Сергей Ермолов - Формула действия

У меня было достаточно времени, чтобы оглянуться и оценить свою жизнь. События прежних лет превратились в историю. Я потратил годы в погоне за фантазиями. Но они того стоили.

Я хотел оглянуться по сторонам, но мои глаза смотрели только вперед. Я не ощущал ни одной части своего тела, даже дыхания не слышал. Зато мысли были исключительно ясными. Для меня это было неожиданностью.  Человек должен подчиняться своим инстинктам.

Я пытаюсь объяснить, почему стал палачом.

Человек портит себя, выдумывая свою доброту. Я понял это раньше всех. Теперь уже никого не удивляет, что людей убивают постоянно.

Я не завидую людям, которых смерть оставляет безразличными. 

Весь день в голове кружились увлекательные фантазии и усиливалось желание воплотить их в жизнь. Я чувствовал себя так, словно рождался заново. С каждым часом я все больше отдалялся от того жалкого типа, целыми днями бормотавшего: «Как, почему так вышло?» Я знаю, что для меня убийство была единственным выходом из создавшегося положения.

Я не сомневался, что сделаю задуманное.  Да что там не сомневался, мне, можно сказать, не терпелось.

Теперь я промахнуться не мог. И не промахнулся. Я не очень хорошо понимал, что толкает меня вперед. То ли сны, то ли желание знать. Мне вдруг стало ясно: скоро, очень скоро я совершу что-то непоправимое. Я не предчувствовал – я знал, не могу объяснить, как, но знал. Я умнее, чем мне хочется.

Может быть, в тот момент я находился на распутье, будущее испытывало меня. А я сам того не замечая, выбрал неверный путь. Я помню только, что очень волновался.

Повторись эта ситуация, я бы сделал то же самое. И не потому, что мне бы этого хотелось. У меня не было бы выбора. Я бы никогда не убил, если бы мог не убивать. Бояться своих желаний не следует. Главное – решить, с чего и где начать.

Теперь я знал, что должно произойти. Вопрос был только – когда. Надо было быть готовым всегда.

Мне нравится знать, что жизнь человека лишена смысла. Жизнь – не единственная иллюзия человека. Я никогда не мог вообразить, что мне необходима жизнь.

Мне нравится ощущать себя чужим среди живых людей. Я ничем не связан с жизнью. Жизнь недостаточно длинна, чтобы имело смысл привыкать к ней.

 Только принося жертвы смерти можно ощутить реальность жизни. Опыт жертвоприношений необходим каждому человеку. Стоит попытаться. Разве нет? Невозможно сразу примириться с мыслью, что способен убить.   Мне  никогда не хотелось убить какого-то реального человека. Я не хочу быть неточен. Ничто не может лишить меня моей веры. Если не давать выход своему желанию, очень легко сойти с ума.

Я не продумал последствий. Не предусмотрел всего, что может случиться. Такова жизнь. Она никогда не останавливается.

Ничто не кончится, пока не кончится по-настоящему.

Но ничего не происходило. Без моей инициативы ничего не желало происходить. А я бездействовал. Я отогнал от себя эту мысль. Я попытался изгнать все из своей головы и приготовился стать победителем. Или умереть при попытке.

Обычно люди сначала делают, а потом думают. Я – нет. Я редко делаю что-нибудь, не обдумав предварительно все, как следует.

Ощущение ожидания смерти самое мучительное из всех возможных ощущений человека.

Меня охватило необычное желание. Как будто оно было внушено мне. И я оказался не способен сопротивляться.

Он – мой враг. Я это сразу почувствовал. Я все-таки ждал, что хотя бы в уголке сознания будут и другие мысли. Нет. Ничего. Я запрещал себе бояться своих желаний. Я не стесняюсь писать правду, когда хочу этого.

Мне приходилось рассчитывать только на себя. Как и большинству людей – рано или поздно.

Искушение было сильным. Нет ничего интереснее того, что мы не знаем.

Невозможно выиграть, не зная правил игры. Иногда мне кажется, что у моей игры нет правил.

Я видел людей такими, какими они были в действительности. Каждый человек способен предать своего Бога.

Я был неспособен думать. Я только видел. И в это мгновение я осознал смысл своего избранничества.  Какое странное ощущение – меня словно подменили по частям. Пытался убедить себя, что мне это только кажется.

Я не чувствовал ни тревоги, ни страха. Только в голове неотвязно вертелся вопрос: что это значит? Что это значит?

Мне казалось, что я дошел до предела. Мой ум не мыслил, а лишь реагировал.

Вдруг я почувствовал, что не могу открыть глаза. Это было длительное состояние вроде того, когда, проснувшись наполовину, никак не можешь пробудиться окончательно.

Он оказался сильнее меня. Происходило что-то страшное. В моем страхе не было ничего удивительного. Я не знал, что делать. Был беспомощен. Я стоял на коленях, опираясь одной рукой о землю, другой вытирал кровь с лица. Тело сотрясала дрожь. Изо рта текли слюни. Я не старался защититься. Я страдал.

Этого не может быть, подумал я. Такое не может происходить с человеком. Иногда мне кажется, что я говорю не о себе.

Почему я это подумал?

Человек, никогда не ощутивший смерть и человек, испытавший  разные люди. Я менее сложен, чем мне бы хотелось себя видеть. Никакое знание не является новым.

Что делать? Озверей, шепчет муза. Я очень быстро запутываюсь в сложностях.

Замедленным движением я вытащил нож и задумчиво уставился на его лезвие, которое вот-вот должно было погрузиться в живое тело. Мысль об этом доставляла мне удовольствие.

Мне следовало забыть о страхе. Я улыбнулся – в самом деле, чего мне было бояться?  Только одно чувство жило во мне и управляло всеми моими чувствами – жажда.

Мне кажется, что я кричал, но не уверен в этом: он не посмотрел в мою сторону.

Произошло что-то очень интересное. Точно не помню, но я находил что-то забавное в ситуации. Неожиданно я ощутил какую-то легкость, чуть ли не озорство.

Фантазии никогда не имели власть надо мной. Но теперь в них уже не было прежней безобидности. Я не хочу объяснять свои желания. Сколько времени можно умирать?

Успокойся. Спокойнее. Не дыши так часто. Не было никого, кроме меня.

Я закрыл глаза и словно окаменел. Все внутри меня остановилось и смолкло. У каждого человека своя дорога в жизни.

Я хорошо знал каждое движение и выполнял его автоматически, не задумываясь о том, что буду делать в следующую минуту. И все же я чувствовал себя лучше, чем все  последние дни. Что может быть страшнее человеческой нормальности? Я не уверен, что моим действиям необходим смысл.

И вдруг я сделался жутко спокоен. Я отдался на волю течения. Я - лишь орудие казни. Мне всегда удавалось убедить себя в этом.

Впервые за две недели я немного успокоился.

Все произошло слишком быстро. А когда такие вещи происходят достаточно быстро, они не дают возможности их обдумать и оценить. Я просто плыл по течению.

Наконец-то закончился ужас, путаница и дезориентация. Дезориентация почему-то была хуже всего: постоянное ощущение того, что жизнь превратилась в лабиринт.

Мне казалось, что с помощью убийства я избавлюсь от  лжи в себе.

Но ложь не кончилась. Все только начиналось. Чем больше я узнавал смерть, тем она становилась для меня интереснее.

Подумаешь обо всем этом потом, - сказал я себе. Тебе надо спешить.

Но все остановилось. И я остановился первым. Меня охватило странное ощущение, будто все, что произошло, было предопределено. Будто все события прошедшего дня должны были случиться.

Сейчас эта мысль уже не кажется мне выдумкой.

Что мне еще сказать. Я уже все сказал. Он теперь мертв, конечно.

Его смерть не была напрасной. Это был эксперимент, который расширял мои знания о человеке. Я уже давно понял: знания о человеке более важны, чем суетная жизнь самого человека.

Я уже не боялся знать правду. Что ж, этого было достаточно.

Он просто лежал на спине и истекал кровью, которая все шла и шла.

 Казнь никогда не длилась так долго, как мне хотелось. Может быть, со мной это происходило лишь потому, что, в отличие от других людей я не скрываю свою жестокость. Мне нравилось ощущать  свою власть над жизнью людей.

Сложнее всего не узнать правду, а высказать ее.

Ни один человек не захочет понять меня. Я вынужден быть единственным оправданием себя. Мне не удается притвориться похожим на окружающих меня людей. Но я умею притворяться.

Я опередил свое время. Я – следующий этап эволюции. Я поднялся в своем развитии на столько, что мне уже нет необходимости задумываться о морали.

Я не боюсь оказаться правдивее остальных людей. Я восхожу на свою Голгофу. Мой час настал.

Вот она, моя судьба, - подумал я. Мне нравится знать, что я – против всех.

Все остальное можно оставить в прошлом.  Вспоминать о прожитом было все равно что думать о прошлом какого-то совершенно постороннего человека. Я был не тем человеком, кем знал себя. Это может произойти с любым.