Анатолий Некрасов - Поиск половинок - миф и реальность
Любовь не может регулироваться никакими законами - иначе это не любовь!
Это субстанция самой большой свободы. Любовь - есть сама свобода и она никем не может быть приватизирована, на неё никто не имеет прав, она не может быть предметом никакого договора! Там, где есть любовь, измены в принципе быть не может.
Когда одна сторона ставит печать «измены» на другую, это похоже, когда «марионетка» делает шаг, но не тот, которого хочет «кукловод» и тогда «кукловод» начинает возмущаться и клеймить отступника. Человек нарушил договор, но причём здесь любовь? Любовь - это чувство, это внутреннее состояние человека, которое не подчиняется никаким договорам.
В отношениях мужчины и женщины можно использовать понятие «верность», но тоже весьма осторожно. Верность чему и кому?
Истинная верность заключается в том, чтобы быть верным самому себе, своей Сути!
А у другого человека может быть другое понятие верности, он может быть далёк от истинного её понимания, и тогда снова могут возникнуть проблемы. Опять мы приходим к вопросу о сознании.
Всё находится в сознании человека! Для каждого состояния сознания свои критерии истинности, свои законы, правила и нормы, свои понятия свободы, и нельзя всех причёсывать под одну гребёнку.
Памятуя о том, что высшее проявление любви есть предоставление полной свободы любимому, нужно учитывать и его состояние сознания - что такое свобода в его понимании.
Рассмотрим один типичный пример. Существует семья, между мужем и женой есть любовь. Но вот на стороне встречается ещё большая любовь. Именно так зачастую и происходит. Только единицы семей проходят по жизни без любовных треугольников. Ситуация несколько проще, когда любви в семье нет, но мы сознательно обсуждаем более сложный случай.
Какие существуют варианты? Основных, которые чаще всего и встречаются в жизни - три. Первый - семья распадается, и влюблённая половина уходит к новой любви. Второй вариант - отказ от более сильной любви. Ответственность перед семьёй, перед детьми берёт верх. Третий вариант - это жизнь в семье и тайные встречи с новой любовью, так называемое сидение на двух стульях. Во всех трёх случаях неизбежны страдания многих людей, в том числе детей. Ведь, даже если тайна остаётся нераскрытой, разрушение идёт на уровне энергетики. Как же быть?
Давайте ещё более усложним пример. Здесь мы ведём разговор о половинках и поэтому рассмотрим пример, когда встретились половинки. Что меняется в этом случае? Как мы уже говорили, половинки встречаются при высокой степени развития Сути, следовательно, и сознание расширенное, и ответственность за каждый шаг тоже более высокая.
Здесь первый вариант, то есть уход к новой любви возможен в тех случаях, когда есть для этого веские основания. Например, бывшие партнёры находятся на разных ступенях развития Сути. Бывает, что соединение произошло на основе физического влечения и дальше оно не переросло в нечто большее. В результате появился «брак», и в нём уже сложились такие отношения, в которых невозможно раскрыть сильную любовь. Невозможно - это конечно относительно, но тем не менее, из этой ситуации развод для всех будет более гармоничным выходом.
И здесь нет места жалости - нельзя предавать себя и наступать на горло своей песне. В таком случае уход будет полезен и для другой стороны - каждый получит своё - заслуженное. Часто трудно провести грань между заботой о близком человеке и жертвой ради него.
Ни в коем случае не следует жертвовать собой, своим развитием ради чего угодно: семьи, женщины, мужчины, детей, родителей, благополучия… Ответственность перед самим собой - вот главная ответственность!
Чаще всего жертвенность основана на жалости. А жалость унижает. Жалея, человек встаёт над человеком. Там, где жалость, - там мало любви, так как истинная любовь основывается только на уважении. Жертвенность часто строится на моральных принципах. Но мораль, созданная обществом, чаще всего опирается не на любовь, а на эго людей и защищает их с позиции «разумного» эго. Мораль в большей степени, идёт от ума, в ней, как правило, мало любви. И вот здесь мы снова приходим к пониманию того, насколько важно состояние сознания.
Второй вариант - отказаться от любви половинки и от любви к половинке. Но этого нельзя делать! Правда, человек может сделать над собой усилие и «зажать», «погасить» любовь к половинке. Он обладает достаточной для этого свободой воли, но это есть отказотлюбви и предательство себя. У С. Н. Лазарева есть термин, обозначающий это действие - убийстволюбви. А это, особенно учитывая высокое состояние сознания половинок, равносильно отказу от Бога.
Таких, убивших свою любовь (я пишу без кавычек, - надо вещи называть своими именами), на самом деле очень много. Кто-то создал семью не по любви и не стал её развивать, кто-то не стал открывать новые её глубины, кто-то отказался от встретившейся любви… Многие живут обычной, серой, «растительной» жизнью: или спиваются, или рано умирают от сердечных болезней, - это всё из-за того, что они «закрыли», «зажали» свою любовь. Здоровье сердца напрямую зависит от реализации любви в жизни. И здесь каждый вправе выбирать, по какому пути идти.
Вправе-то вправе, но не нужно забывать, что мы все есть одно целое.
Мы все взаимосвязаны и мы живём на одной планете. И когда кто-то один в этой бесконечной цепочке жизни даёт сбой, это сказывается не только на родственниках, но и на нас всех.
Поэтому, принимая то или иное решение, неплохо бы подумать о том, как оно скажется на других, хотя бы на близких.
И третий вариант решения, то есть сидение на двух стульях, в этом случае также есть, но он другой. Здесь нужна честность, отсутствие страха и ревности в возникшей ситуации. Особенность его заключается в том, что нужно всем участникам этого «спектакля» прийти к осознанному существованию «треугольника» или «четырёхугольника» (в зависимости от обстоятельств), понять, почему он возник, и увидеть выход. И ни в коем случае не останавливаться в развитии отношений, а всем необходимо стремиться раскрыть ещё большую любовь.
Только истинная любовь может подарить истинную свободу. Наличие треугольника может быть коротким, только как импульс к развитию отношений в паре, или длительным - как предмет исследования новой формы. Это зависит от многих причин и, в первую очередь от планов Души - что она в этом случае хочет испытать в этой жизни.
Расширенное сознание позволяет прислушаться к желаниям Души, а не опираться на общепринятые нормы и мораль - они здесь могут мешать развитию. Нужно всегда помнить, что все люди разные и не могут жить по одним правилам.
Поэтому не следует осуждать любые эксперименты в построении отношений. Важно, чтобы не было насилия над собой и над всеми участниками этих экспериментов, чтобы всем было комфортно. А главное - чтобы было постоянное развитие! Этот путь самый сложный, но и самый перспективный и соответствующий эволюции. Это путь, ведущий к реализации принципов: «мы все - Одно» и «мы все любим друг друга».
В рассмотренном примере указаны основные варианты развития событий, но могут быть различные тонкости. Как уже говорилось - всё зависит от состояния сознания и любви всех участников процесса.
Ещё раз вспомним, что истинным критерием всех событий является личный рост и увеличение любви.
Этим можно проверять любые отношения.
Человек рождается в состоянии любви - ребёнок любит всех. Из-за определённых условий, созданных в семье, у него формируется направленная любовь к матери, к отцу, к близким родственникам. Возникают так называемая векторная любовь. Во многих семьях эти вектора формируются специально: «Ты родителей должен любить больше!», «Ты маму должен сильнее любить!» и т. п. Ребёнок растёт и часто видит, как мать и отец предъявляют друг другу претензии в недостатке любви, как требуют любви к себе… В результате он всё более осознаёт необходимость и важность векторной любви к конкретному человеку. С таким мировоззрением молодые люди входят в жизнь и стремятся строить свои отношения также на векторной любви. И вот когда ему встречается другая любовь, он, на основе такого мировоззрения, стремиться построить новый вектор, а предыдущий вектор любви - убрать, забыть, заглушить в себе.
На протяжении тысячелетий сформировалось такое коллективное сознание, в котором люди всячески стремятся к построению именно векторной любви к одному человеку, и совершенно не задумываются о приобретении состояния любви.
На основе этого заблуждения построена мораль, сложились многие традиции и законы. И выражения: «приходит любовь» или «ушла любовь» относятся к любви-вектору, направленному к какому-то конкретному человеку. Такие вектора возникают в жизни часто и могут раскрыть любовь очень глубоко, но замкнутая на конкретном человеке, такая векторная любовь рождает проблемы. Человек в таком случае становится зависимым от предмета любви, он теряет свободу сам и покушается на свободу другого. И если этот человек уходит, то этот вектор любви, оставшись без опоры, приносит человеку страдания. И тогда человек обращается к людям, к Богу - «Я же его (её) так любила (любил)!».
