Оксана Солодовникова - Прими силу рода своего
Женщина издавна считалась хранительницей семейного очага, матерью, хозяйкой, воспитывающей детей. Веками у женщин в бессознательном существовала одна программа, цель которой – выйти замуж и рожать детей. Именно к замужеству и материнству стремятся все женщины. Но современная жизнь диктует свои условия. Увеличивается количество разводов, а значит, и количество людей, разочаровавшихся в отношениях с противоположным полом. При этом все больше женщин наряду с мужчинами делают карьеру или строят бизнес. Многие психологи укоряют женщин за развитие в них мужских качеств, ведь все чаще можно увидеть, что современная женщина – это рассудительный, волевой человек, рассчитывающий только на себя. Она инициативна, властна, решительна, зарабатывает деньги. Таких женщин упрекают в том, что в них не развита женственность. В отличие от мужчин, стремящихся к социальным достижениям, успеху, женщиной в ее деятельности движут совсем другие мотивы. Это, прежде всего, необходимость обеспечить свое потомство, то есть детей. Существуют более глубокие родовые причины того, что жизнь женщины складывается именно таким образом, например, невозможность отделения от своих родителей. Лояльность к своей родовой системе, внутренняя родовая программа определяют неосознанный выбор человека, сделанный в отношении партнера и рода деятельности. То, чем будет заниматься человек, как сложится его семейная жизнь, его успешность во всех сферах жизни, зависит от родовой задачи.
С другой стороны, женщины упрекают мужчин в отсутствии мужественности, в пассивности, в неумении обеспечить свою семью. Большое количество мужчин становятся зависимыми от алкоголя, наркотиков, компьютера. К. Витакер так написал о мужчине, живущем в современном мире: «Мужчины обычно испытывают трудности с эмоциональной близостью. Вместо того чтобы искать смысл жизни в личных отношениях, мужчины находят его в достижениях, приобретениях и обладании. Это очень похоже на маленького мальчика, который собирает модели автомобилей. Большие мальчики делают то же самое, но только игрушки уступают место деньгам, спортивным автомобилям, компаниям. Мужчины одеваются в броню достижений и успехов, без которой чувствуют себя обнаженными и стыдятся. Они определяют себя по тому, что у них есть. Вопрос о том, кем они являются, кажется им очень нелепым. Что это, черт побери, означает?» Но и у каждого мужчины также есть свои внутренние причины того, что его жизнь складывается именно таким образом. Например, мальчики нередко воспитываются одной мамой, состоящей в разводе с его отцом. Часто ребенок при этом находится под ее влиянием, отвергая при этом своего родного отца. Но мужчина, не принимающий своего отца, не сможет раскрыть свои мужские качества, внешне он разделен с ним, а внутренне – прочно связан с его родом и его судьбой. И все это происходит из лояльности к своей родовой системе, это не поддается человеческому контролю.
Каждому человеку следует, прежде всего, развивать собственный пол и признавать принадлежность к нему. Раскрытию мужского и женского мешают претензии к родителям, лояльность к родовой системе, что является одной из причин конфликтов в семейной жизни. От своих партнеров люди хотят того, что им не удалось получить от своих родителей. Ответьте на следующие вопросы:
• Как вы относитесь к своим родителям? Какие чувства они у вас вызывают?
• Что вам нравится в своем отце? Что вам нравится в вашей маме?
• Что вам не нравится в отце, матери?
Ответив на эти вопросы, вы поймете, как еще до вступления в партнерские отношения вы относились к самому себе и своему партнеру. Те претензии, которые предъявляются к партнерам, – это претензии к родителям. Пока не будет восстановлено уважение к родителям, пока родители не будут приняты, счастливый брак невозможен. В своем партнере человек будет все время видеть те же недостатки, которые он прежде замечал в своих родителях, и будет продолжать требовать от него того, что не получил от своих родителей.
Когда каждый из супругов прочно связан со своей родительской семьей, то разрешение конфликтов становится тяжелой задачей. Эта тесная связь с родительской семьей существует из-за нерешенных родовых задач. Проблемы, возникшие в новой семье из-за родовых программ, ставят под угрозу ее существование, благополучие детей. Только найдя решение и приняв его, человек сможет полноценно отделиться от своих родителей, не неся в свою семью груз неразрешенных проблем предков.
Почему не происходит отделение детей от своих родителей? Вот основные причины этого:
1. Прерванное движение любви.
2. Утрата привязанности к родителю.
3. Исключение одного из родителей.
4. Замещение партнера для своего родителя.
5. Замещение родителя для своего родителя.
В дальнейшем эти причины будут рассмотрены в этой главе, а также в главе «Родители и дети».
ВЫБОР ПАРТНЕРОВ
Мужчина и женщина отличаются друг от друга физиологически, психологически и эмоционально. Именно эти различия притягивают их друг к другу, благодаря различиям они интересны друг для друга. Э. Фромм писал: «Но над всеобщей жизненной потребностью в единстве возвышается более специфическая, биологическая потребность: желание единства мужского и женского полов. Идея этой поляризации наиболее сильно выражена в мифе о том, что первоначально мужчина и женщина были одним существом, потом были разделены на половинки, и поэтому каждая мужская половинка ищет прежнюю женскую часть себя, чтобы объединиться с ней опять. (Та же самая идея первоначального единства полов содержится в библейской истории о том, что Ева была создана из ребра Адама, хотя в этой истории, в духе патриархальности, женщина считается существом второстепенным.) Значение мифа достаточно ясно. Половая поляризация заставляет человека искать единства особым путем, как единства с человеком другого пола».
Каждый встречающийся вам человек – это ваше отражение. Иногда супруги не соглашаются с таким утверждением, говорят, что они абсолютно не похожи друг на друга. И действительно, например, что похожего в поведении алкоголика и его жены, ведущей трезвый образ жизни? Их поведение различно, но по сути они похожи. Их объединяет низкая самооценка, тревожность и, прежде всего, схожесть в судьбах рода. Ваш партнер – это не просто ваше отражение. Ваши отношения – это продолжение родовых задач вашей семьи. Вам что-то нравится в этом человеке – эти качества сейчас осуждаются вами в вас самих, в ваших родителях, это то, что осуждалось в вашей семейной системе. Этот процесс называется проекцией. Осуждая своего супруга, вы осуждаете не его, а какую-то часть самого себя, кого-то из своих родителей, кого-то из своего рода. В отношении другого у вас всегда есть простой выбор: признавать его виновным или нет. Такой выбор возникает ежедневно. И если вы принимаете решение осудить его, то кому на самом деле вы выносите этот приговор? Послушайте, что говорят люди, критикуя других. На самом деле это они говорят о себе, говорят о том, что было исключено в их родовой системе. Послушайте, что человек негативного говорит о других, и вы узнаете, что он скрывает о себе. Именно те черты характера, которые вы отказываетесь признавать в себе, вы начинаете замечать в других людях. Но чем сильнее исключение в родовой системе, тем чаще это будет встречаться вам в жизни и требовать от вас принятия. Э.М. Ремарк сказал: «Не бывает плохих людей, бывают люди, на которых у нас не хватает духовной силы».
У каждого существует внутренний образ идеального человека, супруга. Идеальный – это тот, кто обладает привлекательными для нас качествами. Окружающих людей и своего партнера человек критикует и отвергает тогда, когда они не соответствуют его идеалу. Но идеал – это иллюзия, выдумка. Человек конфликтует с другими, на самом деле это внешнее отражение конфликта внутри его самого, внутри его рода. К. Юнг писал: «Все, что раздражает нас в других людях, помогает понимать самих себя». Шаг к примирению с окружающими людьми и с самим собой – это признать то, что ты отвергаешь. Принять, признать исключенное как часть себя. Понять: партнер показывает то, что раньше вы не хотели видеть в себе, от чего отворачивалось много поколений в вашем роду. Он не другой, он дополняет вас. Он не хуже и не лучше, он равен вам. Интуитивно, неосознанно мы выбираем тех партнеров для брака, с которыми может решиться какая-то общая родовая задача. Наш выбор не случаен. Благодаря нашим партнерам, нашему союзу мы получаем возможность взглянуть в лицо собственным страхам, обидам, претензиям, недостаткам. Мы способны посмотреть на исключения в нашем роду, понять родовую задачу.
Необходимо признать тот факт, что человек, находящийся с вами рядом, – это ваша судьба. Даже если ваши взгляды и интересы кардинально расходятся, все равно ваша встреча, ваши отношения, ваш союз не случайны. Вы оптимально друг другу подходите с точки зрения задач своих родовых систем. Люди думают, что выбирают себе партнера сознательно, но на самом деле этот процесс больше носит бессознательный характер. Человек выбирает себе супруга со схожей родовой программой для решения общих задач. У вас и у вашего партнера в роду есть похожие судьбы предков. У каждого из партнеров близкие задачи, но пути их решения в каждой родительской семье различны, что и порождает конфликт между супругами. Но именно в этих отношениях вы можете приблизиться к разрешению родового конфликта, родовой задачи. К. Витакер, семейный психотерапевт, пишет: «Большинство людей заявляют что-нибудь вроде: «Она такая сука – жаль ее парня» или: «Бедняжка связалась с холодным подонком». Я думаю, что еще давно открыл универсальный закон: соответствие между партнерами в браке абсолютно полное. Оно заключается не только в том, как супруги дополняют друг друга сейчас, но и в том, как каждый воспринимает другого с точки зрения развития их отношений. Не стоит верить тому, кто скажет, что женился ради карьеры или потому, что был пьян. Компьютер в нашей голове с биллионами клеток выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться».
