Вера Афанасьева - Конец света. Русский вариант
Зеленый Фронт привлекал и особой демократичностью, и тем, что вступившие в него могли воплощать в жизнь идеалы движения непосредственно на местах, безо всяких бюрократических проволочек, спущенных сверху директив и указаний. Единственным общим требованием, внесенным и в Устав движения, было осознание того, что питие есть символический и жизнеутверждающий акт, позволяющий противостоять грядущим разрушению, смерти и концу.
Не обходилось и без незначительных казусов, не умаляющих общего положительного настроя. Например, Семен Иванович Горностаев так увлекся акцией, проводимой Козлоковским региональным отделением Фронта, что как-то раз пришел домой без ботинок, хотя и в носках. Обнаружив это только в собственной прихожей и стремясь избежать недоумения приставучей жены, он благоразумно пробрался к дивану и сладчайше заснул. А проснулся поздно ночью и уже без удовольствия от невыносимого запаха горелого мяса и обуглившихся костей.
Поначалу, не сумев припомнить особые обстоятельства эпохи, Семен Иванович решил, что находится в крематории, куда его, сочтя умершим, отвезли соратники. А ещё через час, слегка проспавшись и кое-что вспомнив, решил, что конец света, о котором столько говорили средства массовой информации, наконец свершился, и не в крематории он, а уже в аду. Проверить свою догадку Семен Иванович не смог, поскольку не смог сразу проснуться, и решил подождать до утра, если, конечно, в аду есть утро.
Утром же выяснилось, что он все ещё на своем диване, а адский запах образовался потому, что жена его давеча поставила варить холодец, а сама села за любимый телесериал, да так увлеклась, что сгорели даже кости. А чуть позже Семену Ивановичу удалось припомнить, что он ровным счётом ни в чем не виноват, а без ботинок пришел вовсе не по беспамятству, а напротив, вполне сознательно.
Просто выпитые им шесть литров пива «Букет Чувашии» вкупе с бутылкой розового вина «Цинандали» и доброй толикой горилки с перцем привели к тому, что ноги его отекли до невероятных размеров, а ботинки пришлось снять и оставить в комнате симпозиумов. В результате все закончилось благополучно и встало на свои места, кроме лишь чудовищного запаха, который держался в квартире ещё добрых три дня, несмотря на все усилия проштрафившейся жены. Ботинки, правда, так и не нашлись.
Другая история произошла с милой дамой, не менее активным членом Зеленого Фронта. Прозаседав с коллегами почти трое суток, Раиса Зеленова справедливо решила, что общественная работа общественной работой, но и домой пора наведаться. По дороге домой любящая мать решила порадовать, наверное, соскучившегося по ней шестилетнего сыночка и по дороге зашла в зоомагазин, что купить давно обещанного хомяка. Войдя в него, дама помимо пары десятков грызунов, множества чирикающих птичек, сотен рыбок и одной облезлой лисы увидела огромную серую змеюку, кольцами свернувшуюся в стеклянном террариуме.
Смелая и сообразительная женщина не испугалась, сразу догадалась, кто перед ней, оглушительно завизжала и с криками: «Вот он, вот он, сука! Сейчас убью тебя, пидор, на х…!» – схватила стоящую неподалёку палку и стала тыкать ею в поганую гадину, норовя принести ей наибольший вред.
Пока продавщица магазина звала подмогу, животному был нанесен существенный урон. Госпожу же Зеленову удалось утихомирить только с помощью охранника, грузчика, директора и продавца соседнего с зоомагазином табачного киоска. Гадину, которая оказалась вьетнамским удавом, пришлось долго лечить у ветеринара, и тот поначалу не давал никаких гарантий, что она выживет. А Раиса Зеленова хомяка ни в этот день, ни в несколько последующих не купила, потому что совершенно не справедливо была направлена в специальное профилактически-лечебное заведение, в котором позже встретила немало своих товарищей по народному движению.
Случай этот наделал шуму, члены Зеленого Фронта, среди которых было немало и публичных персон, вступились за соратницу. Раиса Зеленова была объявлена узником совести, а ее выход на свободу через десять суток проходил с большой помпезностью, в присутствии многочисленной прессы и ответственных лиц. Поклонники же знаменитой матери надарили маленькому Паше Зеленову столько хомяков, что на некоторое время комната мальчика стала похожа на ферму по разведению этих ласковых и тихих и поэтому весьма плодовитых животных. Все эти любопытные события весьма способствовали популярности и Зеленого Фронта, и проводимой им идеологии, и зоомагазина, в котором произошли описанные события, и самих хомяков, спрос на которых в эти дни необыкновенно возрос.
На короткое время второй по популярности организацией стала «Смерть в постели» с лозунгом «Залюбим друг друга до смерти», которая стояла на том, что уж теперь-то, в последние дни жизни человечества, имеет смысл избавиться наконец от всех нелепых, ни на чём не основанных сексуальных запретов, которыми закосневшее общество всю историю так сильно умаляло радость жизни своих граждан. Все эти понятные многим положения усиливались и теми очевидными соображениями, что семь бед – один ответ, помирать – так с музыкой, и уж если представать перед окончательным судом – так хотя бы с рыльцем в пушку, всё равно не отвертишься.
И тут не обошлось без теоретического фундамента, связанного с уверениями отцов-основателей, что во время половых соитий выделяется огромная космическая энергия, благая и созидательная. А люди при этом напрямую соединяются со Вселенной, вечным основанием которой является Всемогущий Эрос, в своё время оплодотворивший даже абсолютно пустое Космическое Чрево, из которого потом и родилось Мироздание. И вообще, секс есть синергия Логоса и Хаоса, он имманентен природе и угоден Богу. Иначе Господь и не создал бы два пола и простой механизм, их соединяющий, не позаботился бы о дополняющей друг друга топологии Мужского и Женского, а просто сделал бы мир таким, что человек размножался бы почкованием, отростками или спорами.
А ведь Эрос превосходит Танатос, любовь сильнее смерти, иначе мужчины бы так не рисковали из-за бабенок, не выпрыгивали бы из окон многоэтажек, не лезли бы в драки и уж точно никогда бы не женились. А уж коль смерть легко попрать любовью, то и следует как можно больше попирать, в этом и есть Спасение.
Активистов и у этой приятной стратегии на выживание случилось немало. Находились и живчики, ухитряющиеся быть активными членами обоих спасительных движений: то пили, то любили, а то и любили друг друга пьяными. До публичных оргий дело не дошло, но закрытые тематические вечеринки, собирающие значительное число участников, во многих городах стали весьма популярными, и всё это несмотря на чудовищную жару и перманентное участие граждан во всевозможных заготовках самого разнообразного продовольствия и питья.
Самым заметным результатом движения стала массовая дефлорация огромного числа девственниц, убеждённых особями мужского пола или уже потерявшими невинность подругами, что этот необратимый акт непременно следует совершить перед всемирной кончиной, потом-то не удастся. Это сопровождалось и значительным увеличением числа будущих мамочек, обратившихся в женские консультации.
А вот что делать с зачатыми в процессах спасения мира детьми не могли объяснить ни в каких консультациях. Потому что, с одной стороны, как рожать-то, если конец света? Зачем обрекать ещё не родившихся, как минимум, на неизвестность, а то и на адские муки, если покрестить не успеешь? С другой стороны, ведь нельзя же незадолго до этого самого конца убивать собственного младенца? Это уж точно просто спровадить себя своими руками в вечные страдалища. Но этого было мало, потому что каким-то неведомым образом образовалась и третья сторона, и только женщина могла себе представить, каково это: встречать конец света беременной, когда и без конца-то так хреново, а тут ещё конец этот.
А что будет, если не успеешь родить? Оказаться беременной в аду? Это ж ад в квадрате получается! Но ведь и в раю беременной не лучше? Какой же это рай, если ты вечно беременна? Словом, вопросов было немало, а ответов не было совсем.
Зато были многочисленные комментарии, поступавшие преимущественно от дам пенсионного возраста. Думать-то раньше надо было, до того, как ноги чёрт знает перед кем раздвигать. Это мужикам можно не думать или думать известно каким местом, а женщинам, особенно молодым, голова ох как нужна и не только для того, чтобы есть. А теперь что, теперь думай, не думай, всё равно – уже с пузом. А что с ребятишками случится – так это уж как бог даст, тут уж свои руки не подставишь.
Но глупости это – считать, что быть вечно беременной плохо. Это ещё вопрос, что хуже: быть вечно беременной или родить какого-нибудь охламона или нахалку, которые потом до самой смерти будут, свесив ножки, на материнской шее сидеть и даже спасибо не скажут. Потому что это только во время первой беременности думаешь: лишь бы родить поскорее, лишь бы эта мука наконец-то закончилась! И только после родов, хлебнув всех этих нескончаемых обязанностей, всех этих пелёнок-кастрюлек-соплей, понимаешь: всё, что было до этого, – махонькие, незаметные цветочки, а теперь вот оно, начались ягодки, крупные и яркие. И так иногда все это надоедает, что рад бы назад затолкать – да не получится.
