабленно, что получаешь удовлетворение, практически ничего не делая. Я обнаружила, что благодаря переживанию близости с партнером и позволению телам и энергиям растворяться друг в друге, рождается какая-то совершенно иная глубина, происходит нечто гораздо более ценное, чем то, что бывает, когда усиленно стараешься получить максимум удовольствия. Эта группа помогла нам начать отношения на совершенно новом уровне: главным для нас стало не возбуждение и сексуальное удовлетворение, а соединение друг с другом, ощущение глубокой душевной и духовной близости.
В сексе мы до сих пор сталкиваемся с собственными страхами и неуверенностью, но у нас есть возможность справляться с ними и оставаться вместе. Иногда наши раны наслаиваются друг на друга. Порой мы неосознанно отталкиваем любимого человека, и тогда он закрывается, и ему уже не до любви и ласки. У Криша есть подсознательный страх, возникший еще в детстве из-за слишком властной матери, – страх потерять свое достоинство перед сильной женщиной, от которого он впадает в шок и ничего не может делать. А у Аманы есть страх потерять любимого мужчину и остаться одной. Ее отец был алкоголиком, его никогда не было рядом, а в довершении всего он покончил с собой. Иногда наши страхи сталкиваются, и тогда нам нелегко. И все же благодаря тому, что мы осознаем свои раны и принимаем их, нам удается найти выход.
* * *По мере того, как отношения становятся ближе, вам необходимо научиться понимать, каким образом страх, стыд, вина и неуверенность влияют на вашу сексуальность. Необходимо учиться говорить друг с другом открыто, в атмосфере доверия, такой, в которой вы можете поделиться с партнером своим негативным опытом, в том числе и в сексуальных переживаниях. Вам придется смириться с возрастающей чувствительностью и ранимостью, которые приходят вместе с близостью.
* * *Но, кроме повышения чувствительности, есть еще одна вещь, требующая постоянного внимания: ваши собственные эмоции. Время от времени важно, скажем так, «делать уборку» в своем «эмоциональном доме». Благодаря этому любовь между вами станет глубже. На той группе по тантре с нами было еще двенадцать пар. Но, насколько нам известно, только мы до сих пор вместе. Главной причиной расставания в остальных парах стали неразрешенные эмоциональные конфликты, разрывающие нити любви.
Нам удалось сохранить любовь и свежесть сексуальных отношений отчасти благодаря тому, что в самом начале мы договорились разбираться со всем, что отдаляет нас друг от друга или причиняет боль. Сейчас мы настолько близки, что мгновенно чувствуем, что с нами что-то не так. Работая над собой, мы научились понимать собственные эмоции, замечать моменты, когда кому-то из нас плохо, хочется злиться или уйти в себя. Мы поняли, что эти эмоции либо связаны с детскими травмами, которые до сих пор оказывают на нас негативное влияние, либо со стрессом, из-за которого мы срываемся на любимого человека.
Секс может стать основной причиной неразрешенных конфликтов. Большинство пар даже и не подозревают, что близость в отношениях похожа на минное поле. Они просто хотят, чтобы все шло хорошо, чтобы между ними царила гармония, как в самом начале романа. Но любовь – это не только феерия страсти. Она поднимает на поверхность и незалеченные раны, и страх потерять себя, и страх быть покинутым или отвергнутым, и страх оказаться в зависимости, и все ожидания и подавленные обиды в отношении противоположного пола.
* * *Нам всем нужны инструменты и знания, чтобы справляться с сильными эмоциями. Необходимо знать, что внутри нас так бурно реагирует на поведение другого человека, и кроме того, нужно еще уметь об этом сказать. Чаще всего мы вступаем в отношения, обладая не слишком большим опытом понимания собственных эмоций. К сожалению, у нас нет школ «близости и взаимопонимания», в которых мы могли бы поучиться до того, как влюбляться.
* * *Большая часть наших обид и разочарований не имеет к другому человеку никакого отношения. На самом деле, вам бывает плохо, потому что вы не понимаете, что с вами происходит, и думаете, что жизнь к вам несправедлива. Возможно, вы находитесь под давлением стресса, или поведение другого человека задевает внутри вас что-то очень болезненное. Тогда, чтобы почувствовать себя легче, вы обвиняете в своих неудачах того, кто рядом, или списываете все на стечение обстоятельств. А когда вы не понимаете, что с вами происходит, то любая мелочь в поведении другого человека или любой стресс, разочарование или незначительная ошибка вызывают у вас беспокойство и страх. Вы злитесь и недовольны друг другом, отчего первым делом страдает секс.
* * *За конфликтами, обидами и ранами всегда стоят страх и боль. Они занимают довольно большую часть нашего внутреннего мира. Это делает нас ранимыми и уязвимыми. Однако ранимость – это врата, открывающие нам наши самые глубинные и самые ценные уголки души, те сокровища, благодаря которым мы ощущаем глубокую связь с другим человеком.
* * *Наша книга отнюдь не о тантре. Мы не собираемся учить вас новым или нетрадиционным сексуальным техникам, которые помогут вам испытывать более глубокий и продолжительный оргазм или же достичь каких-либо экстатических состояний. Мы в этом не специалисты. Существует огромное количество прекрасных книг на эти темы. Мы же исследуем способы объединения секса и открытости, секса и ранимости, что ведет к ощущению настоящей близости в отношениях и делает совместную жизнь невероятно богатой. Слишком часто отношения портятся, а секс превращается в рутину или в неприятную обязанность лишь из-за того, что мы не понимаем себя, не умеем общаться друг с другом на болезненные темы, не знаем, что делать со своей болью и обидой. Мы искренне надеемся, что сможем хоть немного помочь вам в освоении территории доверия. В книге мы приводим множество примеров из своей личной жизни и из жизни людей, с которыми мы работали. Естественно, в целях конфиденциальности, мы либо просто не называем этих людей, либо изменяем их имена.
