Ольга Клименко - Мир во мне. Исповедь туберкулезника

Кальян проснувшись, мартини с таблетками вместо завтрака, все, бодра на пару часов. После обеда можно повторить… Дно… Можете представить, как я выглядела? Похудела, нет, даже больше сдулась, от румяного лица и светящихся глаз не осталось ровным счетом ничего. А при этом были люди, которые доверили мне свои деньги, для того, чтобы я обновила мебель и прочие мелочи. И я сделала все задуманное, но инвестиции нужно было возвращать. Я должна была выкарабкиваться, потому как за меня реально уже начали переживать. Первым, наверное дебильным, решением было то, что я перестала покупать мартини на бар для продажи. Знаете почему? Потому что я была как алкоголик, который видя его, должен был выпить. Если ты почувствовал удовольствие от чего-либо, ты хочешь это повторить. В каматозе под алкоголем, действием кальяна и таблеток не было боли, так как если врачи за год ничем мне не помогли, то почему я должна была терпеть боль, если я знала, как себе помочь. И помогала…когда заканчивался предписанный срок приема таблеток. Я просто висела на алкоголе и кальяне… Много алкоголя и непростительно много кальяна на одни сутки. Сколько бы так продолжалось? Не знаю, но Бог всегда вел меня определенной дорогой и с определенным финалом.

…28-е декабря, день корпоратива. Проснувшись утром, я увидела на телефоне больше 40 пропущенных звонков с ресторана. Мне было плохо, как всегда утро началось с мигрени, но предчувствие, что произошло что-то ужасное, не дало боли шанса захватить мой организм. Я очень быстро домчалась до работы, и пока шла по коридору от входа до барной стойки, я чувствовала, что мои ноги подкашиваются, мне нужна была опора. Мой ресторан напоминал все тот же амфитеатр после разрушения… люстры, плазмы, порезанная мебель, разгромленная барная стойка. Всё, понимаете, все то, что я с таким трудом обновляла, это все было разгромлено. Дойдя до барной стойки, я увидела свою девочку-бармена с ее перекошенным лицом. Ее бил мандраж и это состояние явно не было преувеличено. Я не могла говорить или задавать вопросы, только взгляд на ступени второго этажа. Немой вопрос и ответ, что туда не дошли – остановили. Если бы повредили зал бильярда, то мне можно было бы сразу закрываться. Я выдохнула и попыталась зрительно оценить нанесенный разгромом ущерб… Страшно хотелось выпить. Вечером заказан банкет. Нужно было что-то делать, а я выключилась. Я просто стояла и смотрела, слушая сбивчивый рассказ персонала.

Так бывает, что гости считают, что они имеют право портить чужое имущество. Всегда интересно было, о чем думают люди, которые считают нормальным лепить жвачку к столам, или дебилы-любители, которые считают необходимым обрисовывать стены подъездов или лифтов. Наш с вами уровень культуры просто оставляет желать лучшего, но мой случай это не был вопрос воспитания. Наркоман и алкоголик в завязке, который сегодня из-за «кризиса в жизни» решил развязаться и просто на просто словил белочку. Довожу до вашего сознания, что «белочка», которую мы так высмеиваем в анекдотах, в реальной жизни совсем не смешной прикол. Состояние неадекватности, человек убьет и не заметит, и тем оно и страшно. По словам ребят, постоянный, кстати, гость, который достался мне в наследство от предыдущего владельца. Нам всем была известна его пагубная слабость, но мы все также хотели верить в то, что завязал. Я знаю очень мало «бывших» зависимых, но, тем не менее, были случаи, хотела верить, что у парня все получится и радовалась новой работе, новым ощущениям жизни. Как говорится «рано радовалась». Сдавать позиции начал еще пару месяцев назад, и мы уже не общались как прежде, тем более появляться начал все реже. И вот стою я и слушаю душещипательную историю о том, как вечером приехала компания, сидели нормально, а потом клема упала. Упала и все, с требованием вызвать меня, просто, для начала, скинул посуду со стола. Заступились гости. Но уроду было видно уже пофиг и разбив стеклянную бутылку просто приставил к горлу парня розочку. Первый, кто рыпнулся бы вызывать охрану, решил бы судьбу этого парня. Мои как-то сумели вызвать милицию. Знаете что дальше? Бред полный. Наши доблестные менты, приехав и видя ситуацию, парня тогда отпустили, и просто разносили посуду на баре, гости понятное дело разбежались все кто могли. Так вот видя охрану этот…даже имя ему придумывать не хочу, сказал что я его жена и что я в курсе происходящего, но где-то отдыхаю и какой-то еще бред в этом роде и просто дал им деньги.

Чтоб вы понимали, менты уехали, оставив урода как есть. Давно ли цена морали опустилась до 200грн? Не знаю. Да и пересказывать, как было на самом деле, тоже не хочу, меня там не было. А сейчас была, стояла просто в шоке. фактом оставалось то, что милиция уехала, остальное не важно. Остановили этот беспредел друзья лиходея, которые пришли в себя от выпитого алкоголя, утихомирили и забрали дальше висеть. В ту ночь, сев неадекватным за руль, он разобьет машину и на разит на опасности всех ехавших с ним в салоне. Машина просто на невменяемой скорости совершит несколько переворотов, по-моему, на трамвайных путях. Хорошо, что это было ранее утро и никто, кроме этих каматозников, не пострадал. Да и то, даже они отделались лёгким испугом и ссадинами.

Я лихорадочно пыталась к ним дозвониться и, в конце концов, мне это удалось. Плохо себя чувствовала, но, наверное, сейчас мой организм просто не мог среагировать на боль. Они приехали после обеда. К этому времени мы со следователем уже сделали акт о материальном ущербе, и цифра меня не радовала, так как я прекрасно понимала, что у адресата таких денег нет. Мы стояли вчетвером, он с другом и я с начальником охраны. Достаточно сосредоточенная по жизни, я просто не ожидала, что эта двухметровая мразь подымит на меня руку. На предъявленный документ я увидела только взмах плеча, но в этот же момент тяжеленный кулак просто въехал в лицо слева. Своей итак больной спиной я повалилась просто на плитку. Ребята успели оттолкнуть голову от перила кресла. Но словить было нереально. Пока все ринулись ко мне, ребята-герои просто сбежали. Дальше я не помню, так как припадок не заставил себя долго ждать и моя официантка судорожно пыталась затолкнуть в меня горсть моих таблеток. Меня увезли в нашу БСП.

Приемное отделение в предновогодние праздники это особенное место. Я так понимаю, наши люди реально по-нормальному отдыхать просто не умеют. Пройдя мрт, я сидела и уже минут 10 наблюдала, постоянно норовившего сбежать мужика. Просто с наполовину раздробленной головой. Пьяный в доску, он неудачно слетел с лестницы, отмечая корпоратив на работе, но в больнице оставаться не хотел так как жена дома убьет, и ничего что мозг вываливается. Санитарки его уложат, отвернуться, а он сматываться. Смешно было, пока я не словила сосредоточенный на мне взгляд врача. Серйозный такой, а мне смешно, так как по ходу начали действовать данные мне еще в ресторане таблетки, но доза явно была преувеличена. Хорошо, что рядом был все тот же начальник охраны, ну должен же был быть хоть кто-то адекватный. Доктор как-то слишком строго спрашивал, что я принимаю и как давно. Да ничего не принимаю, нормальная я, а таблетки мне доктор выписал, их и принимаю. Игорь подтвердил мои слова и поручился доктору, что я нормальная. Отпускать меня не хотели, но под клятвенное обещание быть у них в 10 утра, так ничего не объяснив и сделав укол, таки отпустили. На ресторане мы таки проводили банкет, задекорировав максимально зал и спрятав следы вчерашней ночи, и вроде как гости были довольны. Я сидела в кабинете, и только оставшись одна, позволила себе выпить, реально нужно было, по-другому поехала бы крыша. Пытаясь переварить произошедшее, одна мысль не давала покоя. Влад за день ни разу не позвонил, он узнал о произошедшем после меня, но ни разу…как?

Не было смысла идти домой и пытаться уснуть, все равно не вышло бы, нужно было решить что дальше? А точнее просто сидеть и смотреть куда-то вдаль, без единой мысли в голове, так прошла ночь, а утром я обещала быть у врача.

Сегодня доктор не казался мне ни угрюмым, ни веселым. Вообще никаким, потому как мне было плохо. Из нашего с ним диалога я узнала, что в моей крови просто зашкаливающее количество какого-то там фермента и что это характерно для наркоманов. Ну спасибо, комплимент, ничего не скажешь! Расспрашивал про врача, который выписывал рецепт и вообще, почему была необходимость таблеток. Расскажет мне про процедуру лечения иглами. И это явно будет не та фигня, на которую ходила я, и в завершении добьет меня тем, что само по себе лекарство не плохое, но доза, которую мне выписали, не дается даже особо буйным в больнице Павлова. Я не в состоянии была точно понять, что именно хотел донести до меня доктор, но он явно намекал на зависимость, в отсутствии которой я упорно его убеждала. Он устал от бесполезных дебатов и просто в заключение сказал, что я должна радоваться, что получила по голове иначе спустя еще какой-то период времени снять боль мне бы смог только морфин. Сказал прийти к нему на осмотр через две недели, а за это время не принимать ничего, даже валерьянки, как бы не было плохо и не хотелось бы. Я улыбалась и отшучивалась что «да легко», я ведь не признавала, что у меня действительно есть проблемы. Повторюсь, для себя любимой, кроме того, что я стала мягко говоря выглядеть уставшей, я казалась прежней. Как алкоголик, отвергающий свой алкоголизм, я отвергала для себя реальность, в которой таблетки были моим выходом. Я несколько раз прекращала их пить, но боль… я разучилась ее терпеть. Я знала, что выпив, мне станет легче. Проблема была. И ее я почувствовала приблизительно к концу второго дня «без лекарств». Любая зависимость от чего либо – это страшно и тяжело. Глуп тот, кто утверждает, что бросить легко, нифига нелегко! Ни плохого человека, ни мертвые отношения, ни желание выпить или уколоться, или обезболить организм. Нифига это нелегко. А еще одно выражение: «Было бы желание», также является правдивым лишь отчасти. Помимо желания есть такое понятие как склонность. Если клетки в вашем организме срабатывают на что либо, то одного желания будет мало. Господь и здесь меня миловал, моя зависимость была лишь в моей голове, но никак не в организме. Нет, это не значит, что мне было легко. Когда «ты хочешь», то понять – мозг это или реальная потребность – невозможно. Меня била тревога и я ни на чем не могла сосредоточиться, позже появился легкий озноб, аппетита не было совсем. Я не спала двое суток, просто не спала. Сказать, что что-либо болело, так нет, но состояние просто ужасное. Я оставалась на работе, так как ехать домой «такой» ну совсем не хотелось. Мои ребята терпели все и приступы агрессии, и нервные срывы. Очень стыдно за себя ту. Последние абзацы ничего не пишу про отца и малышку не зря, их не было со мной тогда. Вернее меня не было у них. Я не ездила к малой неделями. Стыдно ли за это? Нет. Больно. Вместо написания размышлений. Сейчас, когда я пропускаю сквозь себя свое прошлое, мне больно. Я столько потеряла и пропустила безвозвратно. Сейчас, когда все что есть у меня от семьи это лишь фото, где мои родители улыбаются. Я смотрю на них каждое утро. И пока варю на кухне кофе, рассказываю им что-то. Такой себе ритуал, а хотела бы дотронуться. Не хочу ресторанов, богатства, бизнеса и самолюбия, хочу с папой за руку по двору, хочу его сарказма и неудачных шуток обо мне, хочу ругаться и спорить. Хочу малышку кормить грудью и смотреть, как она засыпает, хочу чувствовать, как маленькие пальчики дотрагиваются к щеке, я так хочу не быть «занятой», когда она скажет первое слово…