Алексей Сергиенко - Необычайные и удивительные приключения Жлоба в Египте

На рецепшене мне была выдана карта, по которой я мог посещать пляж. Дело в том, что подобно многим отелям второй линии, Отель Президент не имел своего пляжа. Около нашего отеля — стоял гораздо более крупный его собрат — отель с гордым названием «РОМА ХОТЕЛ». Чего хотел Рома, на вывеске, естественно, указанно не было. Но мы с вами взрослые люди — понимаем чего хотел Рома.

Ну так вот — пляж отеля тоже был Ромин. Я дошел до него за пару минут. Пляж был стандартный. Стандартный для Египта. Постараюсь описать — что такое египетский пляж. Пара десятков метров кораллового песка, насыщенного желтого цвета, сотня пластиковых лежаков, пара пальм и барчик.

РомаХотеловый пляж отличался от многих других, что прямо на нем был Дайвинг центр и мостки, к которым было пришвартована пара-тройка яхт. Я отдал карту отеля дневальному, и получил красивый клеенчатый матрасик и большое полотенце. Обратите внимание — бесплатно. Ну, конечно, это все включено в стоимость путевки. Но повторяю — летом на Украине, вы за те же 15 уебаксов в день получаете только многократно более паршивый номер, а кормитесь, и оплачиваете себе лежак сами. Только лежак. Никаких тебе полотенец, бесплатных матрасиков, душа для смывания соли… При этом тетка, сдавшая в аренду лежачек, будет стоять возле тебя с секундомером — чтоб ты, не дай бог, не перележал неоплаченных минуток.

Я расстелил полосатый матрасик и замер. Мешало предубеждение. Я никогда в жизни не лежал на клеёнчатом матрасе. Более того — в пионерлагере, на клеёнчатом матрасе спал только один, не очень здоровый мальчик, Витя Прудников, который загодя заботился о том, чтоб его не взяли в армию.

Ну ладно… я застелил неприличный матрас полотенцем, и лег. Вскоре стали собираться собратья по отдыху. По внешнему виду и повадкам, было видно, что они из России и со стран ближнего зарубежья. Преобладала Прибалтика. Народ получал полотенца, поворачивал лежаки ногами к солнцу и принимал солнечные ванны.

Больше всего было женщин предпенсионнного и пенсионного возраста. Встречались семейные пары, примерно тех же лет. Были и умеренно молодые мамаши с чадами и домочадцами. Парочка компаний девушек, чей возраст надолго застыл где-то возле цифры: «двадцать девять» и совсем чуть чуть молодежи.

Я еще не до конца акклиматизировался, поэтому совсем только немного поплавал, запачкав ноги соляркой. Да, сотни яхт на рейде — это только кажется красивым. На практике это означает что под покровом летней ночи, то обязательно сольет соляру в воду. Это неизбежно как восход.

Вообще — ощущения у меня были далеко не идеальные. Голова казалось ватной, а руки и ноги негнущимися. Впрочем это естественно: во первых акклиматизация, а во вторых — я жутко переспал. В смысле много спал, а не то что вы подумали. Я знаю одно хорошее народное средство, заботливо созданное природой именно для таких случаем, и подойдя к бойкому туристу Мише, поинтересовался — как с Этим в Египте?

Оказывается, Это продается не так уж и далеко. Как я уже писал — Отель Президент стоит в самом начале Сикалы. Так вот — если пройти метров двести, то можно обнаружить пятиэтажный отель, построенный в форме подковы. Или в форме надкусанного бублика — кому как понятней. Пустым местом этот отель расположен к улице. Посередине устроено летнее кафе. В общем — довольно заметное место, мимо не пройдете. Я, например, не прошел.

Так вот там — на втором этаже открыт еще один Дьюти Фри. Маленький и дорогой. Пройти к нему можно было с улицы по лесенкам, или с середины буквы С — через магазин бутовой техники.

Специально заостряю ваше внимание — купить спиртное в местных ДьютиФришках можно только в день прилета, и день, следующий за ним. При том — не более трех литров крепкого алкоголя на рыло. То есть на паспорт.

Я поднялся. Магазин работал в своём обычном режиме. Продавец куда то вышел, и покупатели со скуки рассматривали выставленное спиртное. Я не фанат этого вида спорта, так что в ценах не сильно разбираюсь, но то что я увидел, мне показалось недорогим. Так здоровенная бутылка рома стоила всего 9 градусов. Тьфу… уебаксов. Вот только сколько этот ром градусов. С одной стороны, пираты хлестали его кружками… Или бутылками? С другой стороны — ром, это банальная водка из тростника. А водка, это такой продукт, что из чего её не делаешь, все равно самогон получается.

Обернувшись, я увидел седого как лунь красномордого старикана. Он чем-то походил на немецкий вариант Санта — Клауса, высокий, белобородый, с огромным красным носом. Подумав, что он то точно специалист, я вежливо задал ему интересующий меня вопрос. Дедок молчал. Просто буравил меня своими глазками и молчал. По его внешнему виду, было очевидно, что вопрос он прекрасно понял, вот только отвечать ему не особенно и охота. Я не стал играть с ним в гляделки, и повернувшись к витрине краем уха услышал, как дедок фыркнул что то вроде «И тут покоя от оккупантофф нету». Загадка раскрылась. Дедок был с Прибалтики.

Притащился усатый продавец, и дедок воспрянул ото сна. Он попросил продать ему три литровых бутыля водки. Я подивился на аппетиты прибалта, но они очень быстро были урезаны. Как я уже писал — спиртное продавались ТОЛЬКО в день прилета, и не более трех литров. Дед просто забыл об этой хитрой особенности Египетского правительства, и сейчас начал упрашивать продавца. Он рассказывал о том, что у них некий праздник. Вечеринка. И ему НАДО.

Судя по сонному лицу продавца, он даже не пытался вслушиваться. Только монотонно повторял мантру: «Не более трех литров в первые два дня». Мне это быстро надоело, и я протянул деньги, и попросил литр рома, и ликер. И громко, с нажимом в голосе уточнил: Итого ДВА литра. Оттертый в сторону дедок встрепенулся. И снизошел до общения со мной: Молотой челофек, ви бы не мокли мне приобрести литр фотки. Я заплачу Фам.

Я уныло повернул голову и мееееедленно поднял глаза. Дедок смотрел заискивающе.

— Тебе водка не положена, сепаратист. Не заслужил.

И отвернулся. Надо отдать сепаратисту должное. Унижаться и простить он не стал. Я же повернулся, и стал наблюдать, как продавец быстро чиркает ручкой на бланке арабские цифры. Смотреть на это было неприятно. Мало того, что он держал ручку неправильно, так он еще и писал наоборот. Шиворот навыворот.

Я присмотрелся. Опознать наши европейские цифры егошных каляках маляках было никакой возможности. Это вообще как понимать? Всю жизнь я думал что цифры, которые я пользуюсь — арабские. Оказалось у арабов есть какие то свои, особенные арабские цифры.

Заполнив анкету, продавец направил меня к стоящему в углу столику. Там сидел бойкий араб, который бойко поставил мне в загранпаспорте каинову печать, с трудноразличимой буквой А. В целом — это меня не порадовало. Выходит что — арапы меня пометили? Я собственно, не для того завел загранпаспорт, чтоб там из за жалких пары литров алкоголя печати ставили.

Так что имей это в виду, уважаемый читатель. Задай себе вопрос — нужно ли тебе пачкать документы этой египетской дуростью? Или проще послать их в пирамиду, и купить алкоголь в аэропорту?

Позвякивая бутылками я пошел в отель. Для приготовления патентованного средства от нервных срывов — коктейля «Утоли Мои Печали» не хватало самой малости. Газировки. Устав от бесконечной торговли, я заскочил в расположенный прямо на Сикале супермаркет. Наивный.

Я взял бутылку Гаторейда, и пузырь минералки. Уж не знаю как, но продавец насчитал мне 35 паунтов. При том — это было написано на отбитом чеке. Гаторейд — тридцатник, и минералка пять. Ужос. Естественно, купленное и близко не стоило требуемых денег. Но ругаться мне не хотелось. Я отдал сороковник, получил вместо сдачи пригоршню мятой мелочи, от которой потом избавлялся до конца отпуска, и ушел. Отсюда правило — если дать арабу хоть мельчайшую возможность тебя обмануть — он тебя обманет. Обманет, радостно улыбаясь, и приговаривая: Друг, друг… Ты мне как брат родной.

Поэтому не надо коплексовать по этому поводу. Вот ты в Египте. Мимо приезжает автомобиль, и выглядывающий оттуда чалмастый египтянин радостно орет — Привет, как дела. Он искренен. Ему от тебя ничего не надо. А все эти пляжные приживалки, и прочие гостиничные мальчики, видят в туристах только способ заработать денег. При этом — если получается, то и украсть. Это у них в порядке вещей, и обусловлен самым течением их жизни.

Вот мы, русские, постоянно жили на одном месте. И житель деревни Вилларибово, обокрав жителя хуторка Виллабаджево, с украденным на Марс не переселится. Ему сначала вежливо, не ломая крупных костей, пояснят дрыном, что он чегой-то попутал. Потом, вероятно, пустят красного петуха. Если было куда. Так что повальное воровство у нас как-то не приживалось, так как вору очень тяжело размножаться на пепелище. Особенно после сеанса дрынотерапии.

А тут? Арабы — кочевники. Им не надо выстраивать отношения с соседями. Соседей — нету. Так что некому было дрыном вколачивать заповедь «не воруй» в молодую арабскую нацию. Поэтому, если в России, в большинстве своём сильна установка — у своих не воруют. (А своими мы считаем всех, кто к нам по-хорошему относится), то тут царит даже не «Если очень хочется, то можно» а дикое «Не видят? Тащи».