Александр Ермак - Большие П.
– Людей гораздо проще врачевать. У них и масса в целом меньше, хотя нет-нет да и зайдет ко мне в кабинет такая корова... Но главное, главное-то в чем? Конечностей, и у тех, и у других, казалось бы одинаковое количество, но все-таки у людей в два раз меньше. Стало быть, и лечить их в два раза проще.
Вот за такие речи и назначили мы Костолома Кузьмича главврачом. Не прогадали. Какой ведь гуманный ветеринолог оказался. Мог бы он, конечно, согласно полномочиям, подвергнуть старых апологетов человеческого подхода полной экстирпации, но он применил лишь резекцию и ампутацию, отправив на пенсию и в дальние кабинеты Азалию Марковну, Авиценну Силантьича и Абрама Моисеевича, к которым и по сей день иногда заглядывают совсем отчаянные больные.
Поганой метлой вымел Костолом Кузьмич старые пенициллиновые призывы «лучше меньше да лучше», «не навреди», «семь раз отмерь – один раз отрежь». Отныне над всей больницей главенствует единый и неделимый лозунг-антибиотик «семь раз отрежь по прейскуранту». Внедрив его, мы тем самым отрубили удушающую медиков гордиеву пуповину и перешли Рубикон к самой передовой медицине и фармацевтике. Костолом Кузьмич быстро вытер ноги о прошлое и, не отходя от больничной кассы, набрал себе новый штат. Он нашел и кардиопевта, и гинекулиста, и проктологоанотама. По всей больничке висят их обоюдоострые фотографии на далеких пляжах: Эпидемия Карловна (60-90-60), Эндоскопия Юрьевна (50-50-50), Энтузиаст Борисович (блондин с голубыми глазами)…
Ничего, что они и знать не ведают о достижениях соседнесельской медицины, но зато какие же замечательные процедуры и манипуляции им удается проводить с пациентами, медицинскими приборами и страховыми полисами! А какие умопомрачительные диагнозы они ставят! Вот только намедни Эпидемия Карловна посмотрела-посмотрела на увядшего Тромбофлебита Василича безо всякого эндоскопа и прочей кардеохерии да и приговорила:
– Что ж теперь поделаешь, у вас бляшки.
Понятно, такую проницательность не каждый оценит. Присутствующая тут же супруга пациента отреагировала очень болезненно:
– Это у твоего Костолома Кузьмича бляшки. Видели их при нем и в просмотровом кабинете, и в морге. А мой вот благоверный на вашу худую гинекологию не засматривается. Он всеми сосудами одну меня любит.
Да, тут уж ничего не поделаешь, до сих пор по медицинским вопросам смуглый у нас народ. Все не уразумеет, что слово «врач» происходит не от того, что лекарь врет много. Дело ж не в количестве, а в качестве. Если врач и врет, то исключительно в лечебных целях и нечитаемым почерком во избежание констатации медицинской ошибки. А на нет и суда нет.
Конечно, ворчат некоторые пиздюки, что Эндоскопия Юрьевна в очередной раз вместо укола клизму поставила и вместо покоя запой прописала. Но так мы же не просто лечим, мы также походя знакомим население со всем арсеналом медицинских достижений. А еще, разумеется, ведем пропаганду здорового образа жизни. У нас по всей больничной территории плакаты развешены: «При распитии спиртных напитков пользуйся индивидуальной посудой», «Не жди понапрасну общественный транспорт – беги, укрепляй кровяную аорту», «Не поддавайся на соседкины провокации – береги достоинство нации»…
И хочешь верь, хочешь верь в двойне, но все понял и потянулся наш пиздюк к современной медицине, только и успеваем на новые запросы отвечать. Согласно им, мы уже и скорую помощь рационализации подвергли. Теперь ее персонал большую часть времени работает в качестве скоростного такси. Больного ведь, который еще вдруг и неплатежеспособным окажется, всегда отложить до реанимации или морга можно, а вот пиздюка, нервничающего по поводу опоздания в общественную баню или на деловую встречу у сельпо, святая обязанность прокатить за соответствующий тариф с ветерком, сиреной, под мигалкой да по полосе встречного транспорта.
А еще по линии срочной медицинской помощи развиваем мы доставку на дом крепких алкогольных напитков, закуски и сестер милосердия в кружевных халатах с перламутровыми пуговицами. И такие восторженные отзывы от пациентов получаем!
Кстати, это направление дало толчок внедрению полномасштабной каталожной торговли. Теперь в больницах и поликлиниках каждому больному вместе с его медицинской картой будет вручаться каталог услуг и товаров. Районные врачи отныне посещать своих пациентов будут исключительно по предварительным заказам. Наука уже готова взяться за разработку программы по утилизации традиционного докторского чемоданчика и созданию более всеобъемлющей сумки-рюкзака для универсальной медицинской взаимопощи.
И вот что еще. В этой сумке для повышения рентабельности врачебной и околоврачебной жизнедеятельности мы заменили препараты пиздюковского производства на привозные из-за околицы, которые идут у нас по заокольным же ценам. Так что рационализация наша идет и радует. Есть в деревне, наблюдаются созревшие, налившиеся плоды Костолома Кузьмича. Пиздюк наш стал намного здоровее: старается не то что скорую помощь в лечебных целях не вызывать, но и в больницы не соваться, и на ценники в аптеке не глядеть. Если уж и мрут пиздюки, то исключительно без какого-либо медицинского вмешательства.
О производстве
Поскольку нераспаханного чернозема у нас завались, то завсегда мы первоочередное внимание уделяли индустриализации. И тут и там строили-понастроили себе фабрик, заводов, станков, доков. Куда бывалоча не глянь, а везде все пыхтит, кадит, чего-то производит. Однако чего именно не всегда было понятно, потому как то, что одни производят, другие тут же и потребляют в соответствии с производственным кругооборотом. К тому же кругооборот тот по большей части в военных целях действовал и потому засекречен был так, что далеко не у каждого пиздюка в доме стоял ракетный титан, в огороде – пугало в противоядерном комбинезоне, а у порога – собственноручно сделанное авто на танковом шасси.
Матерая индустриализация щедро нас одаривала тяжелыми буднями, зарплатами и расходными материалами для частного пользования, но только до той поры, пока пиздюковская наука внезапное открытие не произвела. Оказывается, дерево имеет тенденцию гнить, железо – ржаветь, пластик и тот, гад, со временем на неудобоваримую дрянь распадается. В общем, производственный кругооборот стал так атмосферу загрязнять, экологию травить, что закашляешься и задумаешься. А подумать-то уже и есть о чем – продукт в последнее время пошел какой-то технологически отсталый и потому не только на внешнем, но и на внутреннем пиздюковском кругообороте невостребованный. Да и другая беда дала себя знать. Даже и того отсталого продукта производить на глазах чахнущая индустриализация стала меньше, а энергии при том потреблять гораздо больше. А ведь пукоэнергетика-то еще не внедрена, она еще только в головном мозге ученых пиздюков киловатты вырабатывает. Так что от таких вот раздумий пришлось нам взять курс на модернизацию. То есть сначала нужно все снести до основания, а затем уж свой, уж новый наномир построить, наука в том проруха.
Ох, ну и крепкая оказалась эта старая индустриализация, ломать ее не переломать. Мы ее и сами крушили, и соседских инвесторов привлекали. Вымотались уже, а она все еще местами чадит. Вроде и из производственного кругооборота напрочь выключена, но все равно в тихую что-то кому-то изготовляет, кого-то чем-то снабжает, целые деревенские кварталы работой без зарплаты обеспечивает. Но ничего, недолго ей осталось. Мы соберемся с силами, поднатужимся да и покончим окончательно со светлым индустриальным прошлым. Имеем мы гарантийное письмо нашего Главстройпроекта Спецтехмонтажовича быстро и в лучшем виде отстроить новые заводы за счет и в счет всех пиздюков поголовно. Кто сколько вложит, тот столько и получит. Кому, значит, гайка достанется, а кому и целых две да еще, глядишь, и вместе с болтом в комплекте.
Так что пошуршали пиздюки по сусекам и, куда ж деваться, скинулись на модернизацию. Только скорой она не получилась. Поехал Главстройпроект Спецтехмонтажович с пиздюковскими деньгами в соседнюю деревню новейшее оборудование закупать да и влип, застрял там. Лишь жалобные телеграммы, факсы и телексы с угрызениями совести присылает. В них извещения, что переговоры идут адски трудно. Приходится болезному дни и ночи проводить на презентациях, давиться икрой и пучиться шампанским, чтобы произвести благоприятное впечатление на тех, кто может помочь нам с модернизацией. И еще Главстройпроект Спецтехмонтажович сообщил, что поскольку процесс поставки современной техники затягивается, то, чтобы деньги от инфляции не пропали, вложил он их в местное тамошнее производство. Выходит, что так пиздюки не только с модернизацией, но и с прибылью окажутся. И еще указал засланец, что деньги общедеревенские пришлось ему вложить от себя лично, чтобы, значит, минимизировать налоги и повысить тем самым общепиздюковскую рентабельность, за что собственно мы ему и от всей души в пояс.
