Рафаэлла Джордано - Твоя вторая жизнь, или Шанс все изменить
Я не хотела, чтобы меня кто-то видел в состоянии раздражения и ненависти. С ума сойти, неужели в такую минуту можно волноваться из-за своего внешнего вида и социального образа! Я избегала встречаться взглядом с прохожими, в душе царил полный сумбур, казалось, что жизнь летит под откос, и мне не хотелось, чтобы кто-то прочел весь этот кошмар и ужас на моем лице. Ну нет, никаких свидетелей моего маразма…
Я дошла до небольшого сквера и позвонила Клоду.
– Клод? Это Камилла. Я вас не потревожила? – спросила я, хлюпая носом.
Бесполезно говорить, что у меня все плохо, – он сразу же догадался.
– Это из-за Себастьена. У нас вышла ссора. Я больше не могла терпеть. Кажется, между нами все кончено…
И пока я изливала душу, я ощущала, как боль постепенно отпускает меня. Какое же это счастье – иметь человека, с которым можно поделиться горестями в трудную минуту!
– …в данный момент он совершенно не способен дать мне то, в чем я больше всего нуждаюсь.
– А в чем вы больше всего нуждаетесь?
– Ну, не знаю… Чтобы он был внимательнее ко мне, мне хочется ласки, тепла… Мне кажется, что я живу с роботом, который каждый вечер возвращается с работы! И если не считать того, что он иногда рычит на меня, а потом утыкается в свой планшетник, можно сказать, что он вообще ничего не делает и ничего не видит вокруг себя… Я даже не ревную его к виртуальным друзьям и подружкам! И пусть бы мир провалился в тартарары, он бы и не заметил. А я же в это время ношусь туда-сюда, воспитываю Адриена, проверяю домашние задания, готовлю ужин… Это несправедливо!
– Я внимательно слушаю вас, Камилла…
– И потом он постоянно твердит, будто я не слушаю его. Но это неправда, это он не слушает меня. Иногда он мне даже не дает слова вставить – все сводит к себе…
Я ходила взад и вперед по скверу, а комок в душе все сжимался.
– Ах, Камилла, вы ведете игру под названием «это он виноват». Из рук вон плохо! Именно поэтому вы не можете договориться: диалог глухих! Слушать с предвзятостью – значит никогда ничего так и не услышать… А если вы действительно хотите расслышать человека, вы должны встать на его место, вы должны сопереживать ему. Вы не представляете, какая это большая редкость, когда встречаешь человека, умеющего слушать. Я часто говорю себе, что тот, кто умеет слушать, может перевернуть мир. А во время выяснения отношений тем более нельзя все принимать за чистую монету. Нужно научиться читать между строк, чтобы воспроизвести в своей душе те же эмоции. Вполне возможно, что за упреком скрывается страх, а за агрессивностью – грусть или еще незажившая рана…
Слушая его, я ощущала, как промозглый холод, помноженный на нервное напряжение, пробирает меня до костей, и подняла воротник у пальто.
– Трудно сохранять благожелательность, о которой вы говорите, в такие моменты. Вы бы посмотрели на него, когда мы ссоримся. Можно подумать, он меня ненавидит!
– М-м… Интересно… А если вы замените «он» на «я»?
– …
– Да, вы все правильно поняли.
– То есть я себя ненавижу?
– Совершенно верно, Камилла. У вас просматривается тенденция интерпретировать поведение вашего мужа сквозь деформирующий фильтр негативных мыслей. В такие моменты вы не любите себя, потому что вбили себе в голову, что недостаточно красивы с вашими лишними килограммами и первыми морщинками… Вы бессознательно проецируете на мужа свои страхи, что уже не столь желанны и привлекательны. И в конце концов ваше отношение к самой себе приведет к тому, что так оно и случится. Вы воплощаете в жизнь самый черный сценарий: вы не желанны для мужа, он вас больше не любит…
Его слова пробили брешь в уме, но успокоение, которое они несли, было недолгим, так как в парке появились двое мужчин. Их лица прятались под капюшонами, и я, насторожившись, с тревогой следила за приближением незнакомцев. Будучи доведенной до отчаяния, не зная, как поступить, я так хотела услышать советы Клода, что совершенно упустила из виду, насколько опасно поздним вечером оказаться одной в столь пустынном месте.
Сдерживая шаг и стараясь не броситься наутек, чтобы не вызвать их подозрения, я сразу же направилась к выходу. Почувствовав чью-то руку на своем плече, я вскрикнула и отшатнулась в сторону, стараясь освободиться. Один из двух мужчин, тот, что помоложе, наклонился ко мне, и в нос ударил резкий запах алкоголя.
– Вы что-то уронили, мадам, – проговорил он, протягивая мне косынку, которую я обычно повязывала на ручку сумки.
– Да, спасибо, – пробормотала я, резко выхватила косынку из рук и пошла дальше.
В телефоне звучал беспокойный голос Клода:
– Алло, Камилла, алло? Где вы?!
Я почти бегом выбралась на освещенную улицу моего квартала, и сердце забилось ровнее. Постепенно я успокоилась и смогла продолжить разговор:
– Сожалею, Клод, небольшое недоразумение. Так о чем мы с вами говорили?
Объясняя суть нашей с мужем ссоры, Клод упомянул о принципе драматического треугольника и объяснил, что при негативном сценарии отношений между людьми каждый поочередно находится то в роли жертвы, то преследователя, то спасителя.
– Вы же понимаете, что из такой схемы не может быть благоприятного исхода при условии, что вы так или иначе не остановите развитие драмы. Вот ваш сценарий: ваш муж – преследователь, когда набрасывается на вас с обвинениями; вы выступаете в роли спасительницы, когда предлагаете ему убрать крошки с дивана, а потом жертвы, когда жалуетесь, что вам никто не помогает. Когда диалог сводится к упрекам, в роли преследовательницы уже вы. Он, в свою очередь, становится жертвой, когда утверждает, что у него был тяжелый день, и т. д. Каждый исполняет свою роль, не находя другого выхода, кроме неизбежного нарастания конфликта! Но существуют прекрасные способы выйти из этого треугольника…
– Какие же?
– Осознать факт существования подобного сценария, остановить развитие сюжета в самом начале и подождать благоприятного момента, чтобы возобновить диалог. После этого следует очертить круг проблем и грамотно сформулировать мужу ваши просьбы и пожелания, чтобы он понял без дополнительных расшифровок и объяснений, чего вы, собственно, от него хотите. Если это вполне обоснованные и разумные запросы, нет никаких оснований полагать, что он с ними не согласится.
– Интересно…
Я была настолько увлечена разговором, что даже не заметила, насколько мои пальцы, сжимавшие мобильник, окоченели от холода, и сунула продрогшую руку в теплый карман пальто, переложив телефон в другую.
– Вы должны научиться определять для себя лимиты поведения и познакомить с ними окружение, – продолжал Клод. – Ваш личностный профиль таков, что вы очень часто руководствуетесь стремлением доставить удовольствие: это форма хронической сверхадаптации к желаниям остальных в ущерб собственным желаниям. Вы эмпат[9] по природе и характеру, и это очень хорошо, что вы заботитесь о благе ближнего. Но вы должны различать эмпатию рассудочную и эмпатию всепоглощающую. Эта последняя означает, что вы полностью отождествляете себя с другим человеком, берете на себя все его негативные эмоции и горести и в конце концов сами от этого страдаете. Что же касается эмпатии рассудочной, то она заключается в следующем: вы понимаете проблемы другого человека и глубоко ему сочувствуете, не позволяя тем не менее, чтобы его отрицательные эмоции отражались на вашем психическом здоровье. Это как защитный панцирь, он сослужит хорошую службу в вашем противостоянии с окружением, готовым вас целиком и полностью поработить. Я уж не говорю о том, что, чувствуя себя «грушей для битья», в один не самый лучший момент вы не выдерживаете и срываетесь. Именно это и происходит, не правда ли?
Я утвердительно кивнула.
– Но не стоит беспокоиться, в этом нет ничего страшного. Нужно всего лишь отказаться от старых привычек и наметить новые цели. Откажитесь от чрезмерной отзывчивости, доброты, будьте искренней или, если точнее, более аутентичной в проявлении эмоций. И, наконец, что очень важно, научитесь с течением времени «отклеивать марки», вместо того чтобы взрываться, как скороварка под давлением, свидетелями чему мы и являемся.
– Марки? Что вы имеете в виду? Чтобы я с ним переписывалась?
– Нет, нет. Ни в коем случае! «Отклеивать марки» – это образное выражение, которое означает, что нужно постепенно научиться проговаривать все то, что накопилось в душе. Нужно объяснять по мере возможности мужу, чем вызвано ваше недовольство.
– Понимаю…
– Если ваши беседы с ним будут сопровождаться доброжелательностью и чуткостью, не думаю, что у него найдутся хоть какие-то аргументы, чтобы не выслушать вас! А затем, в будущем, когда почувствуете, что находитесь на пределе, следуйте правилу «красного стоп-сигнала», выработанного и согласованного вместе с ним.
