Рафаэлла Джордано - Твоя вторая жизнь, или Шанс все изменить
Бутик я рассчитывала открыть только через полгода, но мне все равно катастрофически не хватало времени, чтобы достойным образом все подготовить. Иногда мне казалось, что я превратилась в многофункционального робота, так как одновременно занималась всем: дизайном, пошивом одежды, логистикой…
Двух собственных рук явно не хватало, и я поняла, что нуждаюсь в помощи. Пришлось позволить себе роскошь наемного труда и взять четырех девушек. Итого – восемь рук, не считая двух моих, а это уже что-то.
Девушки были начинающими портнихами, поверив в меня, они увидели в моем проекте трамплин для будущей карьеры. И были готовы работать до открытия бутика за весьма скромную заработную плату, делая ставку на мой успех. Моя благодарность им не знала границ.
Наша маленькая, но дружная команда обустроилась на улице Le Goff, в двух шагах от Люксембургского сада. Помещение было небольшим, но вполне достаточным для начала. Кроме того, в нем витал приятный дух старины: деревянные балки, небольшой мезонин, просторная и светлая комната под мастерскую позади будущего торгового зала и даже небольшой подвал, где мы устроили раздевалку и выкроили место для кухоньки.
Однажды я привела с собой Адриена.
– Слишком буржуазно, мама!
Последнее время его мучил вопрос: скоро ли я стану богатой, и он только и делал, что без конца перечислял то, что мы сможем приобрести, если я добьюсь известности. Он уже видел себя за рулем шикарных машин: сегодня за рулем красного «Порше», завтра – черного «Бугатти». Он был такой милый, когда его глаза блестели от возбуждения. А что касается меня, то я упивалась его счастьем, понимая, как мало времени ему остается, чтобы наслаждаться беззаботностью, простыми радостями…
«Мечтай, мой сын, мечтай, – говорила я про себя с едва заметной улыбкой на губах, – и пусть жизнь никогда не обманет твоих надежд!»
Я также вверх дном перевернула весь рынок в поисках партнеров, по минимальным ценам продающих оптом базовые детские вещи из натуральных тканей: хлопка, бамбука, конопли, и мне крупно повезло, потому что удалось отыскать уникальную одежду из шерсти альпаки.
Когда наконец заказы начали приходить, я с умилением поглаживала невероятно красивые ткани для отделки, перебирала в руках фурнитуру, представляя, какими станут рубашечки, штанишки, костюмчики и платьица, после того как приложу к ним свою руку.
В течение всего этого периода я была охвачена небывалым творческим подъемом. Я мало спала, но, как ни странно, не испытывала при этом никаких неприятных последствий. Это меня удивляло, ведь в прежние времена, стоило мне не выспаться, как я превращалась в неврастеничную сомнабулу. Я едва ползала, как полупьяная, но в каком-то смысле я и сейчас была опьянена – на сей раз переполнявшим меня энтузиазмом. Воплощение самых тайных надежд придавало неимоверные силы, я никогда еще не чувствовала такого прилива энергии.
30
Как опытная мать-наседка (хотя в данном случае уместнее было бы говорить об отце), Клод отслеживал каждый мой шаг, медленно, но верно продвигавший меня к цели. И раз уж речь зашла об отце, то Клод не преминул напомнить, что в списке обязательств фигурировал пункт, который я так и не выполнила: я до сих пор не помирилась с собственным отцом.
Клод настаивал, я протестовала:
– Довольно неподходящий момент, чтобы требовать от меня этого. Я и без того по горло завалена делами! Нет ни минуты свободного времени…
– Наоборот, это самый лучший момент, Камилла. Ведь на протяжении многих лет вы чувствуете, что ссора с ним не выходит у вас из головы, мешает идти по жизни, будто заноза в ноге торчит… Зачем же день за днем терпеть эту боль? Вам будет гораздо легче, если вы решитесь урегулировать ситуацию. Новая Камилла не оставляет проблем в подвешенном состоянии, не правда ли?
Ладно, как-нибудь выберу время…
Конечно, меня злило, что теперь он навязал мне еще и это перемирие… Но ощущала ли я принуждение с его стороны? Скорее нет. Ведь в глубине души я знала, что он прав. Все это не могло больше так продолжаться, и я просто обязана сделать первый шаг. Когда-то, как мусор под ковер, я отмела эту грустную историю в глубины сознания, наивно полагая, что смогу все забыть. Какое заблуждение! Она не закончилась, эта история, и продолжала разъедать мою душу. Чувство вины, смешанное с горечью, вело непрестанную подрывную работу.
Но как простить того, кого я все эти годы называла презрительно «прародитель» или «предок», потому что он бросил нас еще до того, как я сделала первый шаг?
Все дело в том, что шесть лет назад я пришла к нему требовать ответа за все, что он сделал (или, наоборот, не сделал для меня). Сцена была безобразной, и вряд ли ее можно было назвать «отклеиванием марок». Я явилась к нему, осыпая градом упреков, изливая гектолитры злобы и не давая ни малейшей возможности объясниться. Желчь разлилась по венам, отравляя меня не хуже цикуты. Я была готова разнести его в пух и прах, а ведь всем известно, что гнев молодой женщины способен на многое. Чернота, копившаяся во мне годами, поднялась, как лава из вулкана в момент извержения. Все негативные эмоции, вызванные его многолетним отсутствием, выступили на поверхность. Я хотела, чтобы он сполна заплатил за свой уход, и наносила ему смертоносные удары… Почему он оставил маму? Была ли я слишком крикливым ребенком? Неужели я так громко плакала по ночам, что он не смог этого вынести? Где он был, когда мне было страшно, когда было больно?
К несчастью, бросив в отца гранату, из которой вынула чеку, я сама же от нее и пострадала. Выяснение отношений закончилось полным и окончательным разрывом, а ведь этого, признаться, я хотела меньше всего.
Шли недели, месяцы, годы, а я все никак не могла решиться сделать первый шаг к примирению. Я боялась его реакции или, что еще хуже, что он выставит меня за дверь.
Признаться, со временем я стала лучше понимать, почему он нас бросил. Мое рождение оказалось непредвиденной случайностью, к которой, в силу своего возраста, он был еще не готов. В свои двадцать три года он еще не обладал достаточной зрелостью и не имел ни желания, ни мотиваций возложить на себя ответственность за воспитание ребенка. Тем не менее он помогал матери деньгами, насколько позволяла его небольшая зарплата, и даже изредка навещал меня. Эти редкие драгоценные моменты на всю жизнь оставили во мне сладкий привкус воспоминаний, связанных «с колючей папиной бородой».
Собравшись с духом, я отыскала драгоценную записную книжку, пыльную и ободранную, погребенную под кипой старых газет, журналов и прочей ерунды в глубине шкафа в прихожей.
Вот он, его номер…
Несколько минут я молча стояла с телефоном в руке, не в силах набрать нужный номер. Сердце колотилось в груди, руки были влажными от волнения, рот пересох при мысли, что не смогу найти слов. Наконец, я решилась.
Раздался гудок, другой, третий…
– Алло?
Я молчала, собираясь с силами.
– Алло?
– Папа?
Теперь уже молчал он.
«Прощение не означает забвения прошлого, но расширение горизонтов будущего», – говорил американский писатель и сценарист Пол Боэз. И это правда. Позвонив отцу, я почувствовала облегчение. Я как будто разрубила канат, держащий на приколе мой тяжело груженный корабль, не дающий ему тронуться в путь. Вначале, разумеется, у нас обоих слова застревали в горле. Потом мы нашли нужный тон, уважительный и сердечный, позволивший проложить между нами мост. Растроганные чуть ли не до слез, мы условились вместе пообедать. Этот момент единения предоставил нам уникальную возможность снять с наших сердец тяжелую ношу взаимных обид, стал чем-то вроде искупления. И там, где в нашей истории были только вопросительные знаки и многоточия, мы открыли скобки.
Я была счастлива.
31
Странно, но после того, как я помирилась с отцом, в моих отношениях с мужем также произошли положительные сдвиги: они стали гораздо спокойнее. Может быть, я наконец осознала, что на протяжении многих лет проводила параллели между поведением отца и поведением Себастьена? Неужели страх быть оставленной, как когда-то произошло с матерью, до такой степени отравлял мое существование, что отбрасывал тень на мои отношения с мужем? Но теперь с этим покончено. Я больше не дам прошлому влиять на свою жизнь, определяя мои отношения с кем бы то ни было.
Разумеется, я не смогу помешать мужу уйти к другой, если судьба распорядится именно таким образом. Но я чувствовала себя гораздо увереннее: что бы ни случилось, я смогу противостоять любым неприятностям, рассчитывая исключительно на себя. Эта уверенность придавала мне невероятную силу, о существовании которой я даже не подозревала.
