Алеся eprst2000 - Было такое...

подумала: как же ты задолбала со своими обидами. куплю я тебе это мороженое, подавись ты им.

после кино попыталась с собой помириться.

помирилась не сразу.

сначала стояла и искала сигареты в сумке с независимым видом.

потом сделала примирительный жест и себе прикурила.

стою, курим.

думаю, ну ладно… далось мне это мороженое.

позвала себя посидеть в ресторанчике.

пришла. села и сижу.

молчим с ней.

официантка спрашивает: вы кого-то ждете или будете одна?

и вот тут мне стало обидно.

2009/05/28

я как-то раз шла домой и думала, что я не хочу домой. потому что я там одна и там тоска и одиночество. и все уныло. и еще ремонт как раз был. и я одна, все одна, никто не поможет… и пропади оно все пропадом! хоть какой-нибудь, но лишь бы человек рядом! а было лето, прошлый год. и тут я слышу, как из открытых окон доносится вой семейного сканадала. аааа, уууууууууу, ыыыыыыыы, тыыыы, яяяя, сукааа, скотинааааа, бляяяядь, гремит что-то.

и я подумала:

ну.

пожалуй.

вот что.

пойду-ка я в свой прекрасный и уютный дом.

где живу только я, прелестница, и нет никакого уебана!

и быстро запрыгала на одной ноге.

2009/06/06

уже несколько часов у меня беда.

я чувствую себя совершенно беспомощной и пишу сюда, потому что могу дотянуться только до ноутбука.

дело в том, что пульт от телевизора лежит на комоде, а я лежу на кровати в другом конце комнаты.

и мне до него не дотянуться, а встать я не могу.

а по телевизору показывают какую-то оперу и это невозможно.

они пели, пели.

когда опера, то вообще невозможно понять, о чем песня.

сначала я ждала, когда оперу закончат и начнут уже показывать что-то нормальное.

но после оперы по каналу включили кино про Евгения Онегина.

кино тоже в стихах и песнях, как опера.

и это невозможно.

когда он с Ленским стрелялся, то я молилась, чтобы стреляли в меня.

а звук я тоже не могу убавить, потому что до пульта не дотянуться, а ходить не могу.

в этом аду я существую уже несколько часов.

по интернету нашла программу передач и посмотрела, что после кино про Жеку будет водевиль.

это какой-то ненормальный канал, там все такое показывают.

я не знаю, как на него попала и когда это закончится, потому что перерыв в передачах на канале с 5:30 утра до 6:00 утра.

полчаса поспать, потом опять опера, не очень длинный фильм-концерт, легкий концерт романсов и все такое.

а встать за пультом я не могу.

у меня обе ноги в гипсе.

да, вот так получилось… не хотела вам говорить.

я тут лежу и думаю…

на самом деле, мне просто лень встать, конечно.

тупо лень.

гипса нет.

когда закончится кризис, то я не смогу выйти из дома.

не пролезу в дверь или просто забуду, где она.

а еще я тут случайно повернулась и смахнула бутылку с водой с прикроватной тумбочки.

вода разлилась около кровати.

и путь к пульту отрезан вообще.

я не могу ходить по воде, сразу покрываюсь пузырями и еще чем-то таким.

да, вот так получилось… не хотела вам говорить.

а еще я тут соткана вся из оттенков и противоречий.

да, вот так получилось… не хотела вам говорить.

как же все лень-то, а!

весь вечер под долбанную оперу.

проклятый пульт, кто его туда положил.

или вот еще как обычно бывает

думаю вечером: а не приготовить ли мне на ужин нежный картофель гратен и креветок на розмариновых шпажках в сливочных парах?

отчего же не приготовить? и иду в магазин.

там я жму клубни картофеля, слушаю, как хрустит цикорий, долго выбираю сыр, думаю, какое масло взять. проплываю с тележкой мимо свежей рыбы, немного замерзну в отделе молочных продуктов с холодильными установками. отогреюсь около бальзамических уксусов, долго думаю о приправах, нюхаю прованские травы. в прованских травах есть определенный баланс летучих масел, дубителей и горечи. эти соединения побуждают чувство обоняния и вкуса, усиливают аппетит и способствуют пищеварению. потом передумываю креветки на тунца. в овощном отделе отменяю тунца, решаюсь на тыквенный суп с копченым беконом и семечками. представляю, как перья фенхеля будут красиво и ярко зеленеть в оранжевом супе. а семечки надо взять тоже тыквенные, но их можно поджарить, чтобы они пахли, давали аромат и были золотистыми на поверхности густого супа.

а около магазина есть пекарня. а в пекарне свежие батоны.

и вот я плыву с прованскими травами и тыквой мимо пекарни, иду дальше, думая о гратене и его сырной корочке, потом резко сворачиваю обратно, покупаю горячий батон и сжираю его тут же на месте с холодными сливками, которыми собиралась унежнять картофель.

прихожу домой, как колобок в штанах. и думаю: ну и какой теперь в жопу гратен?

и спать.

и вот так всегда, понимаете? всегдааа.

2009/06/08

я купила вот такой шкафчик.

основной смысл шкафчика в том, что в его дверцах стекла.

как обещали в магазине, если поставить внутрь шкафчика технику типа двд, то сигнал от пульта будет совершенно спокойно проходить через стекло. и мне эта идея понравилась. потому что всю технику можно затолкать внутрь, она не будет пылиться на виду, не надо ее бесконечно вытирать и ее вообще не будет видно. сплошные плюсы.

угадайте, что я сделала? я очень аккуратно поставила все внутрь, очень аккуратно сложила там все провода, взяла дверцу и прикрыла ею технику. я просто еще не до конца докрасила шкафчик, поэтому на петли дверки вешать рано пока. так вот. я прикрыла технику дверцей, чтобы проверить, будет ли действительно сигнал, например, от пульта для двд проходить через стекло. и что было дальше? правильно. я нажала на ту кнопку, которая открывает двд и из него выезжает диск. а что было потом? диск выехал, толкнул дверцу, она же не на петлях, а просто так приставленная стояла. дверца ебнулась, стекло разбилось. зато теперь я знаю, что пульт через стекло явно работает и еще я скоро научусь вставлять это самое стекло в шкафчик. знаете, я очень-очень старательно все сделала. и вот это надо видеть со стороны, когда я нажала на кнопку, то как бы сразу поняла, что сейчас произойдет. но поскольку я балда, то вот эту пару секунд сидела и знала, что сейчас дверка ебнется, стекло разобьется и пиздец. и вот надо видеть это лицо, смирившиеся с тем, что хозяйка этого лица абсолютная идиотка.

2009/06/14

Я брила ноги

Шкафчик весит 50 кг. Одна девочка (это я) пятидесятикилограммовыйшкафчик поднимает так: «БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ».

Когда я разбила дверцу, то сначала пошла в стекольную мастерскую за новым стеклом. Но по дороге решила зайти в магазин (на всякий случай) с истерикой на тему «И какого это хрена вы продаете мне разбитые дверцы? Долго это будет продолжаться?!» Они говорили: «Извините. Пожалуйста, извините. Извините, пожалуйста». А я так долго возмущалась, что даже сама поверила, что дверцу мне продали такую сразу, а не я ее разбила. И даже ехала до дома с новой целой дверцей в диком возмущении и в образе свершившегося правосудия. А потом думаю: «Алеся, камон, хватит цирка. Что ты, как дура».

А дома я начала дверцу прикручивать. Надавила так на нее, а она хрусть подо мной, гнида тонкая. Я сижу… опять вся в стеклах… ковыряю отверткой пол и представляю, как прихожу в магазин во второй раз, потрясывая разбитой дверкой, и говорю им: «Ну вы издеваетесь надо мной, что ли?»

Водитель из службы доставки рассказал прекрасную историю про женщину. Женщина пять раз заказывала в магазине чугунную ванну. И при этом она жила на пятом этаже в доме без лифта. Женщина знала права потребителя, в которых указано про право возврата и обмена. Она задрала весь магазин своей переменчивостью. Ее последнюю объяснительную, в которой указывается причина возврата товара, читал весь отдел на бис. Объяснительная начинается так:

«Я брила ноги…»

А дальше:

«И порезалась!»

А потом:

«Моя кровь не отмывается от вашей ванны!»

И подпись.

Шкафчик я красила прекрасной краской, на которой было написано большими буквами «Не использовать в закрытых помещениях». Там даже было написано «АЛЕСЯ, НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ В ЗАКРЫТЫХ ПОМЕЩЕНИЯХ, ТЫ СЛЫШИШЬ??? ЗАКРЫТОЕ ПОМЕЩЕНИЕ — ЭТО МЫ ИМЕЕМ ВВИДУ ТВОЮ КВАРТИРУ, ТЫ ПОНЯЛА???» Эту надпись я обнаружила, когда уже начала пятнеть, зеленеть и блевать по всему закрытому помещению. И два дня спала головой на балкон, а туловищем в закрытое помещение.

Рядом со шкафчиком я поставила уродский торшер, который долго искала. У нас около дома есть магазин уродских вещей, который называется «Хозяйственный». Там остановилось время. Думаю, продавцы не выходили из него примерно с 80-го года. Это единственный магазин, который работает с перерывом на обед с 2 до 3. И не работает по воскресеньям. И тебе там говорят: «Женщина! Вы покупать пришли или выбирать?! Какая разница, какого цвета?!» И я даже не спорю с ними никогда и покупаю не того цвета. Там можно найти вещи, которые больше нигде невозможно обнаружить. Эмалированные тазы с розами, обои, которые если разворачивать рулон, то они ломаются, цинковые ведра, деревянные швабры, бельевые прищепки (!!!), шторы, которыми стыдно отделать гроб, посуда, к которой все пригорает, утюги, к которым все прилипает, даже если они холодные. Я хожу там с открытым ртом. Согласно товарному чеку, мой торшер назывался «Таршер». Цвет персик. Дизайн воркутинской колонии строгого режима. Жеваный из хлеба. С бахромой. И бантиком. Неимоверно прекрасное и неповторимое уродище. Я давно такой искала. Поставила его рядом с самым вонючим шкафом на свете. Под телевизором у меня лежит толстая книга Шекспир. Шекспиром я закрываю розетки.