Владислав Дорофеев - Томление (Sehnsucht) или смерть в Висбадене
Кстати, может быть еще один взгляд. Великие завоеватели – это великие убийцы, это проводники божьей воли, они отправляют людей на небеса, они вершат судьбы людей, ускоряют или замедляют прохождение земной жизни. Поэтому люди так не терпят завоевателей, люди не выдерживают напряжения божьей воли на земле. Но ведь это – счастье для человека быть кем-то убитым, тот, кто убил, тот взял на себя все грехи убиенного. Но поскольку наша современная цивилизация – это рай для слабых, то слабые не терпят рядом сильных, слабые наваливаются скопом и уничтожают завоевателей, уничтожают детей божьих, тех, кто дышал волей бога. И поэтому есть стандарт завоевателя – это монстр в облике человека.
К вечеру. Навалилась усталость. У меня практически никогда не бывает физического ощущения усталости, у меня бывает ощущение психологической усталости, например, от разочарования. Не о том я. За неделю до встречи с тобой я превратился в ожидание, напряженная струна ожидания, я – уже не жилец. Я ничего не вижу, не внемлю, не различаю, не понимаю. Я – жду встречи, я мечтаю, и истекаю и фантазирую. Я озабочен, а где же я тебя возьму после встречи, то есть сразу же после встречи, где, в туалете, в кустах, в каком-нибудь грязном французском дворе, в машине, в поезде. Огромный вопрос, где? Встает передо мной во всей красе и неумолимости. Я не думаю сейчас о проблемах с деньгами, о важности моего выбора по поводу работы, о частном бизнесе, который затевается не столь активно, как бы этого хотелось, я думаю только о том, как и где я тебя возьму по дороге. Конечно, в голове крутится еще с десяток или больше масштабных, разумных и сильных вопросов, которые надо разрешить, или продолжать думать или честно отрабатывать. Но все перебивает ZERO – где и как я тебя возьму сразу же после встречи. И еще я думаю, кого встречу, жену, любовницу, друга, соратника, любимую женщину. А чудовищная сила внутреннего зрения наполняет меня печалью и скорбью, а, что потом?
Я уже понимаю, что моя юдоль – это раздвоение, параллельное существование, достижения в параллельных областях и секторах жизни. Я, видимо, всегда себя обманывал, когда убеждал себя в едино-и мономыслии. Это оттого, что я хочу многое поспеть, и многое из достигнутого и сделанного я не хочу отвергать, но приходит в голову новая идея, которая подхлестывает движение в совершенно ином направлении, никогда не пересекающимся с прежним. Но и отказаться от достигнутого не могу, не хочу, потому что и там мое сердце. Остается параллельное развитие, по Лобачевскому, где-то в пространстве, необъятном для глаза, параллельные прямые пересекаются. В моем случае – пространство пересечения – это сердце. Я– человек, который хочет дать все, что у него есть, чтобы взять все, что должно и по праву.
Я очень много и очень часто не договаривал, и лишь от страха непонимания. Конечно, нельзя и не нужно говорить все и всегда. Но страх непонимания – плохой советчик. Поэтому я решил высказать мысли, которые крутятся в голове, я пытаюсь решить нашу общую коллизию, в которой уже больше, чем двое. Представляешь, если нас всех объединить, как было бы здорово и сильно. Я ищу пути объединения и соединения. Кстати, деньги и преодоление страха непонимания – важнейшие стимулы развития и поиска решения. Неужели Господь не поможет нам решить, найти решение, которое будет счастьем для нас нынешних и будущих нас?!
Вчера подумал, что письма – это шаги по лестнице души. Письма – это лестница откровений.
Ты уверена, что хочешь этих откровений?! Подумай, пожалуйста. Меня совершенно вывел из равновесия твой новый араб. Вдумайся в то, что ты говоришь – „я им нравлюсь“, „это он увидел меня“. То есть ты изначально понимаешь, что он тебя выбрал исключительно за твои внешние достоинства, задницу и т. д., а не за профессиональные качества. И тебе это льстит. Ты это знаешь и этим гордишься. Меня пугает твое вечное кокетство по отношению к мужчинам, а в частности, к восточным, которые суть воплощенное желание и, чаще, ничего больше. Никогда мужчина не обратится к женщине, – или крайне редко, – если не почувствует какого-то встречного движения, даже просто какого-то никак не проявленного движения. Мне не симпатичен допускаемый, – хоть бы и теоретически, – разврат. Меня раздражает то, как ты внутренне относишься к мужчинам. Прекрасно, меня радует, что ты нравишься, но меня обескураживает твое отношение к этому вниманию. Внимание ведь даже не вторично, поскольку, если ты нравишься себе, то это и есть главное, поскольку тогда ты нравишься всем остальным, и не имеет значения, кому, мужчинам или женщинам. Я был в не себя, когда ты, вспоминая про лодку и последующие ощущения, вспоминаешь в этом же ряду взгляды кавказца из-за моей спины. Это даже не бред, придавать этому такое значение. Разве ты в такой степени себе не доверяешь, не уверена в своих силах, что тебе так важно для самоощущения видеть и чувствовать внимание чужих людей, их внешнее возбуждение. Не хочу больше об этом говорить. Если тебе это так важно, да и ладно. Но по крайней мере делай это так, чтобы все это не отражалось на наших отношениях. Но я очень не хочу, чтобы я разбудил только суку, я надеюсь, что я разбудил женщину. И еще. Я тебе хочу доверять. О доверии я вспомнил и тогда в московском доме художника, увидев тебя на сцене, высвеченной красными фонарями! Я очухиваюсь от призрачного сна и вспоминаю твое совершенно отсутствующее лицо, ничего невидящие вокруг себя, почему-то блестящие, глаза и полную погруженность в практически поверхностный, но очевидно симпатичный тебе контакт. Это удивительно, я столкнулся с тобой нос к носу, ты меня не увидела, ты стучала своими высокими каблуками о пол, переходя от картины к картине, слушала невнимательно что-то, затем ушла с ним, я еще долго видел сквозь прозрачную кофточку на спине полоску чего-то белого. У тебя удивительная способность становиться тенью человека (особенно мужчины) даже при самом коротком контакте, ты удивительно чувствуешь все самые слабые и сильные места, и мягко и незаметно обволакиваешь человека, становишься его продолжением. Каково начало, такое получается и продолжение. Наверное, это и есть проявление женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Иначе, сцена для любовных отношений всегда бы оставалась плоской, не взрывной, а перед рампой – ходульный, изнемогающий от вожделения к тебе самец. И чувствующая все это, но не зажженная его огнем, но готовая выйти на сцену полупроститутка.
Радость моя».
«Отец справился со своей нуждой и страстью. Вожделение и обида, конечно, овладели им. Это видно по тону письма. Я слышу его обиду и вижу яростный блеск его глаз. И, может быть даже судорожные кулаки. И барабаний перехлест костяшек пальцев о стол – параллельно стучащим каблучкам. Никогда эти звуки не встретятся, никогда эти линии не пересекутся, отталкиваясь друг от друга. И это почти расставание. Ах, мама, мама».
«11 июля 1996 г. Сегодня ровно три месяца со дня нашей разлуки. Я три месяца не видела тебя! Боже мой, как же я жила все это время?! Не знаю. Нет мне жизни без тебя, мне не интересно жить; я хожу, как лунатик, по лабиринту, составленному из мною самой или кем-то придуманных целей, из сиюминутных проблем. А что дальше? Я сегодня в какой-то растерянности бродила по дождливому, зябко-склизкому городу, зашла в музей Людвига, переходила из зала в зал, ничего не понимая. Картины, люди, лица – все сливалось в одно пестрое, бессмысленное и чуждое мне полотно. Оно проплывало мимо, не задевая меня, не соприкасаясь с миром моих чувств, не находя никакого отклика в душе. Мы были совершенно безразличны друг другу.
Я мечтаю гулять с тобой по Кельну, Парижу, по Венеции, Петербургу и по Москве. Да, как бы я сейчас хотела идти с тобой по московским бульварам. Несколько лет назад было бы, наверное, невозможно представить себе, что это может стать моей мечтой – гулять по Москве. Хотя, нет – это не мечта, это просто желание, естественное желание, ведь после знакомства с тобой, я чувствую себя москвичкой. Как приятно произносить это слово, оно такое живое, стремительное, вот-вот вспорхнет ввысь.
Милый, родной мой, очень больно. А я еще расстраиваю тебя своими глупыми выходками, словом, своей слабостью и постоянными всхлипываниями. Прости меня, пожалуйста, прости. Ты верь в меня, мне необходимо чувствовать, что ты веришь в меня. Только это делает меня уверенной в себе, по-настоящему уверенной. А все остальное – полный бред и надутое женское самолюбие (прости мне мое прошлое письмо). Только тогда я становлюсь сильной „у меня ощущение, что я могу горы свернуть“ (помнишь?). Я с тобой. Я люблю тебя. Самые светлые и самые теплые, самые высокие и самые сильные чувства я испытываю к тебе. Как же это может быть грехом?! Помоги нам, Господи!
Твоя девочка».
