Михаил Орловский - Нескорая помощь или Как победить маразм
Разумеется, уже с порога бабка начала осыпать энцефалопатией. Она открыто выносила мозг и требовала вылечить её от всего. Академик тем не менее вёл себя спокойно, прописав нужные таблетки, и даже уколол требуемую магнезию. Не успел он ретироваться, как по рации поступил повторный вызов. Туда же. Благо отъехали всего три квартала. Ладно. Развернулись. Швартовый к подъезду. Чуть-чуть возмущённый дядя Слава держал звонок до самого открытия, но бабулька сделала святые глаза и уверенно заявила, что медиков она вызвала впервые. Вновь таблетки и любимая магнезия. Потом ещё. В итоге чашу терпения пересилило то, что за два часа наш академик трижды побывал у пенсионерки. На четвёртый визит Славик, давно вынашивавший свой план оздоровления хромого на голову населения, решил перейти к плану «Б». Сия метода, если помните, не только отличается неким радикализмом, но и имеет стойкий продолжительный эффект. Иными словами, переходя к неклассическому подходу в лечении, дядя Слава не без удовольствия достал заранее припрятанный волшебный шприц. Внутри поместились два старых, прекрасно работающих препарата. Аминазин и фуросемид. Иными словами, транквилизатор и мочегонка. Или, если не по-мудрёному, то вырубающее и писюняхи. В медицинском мире данная смесь получила тривиальное название: чистый сон младенца. Вот и дядя Слава сразу решил опробовать новый метод.
— Раздевайтесь, — отдал он вторую по любимости среди докторов фразу и набрал волшебный шприцик.
Ничего не подозревающая бабулька отработанным движением стащила не первой свежести труселя и пала навзничь попой вверх. Академик прицельным уколом проткнул дряблую кожу и с клиническим удовольствием проследил, как лечебная смесь исчезает в недрах правого полупопия.
— Всё, — констатировал он и направился к двери. — Не кашляйте.
Через полчаса старушку рубануло. По-чёрному рубануло. В течение трёх часов всё, что она способна была сделать, так это дотянуться трясущейся рукой до тумбочки, дабы хоть немного попить водички. Оклемавшись через указанное время, бабуля чувствовала себя, словно с похмелья. Голова кружилась, во рту сушило, и всё тело колыхало. Тем не менее она решила полностью излечиться от маразма и через три пятнадцать после инцидента вновь умудрилась набрать избитые «03». Дядя Слава ждал этого вызова. Искренне ждал, с нетерпением. Так ждут, наверное, любимую девушку на втором или третьем свидании, когда дело уже подходит к поцелуйчикам и обнимашечкам. Так и наш академик. Прибыв к старушке, он смастерил «сон младенца» и, бережно смазав полупопие, вонзил шприц внутримышечно.
Немного помявшись, он сунул руку в карман и, достав настойку чего-то, налил пенсионерке мензурочку. Последняя, удивившись столь заботливому доктору, хлопнула тинктуру и, жадно облизав губы, радостно заулыбалась.
— Теперь прощайте, — махнул Славик эндоскопом, растворяясь в глубине коридора. Настойка оказалась не чем иным, как фенолфталеином — безвредным красителем, который, однако, прекрасно расслабляет кишечник. Нетрудно представить, в какой среде проснётся злостная бабуся.
Покончив с пострадавшей, наш товарищ лёгкой поступью вернулся к машине и, бросив водителю «Домой», победоносно развалился на сиденье. Не успел дядя Слава переступить порог подстанции, как его повторно потрясли утренние вопли начальника:
— Ах же вы, дегенераты квадратоголовые! Кто же вам выдал халаты-то с дипломами? — Карасёв отчитывал трёх интернов, видимо, первый день попавших (реально попавших) на подстанцию. — Вам же даже утки выносить доверить нельзя. Кто же вас в институт-то пустил? Только шесть лет зря потратили. Причём не свои шесть лет, а преподавательские, ибо бесформенный овощ не знает цену времени. Принесите мне ваши дипломчики, я там быстро ошибочку в специальности исправлю, заменив последнюю букву на «г». Да, да, именно так, поскольку вы не врачи, а враги! Вот на фига вы в аквариуме свет включили?! Только я уложил их на послеобеденный сон, так нет. Пришли и ручонки свои похотливые сразу запихали к выключателю. Ну разве не идиоты.
Славик не мог больше слушать начальника. Он молча разделся, открыл чемоданчик, набрал волшебную смесь и пошёл лечить больного. Больного Карасёва…
Постскриптум. Бабулька, очнувшись в мокро-каловой кровати, резко ощутила полное излечение от признаков маразма. С тех пор «скорая помощь» не получала от неё ни одной заявки.
Вызов № 76 ТАМОЖЕННАЯ ЗОНА
Я не имею права подписывать
такие исторические документы.
Х/ф «Иван Васильевич меняет профессию»Разумеется, победить маразм практически невозможно. Ведь это многогранная болезнь. Полиорганическая. Ввиду оного и лекарств от данной нозологии практически нету. В частных случаях, конечно, всплывают отдельные методики (и Славик прекрасно доказал это), но вот глобального средства не существует. И медицина повсеместно бессильно разводит руками.
Однако именно здесь как раз и следует вспомнить про профилактику. В данной нозологии она прекрасно применяется. Да и вообще, она везде прекрасно применяется, если бы не одно «но». И имя этому — Лень. Мол, энцефалопатия-то ещё неизвестно когда будет, и будет ли, а вот жирная пища, диван и лежачий образ жизни здесь и сейчас. И менять их на гимнастику, диету и бассейн крайне не желаемое занятие. А вдруг пронесёт? Однако даже относительно молодые личности, не являющиеся пациентами нашей больнички, доказывают: не пронесёт.
Как вы уже помните, иногда в нашу клинику «Последний путь» приезжали сотрудники Пульковской таможни универсальной (ПТУ сокращённо). Приезжали они, разумеется, не одни, а привозили с собой дюжину-другую близких нам соседей, южных таджиков. Делалось подобное ввиду того, что «славные» гости из солнечного Жикистана наладили поставки ядовитых наркотиков (а других не бывает), кои и пытались провезти в наше Царство. Не вдаваясь в подробности, насколько убийственна для человечества (и временно отошедших от него людоподобных существ) наркотическая угроза, сфокусируем своё внимание на способе попадания к нам подобных веществ. Сразу скажу: их немало. Но поскольку наша больничка располагается рядом с аэродромом, то и поведать вам смогу исключительно про воздушный способ переправки.
Итак, абориген в солнечном Жикистане, получив тысячу долларов, берёт и кушает упакованные в компактные контейнеры (капсулы) наркотики. Если желудок у него натренирован к растяжению и примет в себя рекордное количество подобных контейнеров, то есть шанс получить ещё немного денежки. Правда, если его на госгранице не задержат. В подобном случае заработок составит около семи лет колонии строгого режима. И это не самое страшное наказание. В Таиланде, например, смертная казнь. Однако и увидеть что-нибудь запрещённое к провозу внутри человека невоспитанного — тоже задача не из лёгких. И таможенники действуют по методу тыка. Иными словами, они тычут пальцем в подозрительных лиц, хватают их вместе с багажом и везут в ГБ, на рентген. Отчего в аэропорт нельзя закупить хотя бы одну просвечивающую установку, автору неизвестно. Видимо, не положено. Приобретать дорогущие иномарки для чинуш положено, а необходимую для безопасности населения аппаратуру — нет. В любом случае рентген-установки ближе, чем наша больничка, вам не найти. Впрочем, как и пульковским таможенникам тоже.
Однако не стоит думать, что в арсенале у пограничников имеется лишь тыковой метод. Нет. Ведь иной раз из Жикистана тем же рейсом прибывали конкретные ориентировки на наркокурьеров, и тогда у всех случался праздник. Праздник попы (ничего общего с академическим праздником не имеющий). Да-да, именно так. А как вы думали, проглоченные контейнеры ещё достать можно? Яркий показатель, насколько наркотики грязное дело.
Стандартная процедура изъятия не быстра. Тем лицам, у кого в животиках находят капсулы с наркотиком, делают волшебную процедуру колоногидротерапии. Или, по-нашему, просто клизму. Старую добрую клизму. После берут и присаживают испытуемого (можно так сказать?) на ведро. И вот он сидит. Старается не тужиться. И даже всеми силами зажимает свой нижний сфинктер. Однако превосходство клизмы над кишечником неоспоримо. И вот в какой-то момент — о чудо! — в ведёрко начинают сыпаться овальные штучки. Дабы не задохнуться (ведь контейнеры выпадают не в одиночестве), таможенники стоят чуть поодаль. В руках у них всяческие спреи и дезодоранты. Иногда, когда попадается особо вонючий клиент, люди в форме надевают респираторы. Но коли пойманный нетоварищ покушал ещё на родине, то и эти средства защиты не спасают. В подобные мгновенья весь контингент приёмника открывает окна и выходит на улицу. Метров на пятьдесят, не меньше.
И вот когда уже почти всё выкакано, курьер идёт в туалет и там тщательно, с мылом (три раза помой, собака!) отчищает предметы раздора. Так сказать, отделяет зёрна от плевел. Ну и финальная стадия — это промывка капсул в растворе аналита. Оказывается, таможенники никому не доверяют, даже мылу.
