Рюхо Окава - Законы счастья

2. Освободитесь от страданий из-за недостатка любви. Принцип любви

Мне бы хотелось начать с темы освобождения от страданий из-за дефицита любви. Когда я вижу боль, царящую в этом мире, то понимаю, что больше всего страдают люди, неспособные получить желаемое. Понимая, что вы не можете получить то, чего хотите, вы боитесь оказаться нелюбимым другими, недооцененным. Когда вы чувствуете, что вас недооценили, вы будете страдать на физическом или эмоциональном уровне.

Оценка – это не результат, которого мы достигли сами, а реакция, полученная от других. И если мы сфокусируемся на оценке больше, чем на самом результате ваших усилий, она может вызывать боль.

Итак, мы можем сказать, что в большинстве случаев человек страдает тогда, когда не получает положительного эмоционального заряда от других. Некоторые люди думают: «Я работаю много, а зарплата остается низкой», или: «Я работаю до потери сознания, но мой партнер и дети меня вообще не ценят». Кое-кто может пожаловаться: «Я посвящаю себя учебе, много работаю, но почему-то не получаю признания», или: «Я усердно тружусь в офисе, но мне не дают возможности раскрыть мой потенциал». Если мы посмотрим на источник человеческого страдания, то увидим, что это чистой воды неудовлетворенность отношением окружающих или разочарование, возникшее в результате неспособности достичь определенной цели. В большинстве случаев люди чувствуют, что делают все хорошо, но их не ценят. К боли как к физическому феномену людям часто удается приспособиться, но если это что-то эмоциональное, особенно связанное с отношениями между людьми, преодолеть причину боли трудно. Ведь причиной является конфликт мировоззрений, а мировоззрение людей мы изменить бессильны.

К сожалению, те, от кого мы ждем признания, редко нас ценят, и люди, чью любовь мы хотим ощутить, часто нам ее не дают. С другой стороны, находятся и те, кого нам не хочется подпускать очень близко к сердцу, и те, кому не нравится наша привязанность. Так всегда бывает в этом мире, редко все идет так, как нам бы хотелось.

Любовь, особенно в контексте человеческих взаимоотношений, часто воспринимается как нечто, существующее между мужчинами и женщинами, но есть и другая любовь. В большинстве случаев страдание, которое приносит любовь, рождается от отчаянного стремления любить или от иллюзорной привязанности, которую буддистские учения отвергают. Это возникает из желания заставить других поступать так, как вам бы хотелось, и часто наблюдается в чувствах к противоположному полу или в отношениях между родителями и детьми. Нередко это случаи, когда дети хотят, чтобы их родители были самыми лучшими и имели вес в обществе. Выросшие дети чувствуют, что их нынешнее страдание уходит корнями в недовольство родителями в детские годы. Например, они начинают свои жалобы со слов: «Если бы мои родители были богаче…», «Если бы мои родители занимали более высокое положение в обществе…», «Мои родители были слишком провинциальными…», «Мои родители были уже старыми, когда я родился…» или «Мои родители всегда болели»… Другие говорят: «Мои родители развелись», «Мои родители не жили вместе», «Один из родителей умер, и я воспитывался в неполной семье», или: «У моего отца была любовница, поэтому мои родители постоянно ругались».

Дети часто недовольны своими родителями и жалуются на них различными способами. Даже когда они вырастают, корни недовольства остаются и от них невозможно избавиться. Например, в двадцать лет вы можете пожаловаться на то, что вас должны были воспитывать по-другому, но к этому моменту уже поздно что-либо изменить. В течение двадцати лет, пока родители воспитывают детей, закрепляются некие семейные принципы. Если бы родителям предложили начать все с начала, большинство бы приняли такое предложение, но к моменту, когда дети уже выросли, жизнь уже не изменить. Единственное, что они могут сказать, это: «Для нас было несчастьем тебя родить, но теперь уже поздно». Невозможно ничего исправить в воспитании детей, когда они уже достигли зрелого возраста. Поэтому хоть дети и недовольны тем, как их воспитали, они ничего не смогут сделать, чтобы что-то изменить. Эта неудовлетворенность, пережитая в детском возрасте, выражается по-разному. Ваш коллега, например, может искать качества, которых ему не хватало в родителях, в своем начальнике, надеясь, что его менеджер или президент компании сможет заполнить эмоциональные лакуны, сможет его оценить. Однако, в большинстве случаев, сделав ставку на других людей, такой человек переживет ту же самую неудовлетворенность, которую чувствовал со своими родителями. Никто не сможет заполнить эмоциональную пустоту.

В компании начальник отдела, менеджер или президент должны заботиться о десятках, сотнях и даже тысячах сотрудников. Так же как родители большой семьи стараются относиться одинаково ко всем детям, руководители стараются поступать честно со своими подчиненными, не показывая никому своих личных симпатий. Если бы руководитель компании демонстрировал личные симпатии или неприязнь к сотрудникам, это пагубно повлияло бы на мотивацию всех, кто работает в фирме. Поэтому руководители всячески избегают этого. В результате не имеет значения, насколько старательно один член коллектива пытается завладеть вниманием начальника, его труды пропадут даром.

Не принято, чтобы руководитель отдавал предпочтение кому-нибудь из подчиненных. Если бы такое случилось, любимчик стал бы объектом зависти, оскорблений и прочих нелицеприятных форм проявления плохого отношения со стороны коллег. Итогом стали бы сплошные неудачи. Когда одного члена коллектива хвалят больше других, он часто становится мишенью для обид, клеветы и сплетен, что делает его жизнь невыносимой. Он поймет, что если ценой похвалы босса является такое отношение коллег, лучше обойтись без похвалы. Хотя некоторые из нас и жаждут получить признание своего босса, чтобы компенсировать то, что недополучили от родителей, они отступят добровольно, и это также приведет их к неудовлетворенности.

Существуют люди, которым не дано получить признание общества. Их желание социального признания – также отголосок недостатка родительского внимания. Чувствуя, что они не получили признания у отца, они стремятся компенсировать это, стараясь завоевать признание тех, кто находится у власти. Люди с дефицитом внимания хотят, чтобы общество поддержало их в том, в чем не поддержали отцы. Однако, как и их отцы, общество вряд ли их признает. Если это и произойдет, они сменят направление желаний и начнут искать любовь, которую, будучи, ребенком жаждали получить от матери.

Несмотря на то, что ребенок может не получить признание отца, если он рос в атмосфере безграничной любви матери, и это его удовлетворило, власть имущие могут спать спокойно. Дети, любимые матерями, даже если не имеют вес в обществе, смогут найти счастье в другом. Когда социальный успех недостижим, для многих семья является оплотом счастья. Тем не менее, есть люди, чувствующие, что они не получали достаточной любви также и от матерей. Если в семье двое или трое детей, родители могут неравноценно относиться к каждому из них, и если один ребенок получает больше внимания, чем заслуживает, остальные дети чувствуют себя обделенными. Большинство считают, что достаточного внимания в детстве не уделяли им отцы. Но есть и те, кто обвиняет своих матерей в отсутствии внимания и любви, в том, что они не играли с ними, не хвалили и не дарили им своей нежности, тепла и симпатии. Такие люди часто чувствуют себя неудовлетворенными и в домашнем кругу.

Мужчины, которых нежно любили матери, постараются найти любящую женщину, и даже если у них появятся неудачи на работе, любимые помогут им вылечить раны. Однако те, кто был обделен любовью матери в детстве, вероятно, не смогут жениться на девушках, которых любят, даже если захотят. Часто они в качестве партнера выбирают себе женщину, совершенно не соответствующую их идеалу, и оказываются в паре с грубой, злой на язык женщиной, которая еще больше их ранит. Естественно, что таким мужчинам с израненной душой сложно жениться, и несмотря на то, что некоторые все-таки создают семью, их раны никогда не проходят. Эти люди убеждаются в том, что и дома их ждут неудачи, и в конце концов они просто заново проживают то, с чем встретились в детстве.

Сердечные раны, полученные в детстве, часто выходят на поверхность в уже зрелом возрасте и делают людей несчастными. Причина состоит в том, что они считают, что их беды родом из детства, и ищут тех, кто сможет компенсировать им прошлое, кого-нибудь, кто заполнит пустоту в их сердце. Люди, живущие с такими мыслями, напоминают бездонную яму; независимо от того, сколько они получают, они требуют большего. Даже если окружающие им сочувствуют и оказывают моральную поддержку, им этого никогда не бывает достаточно. Они всегда требуют большего, думая: «Мне нужно больше признания, больше похвал. Я хочу быстрее получить более высокий пост, более высокую зарплату. Мне нужно публичное признание». Их требования бесконечны, и в конце концов окружающим это надоедает и они перестают поддерживать таких людей. Результатом этого является их раздражительность и неудовлетворенность.