Руслан Нарушевич - Учимся любить друг друга. Школа истинных леди и джентльменов
На нас, к сожалению, или к счастью, действует очень сильно, только если мы вдруг понимаем, что можем потерять близкого человека, что может быть и по-другому, что это не подводная лодка. Мужчина испытывает состояние шока, потому что нас слишком много бросали и бросают. У нас импринты из прошлых жизней, даже хуже и сильней – из своего собственного детства – о том, что нас все время где-то оставляют, мы все время рискуем оказаться один на один с этим миром, и нам все еще кажется, что мы слабые. Мы действительно слабые: если взять одного отдельного человека, что он может сделать в этом мире? Как он может с ним справиться? Как он может здесь выжить? У нас с детства этот страх.
Но если доверие еще есть, если отношения хорошие, просто нет гармонии, то есть смысл начать все сначала. Может быть, делать вид, что вы не знаете этого человека и своему же мужу позволить добиваться у вас вашего телефона – это оригинально, романтично, может быть, начать со стадии неопределенности. У многих пар отношения становятся лучше, как только они расстаются, – сразу очень теплые, искренние. Причем расстаются чаще всего безвозвратно – тянут до последнего, потом развод. Казалось бы, все решилось, и вдруг шок полный… А оказывается, что все не так плохо, у них вроде бы теплые отношения, но с другой стороны, уже какие-то другие отношения начаты. Возникает такая тяжелая дилемма: «Я чувствую, что этот человек не так плох, как я считал. И дело было не в нем, но вроде бы и поезд уже ушел». Так возникают очень сложные, запутанные ситуации.
Поэтому важно вернуться на несколько ступенек назад и попробовать начать сначала – этого не надо бояться. Но мы обычно боимся. Чем хуже мужчина, чем меньше дорожит отношениями, тем больше женщина боится, что она добьет эти отношения, если даст задний ход. Она считает, что на ней будет потом висеть вина за развал отношений. А между прочим, только этот способ и действует. У нас, мужчин, не включается сигнализация, пока мы не увидим собранный чемодан. Да и даже когда нам собрали, это не особенно действует. Знаете, почему? Потому что это агрессия. Собирать мужчинам чемоданы – это народное развлечение. Я много путешествую и нередко слышу такие истории, когда любящие жены из-за своей низкой самооценки, из-за того, что боятся, что стареют или уже не столь привлекательны, разные безумия, разные учения устраивают: «Вот уйдет или нет?» Так женщина собирает чемодан по пять раз. На одной консультации мне пара одна такое рассказывала. Уже все подруги говорят этой женщине: «Ты что, с ума сошла? Ты доэкспериментируешься, что он точно уйдет. Ну, сколько же можно?» То есть это, вроде бы, игра, конечно, но действительно рискованная.
Поэтому для женщины важнее самой определить, когда она сама может отойти от этих отношений. И знаете, в чем обычно беда? В том, что женщина по ошибке сделала мужчину центром всей своей жизни. Она думает, что если его не будет, если она выйдет из этих отношений, в мире просто вообще ничего не остается. Ну, работа разве только. А работа – это провал. Если женщина заменяет семью работой, это значит, что она начнет разрушаться, – это закон. Если женщина вдруг погрузилась в работу, чтобы не решать проблемы в семье, это значит, что скоро ее ждет больница. Это я вам говорю с полной уверенностью исходя из своей практики консультирования. Поэтому работа – это не выход… Но если у неё нет никаких других интересов, кроме семьи, ей негде отсидеться, пересидеть «зиму отношений»… Отношения имеют сезоны. Есть зима отношений. Женщина должна иметь уютное место, где можно ее переждать. Подруги, друзья, увлечения, духовная практика, хорошие теплые отношения со своими родителями или чужими – не важно, но с людьми, которые старше, которые ей как родители, – есть ведь разные виды счастья. Беда в том, что в своей жертвенности женщина с самого начала отношений начинает всё в мире обрубать, все мосты сжигать. «Только мужчина! Мужчина! Только он! Это центр моей жизни!» А позже она сталкивается с печальными последствиями, потому что отношения идут криво, но начать выкручивать этот «болт отношений» ей кажется невозможным, потому что если его выкрутить, все рухнет, ведь все же держится на нем одном. Понимаете?
Поэтому всегда в отношениях очень важно, чтобы женщина прежде всего позаботилась о себе. Она должна позаботиться о создании базы для того, чтобы брак оставался десертом на богатом праздничном обеденном столе. Десертом, а не единственным блюдом. Вы, например, решили: изобрету-ка я новую супер-диету – объедаться сладким и больше ничего не есть: горы мороженого, варенья, сливок, сгущенки и всего чего хотите. Но однажды врач вам скажет: «Вы знаете, у вас предрасположенность к диабету. Вам нельзя больше сладкое», – а вы ничего другого уже не хотите, умираете без сладкого с голоду. Так, например, происходит с людьми, которые в своем питании предпочитают есть побольше мяса. Я должен сказать, что когда вдруг по обстоятельствам их здоровья врач говорит, что мяса больше нельзя есть, такой человек может оказаться на грани самоубийства. То есть на него накатывает такая депрессия, что ему кажется, что весь мир поблек. Потому что он никогда, с самого детства, не пытался задумываться, чем можно еще разнообразить свой стол. Котлета и пожаренная колбаса с утра на хлеб. Вот все питание – если его не будет, что ж я буду кушать-то?
Люди иногда представляют, что вегетарианцы траву едят – у меня самого была такая концепция: просто стоит белая тарелка, а на ней лежат три зеленых листа салата – вот такой завтрак вегетарианца. Так и женщина считает, что в ее жизни должен быть только брак, и больше ничего другого.
Есть технологии, душевные технологии, как правильно с разных этапов вернуться назад, и что бывает, если кто-то из супругов зашел на несколько этапов вперед. Я вам говорил о таком синдроме как досрочная верность. Это очень опасная болезнь, когда женщина объявляет себя женой до того, как мужчина даже задумался, что он вообще хочет с ней строить отношения, кроме как сексуальные. А она уже забралась на пятый этап. Вот в этих стадиях сближения женщина может поторопиться или из-за низкой самооценки, или из-за страха, что лучше уже никого не будет или больше меня никто любить не будет. Она может пройти сама наверх, у неё уже в голове помолвка. Она себя помолвила с ним. В своем уме она называет его мужем, потому что чистой женщине очень трудно принять, почему она вступает в сексуальные отношения с мужчиной, если он не муж.
Чистой женщине сама ее природа все время задает вопрос: «Почему этот человек в твоей кровати?» или «Почему ты в его кровати?» Единственное, что она может своему внутреннему голосу ответить: «Это мой муж». А про себя: «В перспективе. Наверное. Кажется». И так она уговаривает себя. Но это уговаривание ни к чему не приводит, потому что мужчина находится еще внизу, а женщина себя уже наверх поставила. Почему это происходит? Потому что женская привязанность сначала рождается как интеллектуальный интерес. Затем теплота отношений, чувства. Затем только физическая близость. Если сразу женщина согласилась на близкие отношения, она чувствует, что прошла все этапы. «Это самый близкий человек, это муж!» Но этапы-то не пройдены. Правда-то состоит в том, что никакой он не близкий друг, он просто сексуальный партнер. «А я прошла все этапы, как будто бы он друг и муж». Психика говорит: «А где близкий друг-то? Мужик какой-то лежит просто и все. Храпит. А где ответственный человек с очень интересными целями в жизни, к которому ты привлеклась интеллектуально?» Отвечает: «Нету! Может, проснется – станет? Подождем еще?» Проснулся – не стал. Проснулся, говорит: «Ну че, давай, еще время есть». Все. Что теперь делать дальше? Психика не понимает, начинается дискомфорт, истерики.
Истерики подавляются: «А вдруг я потеряю этого человека? Я же потеряю его. Надо быть хорошей, надо вести себя хорошо». А истерики все больше и больше, потому что когда женщина чувствует эту пустоту, когда она раньше того, как сложились отношения, вступает в близкие отношения, она чувствует, как будто ее обокрали. Такое ощущение, что тебя грабят каждый день, и не знаешь где. Представьте, что каждую ночь вы слышите, что кто-то копошится на кухне, и утром открываете, а в холодильнике нет сметаны и сгущенки. Вы думаете, что кто-то из слушателей доктора Торсунова повадился. По утрам сладкое пропадает до девяти утра. Вас это будет, по крайней мере, раздражать, верно? Вот что происходит, если мы форсируем отношения.
Три качества мужчины и женщины, необходимые для гармонии в отношениях
Итак, поговорим о такой вещи, как качества мужчины и женщины, которые важнее всего проявить. Есть три качества, которые вдохновляют мужчину больше всего. Первое – это чувство достоинства. Второе – это проницательность или чуткость. У нас проблема, нам даже слова эти не очень понятны. Ну, проницательность еще куда ни шло: проницательность – это когда человек чужие мысли читает. Чуткость – это способность тонко чувствовать, что происходит в душе другого человека, предварительно тонко почувствовав, что в твоей собственной душе происходит. Также проницательность или чуткость – это способность найти баланс между своим ощущением ситуации и ощущениями, переживаниями другого человека, и не выдумывать, не врать, не глушить их.
