Виктор Брагин - Поколение 700
– В чем? – сдается окончательно поверженный Костя.
– А ты вспомни, в каком конкурсе мы собираемся принять участие? Для железной дороги, – хитро улыбаясь, наталкивает Костю на мысль Беременный тюлень.
– Не понимаю. Там ведь совсем другие ящики и специальные ручки. К тому же, блок ящиков привинчивается к столешнице.
– Но ведь это мы сами так придумали! – Беременный тюлень сияет. – Кто нам мешает использовать стандартную тумбу вместо привинчиваемых ящиков, а в качестве полки взять норвежскую, с такими же ручками? Улавливаешь, сколько мы сэкономим, выбрав правильную тумбу? Возрази мне, Константин!
Конечно, нужно уметь выбрать правильную тумбу (ой, извините, – проститутку), потому что, как и в любой другой профессии, среди них много девушек, которые откровенно халтурят и жульничают.
Помню, ко мне приезжала одна такая «профессионалка». Сначала долго курила, пила чай, снова курила, потом закрылась в душе минут на двадцать; потом курила опять, причем исключительно мои сигареты. Затем эта неспешная жрица любви стала звонить по каким-то якобы неотложным делам, на что ушло еще немало драгоценных минут. А зачем?! По-моему, тянуть время подобным образом гораздо труднее, чем просто лечь в постель и доставить друг другу удовольствие. То ли ее так обучили наставницы по профессии, то ли это ее собственное твердое убеждение, что нужно отлынивать от своих обязанностей и по возможности разводить клиента. Занимается проституцией она исключительно из-за печального материального положения и ничего другого несчастная делать не умеет (она и это делать не умеет). Такая халтурщица действительно намеренно (или ненамеренно) превратит вашу встречу в кошмар и навсегда отобьет желание пользоваться платными услугами.
– Мы сможем дать самую лучшую цену на этом конкурсе, – заканчивает свою мысль Беременный тюлень, – и если конкурс не куплен заранее, то конкурентов у нас не будет. Норвежская полка ничем не хуже той, что требовала железная дорога, а мобильная тумба, по правде говоря, удобнее, чем привинчиваемый блок, ведь ее можно разместить под столом так, как тебе удобно. Ведь правильно, Костя?
Уничтоженный Костя даже не пытается возражать, свою миссию на сегодняшнем совещании он уже перевыполнил.
– Ну что, решение принято? – деловито вопрошает Беременный тюлень.
Мы послушно киваем головами, словно пингвины. А директор, довольный собой, переходит к следующему вопросу, так же требующему жаркого обсуждения.
Мое же решение по-прежнему висит в воздухе. Потому что имеется серьезный аргумент против покупки ботинок – это Сандра, ну по крайней мере, так она представляется, ее настоящее имя мне не известно. Это роскошная, даже аристократичная девочка стоимостью семьдесят евро в час. Конечно, дороговато, но это действительно шикарный выбор. Лучше, чем ручки на девяносто пять и на сто двадцать пять миллиметров вместе взятые; тут бы не устояла ни железная дорога, ни Константин, с его полным отсутствием крамольных мыслей.
Сандре лет двадцать пять, высокая, стройная, загорелая, ухоженная и чистоплотная А еще у нее неприлично широкие бедра, что в сочетании с длинными стройными ногами придает неописуемую красоту всем изгибам ее интимных мест. Никогда не предполагал, что такие бедра могут выглядеть ничуть не вульгарно, а очень даже элегантно и благородно. Это просто произведение искусства, которым я могу любоваться бесконечно. Легкая, упругая полнота ее сексуальных округлостей не нарушает идеальных пропорций. Добавьте сюда красивые серые глаза и длинные темно-каштановые волосы. Ну и разве это не стоит семьдесяти евро? А теперь представьте, сколько сил, средств и нервов необходимо потратить на то, чтобы завоевать такую Сандру в обычной жизни. Я думаю, это вообще маловероятно, вряд ли она обратит внимание на мелкого менеджера с унизительной зарплатой и весьма невнятными перспективами. Такие девушки, как правило, выбирают себе совсем других мужчин. И вот вам пришлось бы убить полжизни и половину нервной системы, чтобы (возможно!) заполучить себе такую шикарную жену. А она в результате окажется деспотичной стервой, которая добъет вторую половину вашей нервной системы, и, в конце концов, подаст на развод, потребовав еще и половину имущества… Наши же незабываемые встречи с Сандрой приносят только положительные эмоции, причем обеим сторонам. Мне кажется, что секрет успеха кроется во взаимной симпатии, – похоже, я действительно нравлюсь этой девушке, так как:
– она целуется со мной в губы (чего проститутки обычно не делают);
– долго и самозабвенно занимается любовью, не глядя на часы;
– берет с меня пятьдесят евро за час вместо стандартных семидесяти.
И каждый раз после того, как мы прокричим и простонем наши оргазмы, Сандра крепко прижимает меня к себе и долго не отпускает, шепча о том, как ей было хорошо. И в это нельзя не поверить, потому что такие заявления вовсе не обязательны со стороны проститутки и не оплачиваются дополнительно, а следовательно, являются искренними. И потом, я не так уж часто ее навещаю, чтобы считаться постоянным клиентом или серьезным источником дохода.
Просто нам никогда не суждено быть вместе, в мире обычных людей, и мы никогда не испортим друг другу жизнь, – от этого понимания приходит чувство абсолютной свободы и желание искренне дарить любовь, наслаждаясь нашими непродолжительными встречами. И, возможно, те короткие моменты счастья, когда мы лежим рядом после секса, и есть само счастье, потому что оно только таким и бывает – мимолетным и непродолжительным, как вспышка. Глупое людское стремление заполучить счастье длиною в жизнь превращает их в ремесленников, мастерящих из ярких вспышек тусклые фонари, которые очень быстро ржавеют, темнеют и привлекают разве что мух и комаров.
А проститутки – такие же женщины, как и все остальные, не лучше и не хуже, и ничто человеческое им не чуждо. Так что ищите, выбирайте! При правильном подходе сей запретный плод действительно может стать источником необычайного наслаждения и новых, незабываемых ощущений в сексе и в жизни.
Нет, я не то чтобы призываю перейти исключительно на платную любовь, но безусловные плюсы таких отношений в нашем потребительском обществе очевидны. Если разобраться, то взаимоотношения работника и работодателя – та же проституция, только завуалированная.
В завершении совещания Беременный тюлень рассказывает о вопиющем случае, произошедшем вчера. Сломался новый итальянский станок, купленный всего лишь месяц назад, за очень хорошие полмиллиона евро. Естественно, была вызвана ремонтная служба итальянского концерна, имеющего представительство и в нашей стране; – час работы такой службы стоит пару тысяч евро. Приехали два холеных мальчика на новеньком лизинговом «Фиате», облаченные в дорогие полосатые костюмы (видимо, у них в компании такая униформа), бегло осмотрели станок, осторожно и даже брезгливо ступая по пыльному цеху, чтобы не испачкать лакированные штиблеты. Введя в ноутбук коды ошибок, выдаваемые супермашиной, и сделав несколько звонков, набриолиненные мальчики огласили вердикт. Полетела какая-то хитрая втулка, которой, к сожалению, нет на складе и ее нужно заказывать в Италии, срок поставки – минимум три недели. Весь осмотр занял двадцать минут от силы, после чего спецы уехали, оставив счет за свои услуги в размере тысячи евро с коппейками. Они объяснили, что на данный вид работ гарантия не распространяется, – мол, если такая втулка ломается, то это только по нашей вине.
– Нахрена мне нужна такая гарантия?! – ревет Беременный тюлень. – Покупаешь у них станок за полмиллиона евро – и все, они сразу же теряют к тебе интерес. А потом еще по штуке евро надо платить за визит каких-то пидоров, которые ничего сделать не могут. Неделю ждешь, а потом они приезжают, пальцы веером, кидают на стол счет и сваливают через пятнадцать минут. Это они называют лучшим в Европе сервисом?! Они хоть к станку подходили? Когда весной поедем на выставку оборудования в Кельн, я буду говорить с их президентом, жестко буду говорить, – так продолжаться не может. Да чтобы окупиться, этот станок должен работать в три смены, двадцать четыре часа в сутки, а он теперь будет стоять полтора месяца. Кто мне компенсирует убытки? Как они нас уговаривали купить этот станок, Костя, помнишь? Какие золотые горы обещали… Пусть забирают его обратно.
Самое смешное в этой истории, что потом к станку подвели нашего незаменимого на все случаи жизни дядю Васю и взмолились: «Спаси!» Этот Кулибин местного розлива нашел в гараже обрезок старой трубы и с помощью молотка, напильника и чьей-то матери изготовил втулку для суперсовременного итальянского станка. К ночи деталь поменяли, и станок заработал лучше прежнего, а дядя Вася получил в награду бутылку водки стоимостью десять евро. Неслыханная щедрость, – обычно от него откупались вонючим местным бренди за пятёрку.
