Михаил Орловский - Нескорая помощь или Как победить маразм

Зайдя в операционную, взгляд Маракевича цепляет Машулю. Она, в аффекте, кричит ему с двух метров: «Давай, мойся. Я устала, как папа Карло, да и чистотой пропиталась!» Диорама, конечно, запоминающаяся, но так уж разукрашивать женщину всё же не стоит. Константиныч молча и с состраданием оценил ситуацию. Полный, как говорится, пердимонокль, что в недостоверном переводе означает удивление или восхищение в театре, от которого с переносицы падает пенсне. На подобный «шедевр» можно любоваться вечность, но дабы избежать вонючей участи коллеги, пока «чакры» пациентки повторно не заполнились, сменщик просит ассистента, мол, не усердствуй, издевайся пока без фанатизма. Сам же пристраивает новоиспеченный инструмент. Нижний полюс картофелины вполне достижим, и есть шанс в него закрутиться. Как заправский официант, Константиныч загонят штопор по самое… и начинает потихонечку подтягивать. Удача! Клубень двинулся в нужном направлении. Окрыленный успехом, начинает форсировать и… АЙ!!! Медицина капризна к новым технологиям! Штопор вылетает из прорезавшейся картошины, оставляя за собой предательски цилиндрическое отверстие. Туда его больше не вернешь! Гарантия. Кулибинский авторитет старшего хирурга, не успев подняться, на глазах всей бригады потерпел сокрушительное фиаско. Что ж. Мысли крутятся в лихорадке, что бы ещё этакого предпринять во спасение кишечника.

Внутрь снова засовывается рука (да, именно рука! Предыдущий «фокусник» своими изящными манипуляциями сделал такую девульсию, что пациентка стала мечтой проктолога) и ощупывается пострадавшая красатуля. И вдруг… вот он, эврика! Даже сейчас Константиныч гордится извилинами! Пока Олежка прижимает овощ к малому тазу, первый хирург указательным пальцем, а он у него «железный», если надо, всверливается в образовавшееся от штопора отверстие. После с силой проникает глубже и отламывает кусочек, довольно крупный. А дальше проще! Гинекологическими четырёхзубыми щипцами торжественно достаёт отколотый фрагмент. Манипуляция повторяется несколько раз. Худо ли, бедно ли за полчаса этих изощрений картофелину удалось разломать на несколько кусков. Когда доставали последний, с ним наружу вылезло… рваное изделие № 1! Мамочка его, родненькая, если бы ты была жива и видела, чем твой сыночек занимается в свободное от отдыха время, ты бы точно заставила Сашеньку идти учиться на физика-ядерщика. Там хотя бы аромат слезу не вышибает!

В общем, к концу всеобщих мучений картина следующая. Шоколадный глаз, как чёрная дыра в космосе, легко пропускающий почти самосвал, но зато организм без продуктов сада и огорода. А в тазике, под ногами, получите фрагменты картофелины. Победа! Но вместе с ней пришла и слава! Патологическая слава и куча прозвищ во славу спасителя. Мало того, что Юрий Степанович (в просторечии Стебаныч), наш анестезиолог, заглянув в тазик, как опытный огородник бросил реплику: «Макароныч, это сразу можно уже сажать, смотри-ка, сортовая и даже с элитными удобрениями!»

«Но самое страшное наступило позже, — заканчивал свой рассказ Александр Константинович. — Эти два разбухших докторишки, Стебаныч и Олежка, пошли по больнице и незаконно стали распространять слух о нашем подвиге, равно как и несуществовавшие подробности (приукрасить не только журналюги любят). Итогом данных сплетен стало то, что в течение месяца каждый знающий тайну при встрече со мной начинал приветствие с клички. Они носили различный оттенок: овощной папа, дед Потато, мистер Картофано, Дон Чипсоне и т. п. Но лично мне больше всего понравилась последняя, как-то более романтично, что ли…»

Вот такая история.

Ну а девочка, несомненно, поправилась. Правда, угадать, что следующее побывает в её ободочной кишке, науке и нашему брату не под силу.

Вызов № 69 А БОЛЬНЫМ БЫТЬ ЛУЧШЕ

И чем меньше это отверстие, тем ценнее специалист!

Хоть и не часто люди проверяют возможности своей прямой кишки на вопрос вместимости различных предметов, а тем не менее подобные случаи в клинической практике повторяются с незавидной регулярностью. И инициаторами этих безобразий выступают в основном мужчины. Женщинам, есть основания полагать, традиционный способ более приятен. Это доказывает и то, что в последнее время развелось достаточно много особей «сильного» пола, пихающих друг другу что-нибудь туда. Вместо, так сказать, картошки. И число их, противных, растёт.

Лёлик, наш славный и могучий психиатр, тихо сидел на приёме. После дежурства на «скорой» смены в ПНД казались особенно умиротворёнными. Ведь если на той работе к пациентам вызывали родственники, то здесь больные приходили сами. То есть, иными словами, в диспансере клиент принимал своё заболевание и не скандалил. Почти.

Однажды посередине приёма в дверь постучали, и на пороге кабинета объявился худощавый молодой человек.

— Можно? — поинтересовался он. — Я к вам за справкой.

«Можно за лопату подержаться», — хотел выдать старую шутку Лёлик, но, подняв голову, замер. Перед ним стоял юноша в ярком шарфе, жёстко обтягивающих джинсах и розовом джемпере. В руках красная дамская сумочка. Со стразами. Серьга в правом ухе добивала диагноз. И не специалисту становилось понятно: мальчик был геем. Полным. Гомосексуалист, то бишь, и никак иначе.

— А-а-а, любовное меньшинство. Проходите, пожалуйста, — пригласил Лёлик. — Не часто ваш брат у нас. Решили, наконец, отдаться в руки родимой медицины?

— Ничего не решил, — испугалось меньшинство. — Просто мне справка для военкомата нужна.

— Дайте угадаю, — предложил психиатр. — Заключение на предмет наличия заболевания, несовместимого со службой в армии?

— Нет. Как раз наоборот, противный, — съехидничал пациент. — Справка об отсутствии такового. Я пришёл к военным, сказал, что мечтаю служить Родине, а они лишь поржали и выдали направление вот сюда.

— Странно, — задумался академик. — Обычно ваш брат, ну, или сестра, если говорить фигурально, сам к нам за негодностью бежит. И даже книжки МКБ с собой несёт, лишь бы в войска не попасть.

— Да ведь это не болезнь! — воскликнул оппонент. — Ещё же ваш товарищ писал, что иноземский суд постановил вычеркнуть нас из международной классификации болезней.

— Ну Михалыч в некоторой степени слукавил, — улыбчиво вспомнил об однокурснике доктор Лёлик. — Вы же не думаете, что во Всемирной организации здравоохренения ЛОХи сидят?

— Кто сидит?

— ЛОХи, — повторил медик. — Лица, обманутые хулиганами. То есть вами. Но не суть. Так вот. Термин «гомосексуализм» из раздела психиатрии не исчез. О, я вас уверяю. Ни в коем случае. Он лишь стал по-иному обзываться. Теперь у вас хитрое заболевание. Расстройство личности, связанное с нарушением половой идентификации партнёра. Но как собаку не назови. Даже старый дедушка Фрейд, столп психиатрии, писал, цитирую: «Причиной гомосексуальности является определённая задержка в развитии».

— Но мы здоровые! — признаки пены у рта появились на лице гея. — Просто вам так удобней. Изолировать нас!

— Ну, не кипятитесь, дамочка, — попытался успокоить тяжелобольного Лёлик. — А быть нездоровым удобней, кстати, вам, — подчеркнул Лёлик. — Взять опять хотя бы откос от армии. Когда на горизонте маячит служба в войсках, ваши подружки тут как тут. Кроме того, если бы ваше сообщество, наоборот, на всех углах трезвонило о своём заболевании, им жилось бы легче. Ведь больного человека окружающие всем сердцем жалеют и сострадают. И даже чай с лимоном в постель приносят, когда тот совсем расклеился. В общем, как ни крути, одни плюсы. Чего вы так сопротивляетесь? Согласились бы давно, да и бегали бы сейчас счастливые.

— Да вы гомофоб! — покраснел посетитель.

— Стоп. Теперь давайте разберёмся с терминологией, если уж желаете базарить по понятиям, — притормозил психиатр. — Как переводится «гомофобия»? Правильно. Гомо — человек. Фобос — боязнь. То бишь человекобоязнь. Поэтому попрошу вас не обобщать. И путать населённый пункт с известным блюдом тоже не стоит. — Наш коллега знал, что раз пациент ссылался на мою книгу в вопросе с международным судом, то он не мог не вспомнить поговорки про Божий дар и яичницу. — Кстати, а как расшифровывается краткое название вашей банды ЛГБТ?

— Леди, господа, буржуа и товарищи, — сразу отчеканил заболевший.

— Да? А мне казалось: лесбос, гомос, биссектрисы и трансвистюши.

— Это давно было. Щас вот как сказал.

— Что, стёба много? — задал Лёлик риторический вопрос и сразу продолжил: — Кстати, вот вам ещё один признак в пользу заболевания. Любовь прятаться за аббревиатуры. Нормальные люди пишут открыто: «скорая помощь» или «аварийная служба». Ну, а у кого проблемы, те скрываются: ГАИ, МЧС, ФСБ и так далее.

— Да… да, м-многие известные л-люди были неф-ф-ормалами, — начал заикаться пациент. — Музыкант Чайковский, например.