Игорь Андреев - Четвертый тоннель
Честная исповедь человека, чьи проблемы настолько типичны, что большая часть их будет узнана значительной частью читателей. Ценность может быть в том, что Игорь поэтапно раскрыл способ решения этих типичных проблем. Способ, работающий, проверенный опытом неискушенного человека, а не теоретические изыски теоретика психоанализа.
Экскурс тренингов, пройденных Игорем, тянет на справочник «кто есть кто в мире тренингов личностного роста».
Описание автостопа в Австралию создало впечатление, что я всю дорогу был где-то рядом. Понравилось, в общем.
Материал — 5+
Исполнение — 2
Максим Сырбу
Я лежал на берегу Красного моря, и по моему лицу стекали слезы. Слезы того, что мифы детства начали рушиться. Я кое-как сдержал чувства, вытер лицо и попробовал отвлечься. На несколько часов мне это удалось. Но вечером всплыли ситуации из детства, я уже не мог сдерживаться. Лежа на кафельном полу, я лишь старался, чтоб мой плач не привлек внимания других людей, т. к. не хотелось объяснять египтянам, что all is fine!!!
За неделю до этого…
Нахуй политкорректность. Если кому-то не нравится, то просто не читайте этот пост.
— Алло, Максим. Это Игорь Андреев. Я написал книгу, называется «Четвертый тоннель» и хотел бы, чтоб ты ее прочитал.
— Давай пересечемся сегодня, т. к. завтра меня уже не будет в Москве.
Блять, сразу скажу, что плакал от книги я один раз в жизни. И эта книга была «Му-му». Мне совсем не было жалко собаку, но за то Валентина Ивановна, учитель по русской литературе, сказала, что я молодец. К тому же я надеялся, что девочкам это понравится.
Вторая книга, от которой я плакал, была «Четвертый тоннель». Я не знаю, что о ней писать, первая часть — размышления мужчины о той жопе, в которой он находится, его первые попытки выбраться из нее, победы и поражения, а также тема, которая мною очень любима — «Отцы и дети». Сказать, что я увидел много общего с своей семьей — нет, это не так, я дрессировался в совсем другой клетке. И моя дрессировка полировалась тем, что у меня идеальная семья, самая лучшая семья. Похуй на то, что сын видел и знал то, что ему блять ни под каким предлогом нельзя было ни видеть, ни знать, семья-то идеальная.
Приезжая в Кишинев, я понимаю, что я очень не хочу, чтоб то, что я создаю, было похоже на то, что я вижу. Я ОЧЕНЬ ЭТОГО НЕ ХОЧУ.
Мама, папа… Если вы читаете эти строки, то пожалуйста, поймите их правильно! Я благодарен вам за то, что вы мне дали. Ведь будь у меня чуть-чуть другая база знаний, я бы был сейчас в другом месте. И непонятно каком. Я вас очень сильно люблю!!!!
Игорь, огромное тебе спасибо. Я надеюсь, что мы стобой в ближайшее время пересечемся и сможем пообщаться.
Кому я эту книгу рекомендую? Мне проще перечислить тех, кому ее не рекомендую. Тем, кто не готов к принятию того, что у него могут быть серьезные проблемы; тем, кто не готов вкладывать ресурсы (и дело тут не в деньгах) в выстраивании отношений с родителями.
Мне вдвойне приятно было увидеть свое имя в этой книге «Четвертый тоннель», а также осознавать, что Игорь Андреев — мой взаимный друг по ЖЖ уже не первый год.
ПС: а еще мне в какой-то момент книга напомнила «The Game», но с более серьезными мыслями и более серьезными целями.
Александр
Игорь… Хочу сказать, что это не книга — это, блядь, бомба. Читал в три больших захода (если не считать две главы вчера), заняло прочтение у меня четыре дня. Накачиваюсь пивом уже третий день, ибо боюсь проживать такие сильные эмоции, так сказать, as is.
Первая треть книги взорвала мне мозг, вторая треть — что-то в груди. А через пару глав после начала описания твоего путешествия автостопом я вдруг закрыл книжку, чтобы ответить кому-то в аське — и тут меня накрыло: с меня на сегодня хватит, хочу напиться. После пары кружек пива весьма полегчало, но память о том, что книга пиздец — осталась. В следующий день я очень много спал… Когда старые заёбы в голове ушли, навалилось желание (даже, скорее, потребность) отдохнуть от прошлого напряжения, которое они создавали. Сегодня написал двум бывшим девушкам (первую ненавидел за её постоянные обиды, а вторая типа причинила мне много боли, уйдя от меня к парню, которого она ждала ещё до знакомства со мной), что благодарен им за всё, что между нами было. Написал просто потому, что не мог не написать. Пёрло.
Так же пропёрло после прочтения предпоследней главы, как ты говорил своему другу про отца… У меня с отцом пиздец примерно с того времени, когда мне было пять лет. Никогда меня не хвалил, всегда говорил, что и как делать, и, как следствие, орал на меня за то, что я всё делаю неправильно. Примерно неделю назад мы с ним крепко поругались по телефону — у меня наконец-то хватило смелости сказать всё то, что я хотел сказать ещё 16 лет назад. На что он ответил, что ему за меня стыдно перед родственниками, и что я его в очередной раз обидел. А после прочтения предпоследней главы… так сильно захотелось ему позвонить! Причём мой ум сопротивлялся. Даже придумал отмазку (долго придумывал): «уже поздно, он, наверное спит». После чего я сказал себе: «Сегодня ему звонить не буду». Желание (горячее, распирающее ощущение внутри) не угасло, но я перестал бояться. Позвонил. Он не взял трубку, но мне всё же стало легче. Всё-таки мы созвонимся, встретимся и поговорим… Спокойно, открыто… Это давно назревало. Спасибо тебе, Игорь, за этот прорыв, случившийся внутри меня.
…Ещё понял про пикап — что же именно меня останавливает от похода на этот тренинг, хоть и есть возможность. Я знаю, что у меня всё в порядке с девушками — я симпатичный, неглупый и интересный парень. Просто в мозгах дохуя всяческих ограничений; и лучше я разберусь со своими тараканами, чем буду насиловать себя заданиями «в поле», когда суть не в том, чтобы получать удовольствие от процесса, а в выполнении, блядь, задания. Бррр.
Про любовь на Лайфспринге… меня начало разрывать изнутри. Что-то под грудиной, там, в глубине. Тут-то и появилась потребность поблагодарить девушку Сашу, с которой встречался прошлым летом. Она ведь единственная, кто мне говорил, что у меня классный голос… И единственная первой призналась мне, что влюблена. Раньше я слышал только: «Я тоже…» А она вот… Потрясающая женщина.
«Австралия» вдохновила меня тем, что если я хочу что-то сделать, то нужно всего-то навсего сделать это. Пониманием накрыло, а осознание, думаю, придёт после, собственно, действий.
…Скорее всего, подарю эту книгу очень дорогой для меня девушке Алёне. Многое мы с ней пережили, всегда поддерживали друг друга даже после того, как расстались. Рассказал ей о своих ощущениях — захотела прочитать.
P.S. Сегодня встретился и поговорил с отцом. Теперь дружим:) От этого мне… мягко говоря, полегчало. Ещё раз огромное спасибо.
Лилия
Книга потрясная, современная, правдивая. Многие так себя чувствуют и ведут. Но боятся сказать об этом вслух, потому что сомневаются, правильно ли так поступать. И чтобы не быть смешным, молчим и строим из себя правильных и порядочных, но не свободных и счастливых. Мне очень понравилось свободное написание книги, очень легко её читать. Многие моменты конкретно показывают на такие аспекты как друзья, сослуживцы, любовь, принятие других такими, как они есть. А ещё меня потрясло такое открытие, как любовь к своим родителям. Мы ведь и вправду стесняемся сказать своим родителям «Я тебя люблю, мама!» и «Я тебя люблю, папа!» Им это больше всего нужно, больше чем финансовая помощь. Мы всегда так заняты своей работой, всегда делаем вид что некогда, что дел много дома. А они ждут, каждую минуту. На самом деле что стоит взять и набрать родной номер телефона и сказать «Мама, я тебя очень люблю!» (Жаль, что бывает поздно это сделать.)
Игорь, спасибо за правду, надеюсь, что кто-то направит свою жизнь в нужное русло!
О книге «Четвертый тоннель» я узнала из сообщения Анатолия Тихомирова, он мне на почту прислал несколько отрывков, и я её сразу заказала в Bolero. Большое спасибо.
Книгу прочитали мои дети (они взрослые), а теперь она пошла по рукам, как говорится, читают мои друзья.
elvensoul
Прочел. Вернее будет сказать проплатил:)
Часть до путешествия в Австралию читал медленно, часто откладывая книгу, чтобы обдумать твои слова, сопоставить какие-то события и переживания со своим опытом. Потрясающе. Сколько есть вещей, которые мной не осознавались и в которых я боялся признаться, ни то что окружающим, себе.
Оказывается, для меня это очень сложно. Признать свою ошибку, а не перекинуть ее на плечи соседу. Тяжело было после прочтения, вспоминая жизненные моменты, осознавать, что все строилось или получалось, не завися от меня. Было так, что после прочтения пару моментов у меня выступали слезы. Слишком огромное совпадение с моими жизненными ситуациями. Я не помню книг, после которых я плакал.
Очень ярко и завораживающе описаны тренинги. Многие захотелось пройти:) Задел момент, когда ты осознал свою мотивацию пройти РМЭС. В яблочко! У меня перемкнуло что-то внутри. Я прошел базу, а не интенсив, и тоже… Для меня были важнее не девушки, а понты перед друзьями и самовозвышение за их счет. Как же это тяжело было осознавать. Путешествие прочиталось на одном дыхании. Потрясающий опыт. У меня план посетить Лаос и Китай. Я его все откладываю и откладываю. Хватит!
