Александра Крючкова - Сон

Мы выходим на неизвестной мне станции. Я пытаюсь прочитать её название, но тщетно — всё окутывает туман.

Как он проник сюда, под землю, в метро?

Туман сгущается. Мы идём к выходу. Почему здесь так много людей? Целое столпотворение перед эскалатором. Я не вижу их из-за тумана, но постоянно чувствую рядом, — они, как и мы с мамой, медленно продвигаются к выходу.

Мама делает шаг в туман и растворяется в нём. Я пытаюсь шагнуть за ней следом, но упираюсь в людей — они сомкнулись вокруг меня плотным кольцом, и я не могу пройти. Я пытаюсь раздвинуть их руками, но у меня ничего не получается. Люди на моих глазах превращаются в каменную стену. Я стучу в неё своими детскими кулачками, пытаюсь сдвинуть её с места, но силы не равны.

Я понимаю, что с каждым мгновением мама — всё дальше и дальше. Она уходит, и я не могу её остановить. Я теряю её.

— Нет, мама! Не оставляй меня здесь одну!!! Нет!!!

Панический страх безысходности… Чувство неизбежности того, что вот-вот произойдёт…

— Мама! Ма-ма-ааа!!!

Мама просыпается от моего крика.

— Алиса… Что с тобой происходит? — спрашивает она меня с печалью.

— Ты уходишь… Я не хочу, чтобы ты уходила…

— Алиса, посмотри же, я — здесь! Я никуда от тебя не ухожу…

— Нет, — плачу я, — я знаю, что ты — уже не совсем здесь…

— Тебе снятся плохие сны?

— Они мне не снятся, они скоро сбудутся!!! А я не хочу, чтобы они сбывались! Я хочу, чтобы ты осталась живой…

Я плачу, обнимая свою подушку, как единственного молчаливого друга, который никогда со мной не спорит.

— Алиса, ты пугаешь меня… После того, как ты… умерла в сентябре, ты вернулась другой… Посмотри же, я — здесь, я жива! Я не собираюсь умирать…

— Ты не веришь мне!!! Почему ты не веришь мне?! Почему ты не пойдёшь к врачу?

— Потому что у меня ничего не болит. Твой страх не имеет никаких реальных причин. Он — всего лишь плод твоего воображения. Ты не должна верить своим снам, Алиса, даже если они иногда сбываются. Сны обманчивы. Рано или поздно они всё равно обманут тебя. Не сон должен управлять тобой, а ты — сном.

Я заезжаю к знакомому барду и композитору, чтобы забрать у него файлы с записью моих песен. Мы заходим в его комнату, и пока он занимается их копированием на флэшку, я медленно окидываю взглядом помещение и внезапно замираю.

— Что это? — невольно вырывается у меня.

— Я рисую… — как-то смущённо произносит композитор.

— Это твои картины? — удивляюсь я.

Он кивает.

Картины размещены на полках у окна. Их много. На них, на всех, — чёрный город. Чёрные дома. Маленькие слепые окна. Серый туман. Это город, который до боли мне знаком. Мой любимый город. Город на Воде.

— Венеция… — произносит он, будто считывая мои мысли.

— Ты там был?

— Нет, никогда…

— А почему он — чёрный?

Композитор пожимает плечами. Я подхожу ближе и разглядываю картины:

— Я только что оттуда из командировки… Венеция — мой самый любимый город. Я была там несчётное количество раз.

— По работе?

— И по работе. И сама по себе. В этом городе есть нечто магическое, что заставляет меня возвращаться в него снова и снова.

— В Венецию надо ехать с любимым человеком, Алиса. А не в командировку.

— Представь себе, я тоже так думала. Но итальянец, директор фабрики, с которым мы общаемся по работе, узнав, что я обожаю Венецию, сказал, что Венеция в Италии считается несчастливым городом именно для влюблённых, она приносит вечную разлуку. Он привёл мне массу примеров из своей собственной жизни и из жизни его друзей, когда после поездки расторгались помолвки, а одна девушка вообще умерла…

— Видимо, поэтому, Алиса, я и рисую Венецию чёрной, — смеётся композитор.

— Знаешь, мне снился странный сон. Наверное, год назад. Как меня хоронят. В Венеции. Я совсем забыла про него. И вспомнила, когда сейчас во время последней командировки гуляла по Сан Марко. Я подошла к пристани и увидела лодку, которая отчаливала от берега. Прямо как в том сне…

— Так тебя похоронят в Венеции?!

— Не знаю… Было раннее утро. Похоже, весна. И туманная дымка. В лодке находилось всего два человека — сам лодочник и Человек в Чёрном. С седыми, практически белыми, волосами… Они везли моё тело. Или прах. Не знаю, мне было страшно заглянуть внутрь лодки. Они ехали на противоположный остров. Я даже не знаю, что это за остров. Я на нём никогда не бывала.

— Ну и КТО ОН, твой Чёрный Человек?

— Не знаю… — тяжело вздыхаю я, пожимая плечами.

— Но точно не я, — улыбается композитор. — Да забей ты на этот сон. Мало ли, что приснится? Хочешь, я тебе Венецию нарисую?

— Нарисуй…

Я возвращаюсь домой на метро, погружаясь в сон. Внезапно, словно проливным дождём, на меня обрушиваются строчки. Я привычно достаю мобильный телефон и набиваю их смс-кой, которую сохраню в черновиках:

«Нарисуй мне Венецию — город, столь похожий на сердце поэта, мизансцену Сил Тьмы и Сил Света, чей извечен по душам здесь голод.Нарисуй, как любовь вновь танцует там, где мы — навсегда уже — вместе, где гонец нежеланных известий не отравит твоих поцелуев.Нарисуй лабиринт узких улиц со ступеньками — в мутную воду, где в улыбках дождливой погоды не смолкает паломников улей.Нарисуй мне ночную Сан-Марко в фонарях — светлячками надежды, всё случится меж нами и прежде, чем нам станет кого-то вдруг жалко.Нарисуй же набросками — остов сна последней моей летаргии, в нём нетленный туман ностальгии обнимает таинственный остров…»

Я знаю, что пишу этот стих совсем не композитору, а кому-то другому. Возможно, Человеку в Чёрном, которого я пока ещё не встретила. Или встретила, но не поняла, что это ОН? В последнем четверостишии я спотыкаюсь. Спотыкаюсь о вторую строчку. Я пытаюсь её переделать, но у меня не получается. Я ещё не понимаю до конца, о чём пишу, особенно в последнем куплете. Но так часто бывает со мной. Разгадка рано или поздно обязательно приходит. Это только вопрос времени.

Я возвращаюсь домой поздно вечером. Таинственный незнакомец в Белом так и не позвонил. Всё разрешилось само собой. Нет — так нет.

«НЕ ОН…» — не без грусти выдыхаю я и…

И бросаю взгляд на подоконник.

На подоконнике лежат три книги, которые я подписала ему ещё давно, но почему-то так и не осмелилась подарить во время нашей последней встречи. Одна из книг — «Игра в Иную Реальность», часть 1-ая. Я не хочу с ним встречаться. Он уже всё мне сказал своим молчанием. Но каждое незавершенное действие должно быть завершено. Поэтому я решаюсь отвезти книги в его Дворец в субботу и передать ему через охранника.

Я пишу лаконичное письмо, в котором нет ничего, кроме невидимой силы притяжения — с одной стороны, и моего подсознательного «рационализма» — с другой. Мне хочется, чтобы он понял меня, и, будучи сильнее, разрушил стену страха. Если… Что, собственно, я теперь теряю после его молчаливого «нет»? Ровным счётом ничего. Я запечатываю письмо в конверт и кладу в пакет с книжками.

Выспавшись всласть, где-то в обед я направляюсь в его Дворец.

Чем ближе я подхожу к Дворцу, тем сильнее чувствую, что Он — там. Я могла бы развернуться и поехать обратно. Но меня тянет к нему. Необъяснимо. Иррационально. Как волну, набегающую на скалы, чтобы… разбиться…

Я поднимаюсь по ступенькам, открываю дверь, здороваюсь с охранником и прошу передать мой скромный презент по назначению.

— А он только что приехал. Как вас представить?

«Он здесь, вот чёрт!» — мысленно выругиваюсь я, и волна панического страха чего-то неизбежного, неминуемого, что вот-вот должно произойти, накрывает меня с головой.

— Алиса, — пытаясь сохранить внешнее спокойствие, произношу я.

Я открываю дверь. Он сидит за столом у окна. Смотрит на меня и едва сдерживает свой дьявольский смех.

— Привезла вам подарок.

— Книжки?

Я киваю, кладу пакет на стол и сажусь напротив.

— А я только что вернулся. Летал… Ну что надумала?

В пакете — книжки и письмо. Письмо, которое уже написано после того, как я сказала ему «нет». «Игра в Иную Реальность», которую ему, конечно же, не следует читать, если бы я сказала «да».

Он сидит напротив. Весь в белом. Он чертовски высок и дьявольски красив. Дьявольски…

— Я не хочу говорить вам «нет» и… не могу сказать «да», — с трудом выговаривая каждое слово, выдыхаю я.

Он смотрит на меня. Он пронзает меня насквозь своим взглядом. Своей энергетикой. Я хочу быть с ним. Меня тянет к нему…

— Потому что тебе нужно свободное время?

— И время… И деньги… Зачем мне терять то, что я имею?.. Ради чего?..

Я ведь знаю, что он читал мои стихи. Меня не трудно найти в Интернете. Но я несу какую-то чушь. Ту самую, которую выдаёт мне некая часть моего «рационального» Подсознания. Она, эта часть во мне, не хочет, чтобы я испытала боль. Она защищает меня.