Андрей Шляхов - Записки школьного врача
– Намекаю! На то, что нам не стоит слишком привыкать друг к другу. Одно дело – секс в ночь с пятницы на субботу и редкие совместные вылазки по всяким развлекательным местам, и совсем другое дело…
– …секс по понедельникам и средам! – докончил я.
– Да, это я и хотела сказать. Иногда мне становится страшно от того, что я так далеко впускаю тебя в свою жизнь.
– Это плохо? – удивился я.
– Нет, но и не хорошо. Я привыкла жить одна, и мне трудно… Наверное, я не хочу…
– …расставаться со своим одиночеством?
– Нет, не совсем так…
– Это отставка? – Я положил вилку с ножом на тарелку и посмотрел в глаза Марине.
– Нет, – немного, как мне показалось испуганно, ответила она. – Просто мысли вслух.
– Давай договоримся поступать так, как нам хочется, – предложил я. – И ничего больше. Вот сегодня ты хочешь, чтобы я остался?
– Конечно, хочу, – рассмеялась она. – Не думай, что тебе удастся увильнуть после того, как тебя накормили ужином.
– Я тоже хочу, так что и говорить не о чем. А дальше будет видно.
– Насчет ужина я пошутила. Я вообще не хочу связывать тебя и себя какими-то обязательствами.
– Пусть лучше нас связывают чувства, чем обязательства.
Я встал, поднял Марину на руки и понес в спальню.
– Пусти! – вяло отбивалась она. – Пусти, дикарь! Дай хотя бы зубы почистить!
– Дикари не чистят зубов, – ответил я. – Они их выбивают.
– Кастетом!
– Непременно кастетом!
Мы прикалывались, но гимназию в течение двух дней просто лихорадило. Сильно нервничала администрация, а когда нервничает администрация, да еще сильно, на орехи достается всем.
Насчет выговора классному руководителю и учительнице английского языка, после урока которой произошла драка, можно и не упоминать. Недосмотрели? Вовремя не заметили конфликт? Получайте!
– Что мне теперь – по охраннику в туалеты сажать?! – орала на двух без вины виноватых сотрудниц Эмилия Леонардовна.
– Может, лучше видеокамеры поставить? – сдуру сунулась с предложением классный руководитель одиннадцатого «А» Аветисова.
– Вы чем думаете, Жанна Викторовна? – вопросом на вопрос ответила директор. – Нас же по стенкам размажут за такое! Дети будут стесняться, а какой-нибудь борзописец напишет, что наши ученики колются в туалетах и потому дирекция вынуждена пойти на крайние меры! Вы бы лучше вникали в отношения между учениками в своем классе.
– Ну это же подростки, Эмилия Леонардовна, им одно слово не так скажи, и все!
– А то, что у вас ученики с кастетами в школу ходят, это что – нормально?!
– Я их обыскивать не уполномочена! – парировала Аветисова. – Может, кто-то и с пистолетом ходит, я не знаю. У нас есть руководитель службы безопасности – пусть он и решает эту проблему!
Если бы третья участница дискуссии, преподаватель английского языка Бургомистрова, не упала бы от переизбытка чувств в обморок, дискуссия длилась бы еще долго.
Обморок был недолгим и прошел сразу же, как я поднес к носу Бургомистровой ватный диск, смоченный раствором нашатырного спирта. Проверив давление, пульс и основные рефлексы, я разрешил ей вернуться к своим обязанностям.
Оба участника драки не появлялись в школе, но зато появлялись их матери. Возбужденные, готовые в любую секунду броситься в бой, и обе приезжали не одни, а с адвокатами. Напрасно Эмилия Леонардовна надеялась на то, что инцидент завершится без ее участия. В конце концов ей пришлось собрать у себя в кабинете всю четверку и твердой педагогической рукой привести ее к согласию. Ей удалось невозможное – добиться перемирия и сохранить обоих учеников. Гайдамака раскаялся, попросил прощения, Подвигины, хоть и без особого воодушевления, его простили, и все вернулось на круги своя до следующего чрезвычайного происшествия. Совсем забыл – драчунам пришлось несколько раз посетить школьного психолога, такое вот своеобразное покаяние, чтобы впредь неповадно было драться.
– Нам еще повезло, – спустя несколько дней сказала мне директор, – что обе семьи занимают примерно одинаковое положение. Иначе бы тот, кто сильнее, начал бы гнобить слабого, раздувая эту историю до небес! А так пободались немного и решили пойти на мировую.
Простецки-жаргонное «гнобить» в устах Эмилия Леонардовны меня удивило, но следующие ее слова удивили еще больше:
– Совсем как в песне: «В сумке сигареты, цепь, учебник и дневник, ты идёшь с кастетом в школу, ты скрываться не привык…» («Ангел дня», автор Виктор Бондарюк). Помните такую, Сергей Юрьевич?
– Помню, Эмилия Леонардовна. Когда-то «Русский размер» был одной из моих любимых групп.
– Хорошо, что помните. А теперь вернемся к нашим баранам, то есть к вашему отчету…
Нет, когда у директора гимназии более-менее сносное настроение, с ней очень даже приятно работать.
Даже в отчете копаться не стала – проглядела, убрала в папку и отпустила меня на все четыре стороны, поскольку рабочий день уже закончился. Люблю, когда начальство мое пребывает в добром расположении духа. Жаль только, что это случается не часто. Впрочем, если бы этого не случалось никогда – было бы еще хуже.
Магия крови или кровавая мелодрама
– Работал у нас такой менеджер, Витя Ореховский, так он от покупателя мороженой курицей по физиономии получил. За замечание, что не стоит, мол, сморкаться на пол в торговом зале.
Услышав подобную фразу, невольно прислушаешься к чужому разговору.
– Ничего себе, ты не шутишь?
– Какие шутки, очки Витьку разбил, хорошо, что нос не сломал. Мороженая курица – это ж полутора-килограммовый камень!
– И что сделали покупателю?
– Ничего, тем более что он заявил, что курица случайно выскочила у него из рук. А вот Ореховский получил по полной…
– «Станция „Новокузнецкая“. Переход на станцию „Третьяковская“ Калужско-Рижской и Калининской линий», – объявил женский голос.
Два паренька, сидевшие слева от меня, встали и вышли из вагона. Так я и не узнал, что именно получил незнакомый мне господин Ореховский.
Среди родительниц моего участка была менеджер из крупной сети гипермаркетов, женщина, словоохотливая до невозможности. Она руководила секцией кулинарии и при каждой встрече щедро делилась со мной своими впечатлениями и профессиональными тайнами. Совершенно не стеснялась – рассказывала все как есть.
Благодаря ей я узнал много полезного, например – состав раствора для вымачивания протухших кур. По утверждению доброй женщины, вымачивание кур в течение трех-четырех часов позволяло им впоследствии пройти через гриль в обновленном качестве и быть без жалоб и недовольства съеденными покупателями.
– Такие курочки нравятся даже больше, потому что у них мясо нежнее.
Горячий плов, который полагалось продавать за два часа сорок пять минут или выбрасывать, продавался от рассвета до заката, то есть с открытия гипермаркета и до его закрытия. Периодически его заливали водой и подвергали операции под названием «перекипячивание», то есть кипятили до тех пор, пока вода не выпаривалась. Добавляли пряностей, и плов часа на два-три обретал новую жизнь.
– Хуже всего с беляшами, – сетовала менеджер. – Беляши и хранятся недолго и реанимации поддаются плохо. В печи при разогреве подсыхают. Но вечером, в час пик идут неплохо, можно весь дневной запас продать.
Я слушал, слушал, со мной еще и не такими тайнами делились, а однажды не выдержал и все же спросил:
– Неужели вам доставляет удовольствие продавать людям еду, которой они запросто могут отравиться? Представьте себе, что среди покупателей могут оказаться ваши родные или друзья…
– А что мы можем сделать, Сергей Юрьевич? Взять тот же плов – если не продашь его за три часа, то положено списывать, так ведь? Это убыток, который ложится на мою секцию. Раз списала, два списала, а потом и на улице оказаться можно, ведь те, у кого плохие коммерческие показатели, в нашей фирме не задерживаются. А у меня детей двое. И так сложилось, что к нам в кулинарию, так же как и в столовую для сотрудников, часто отправляют… не вполне свежие продукты. Надо же как-то выручать другие секции, где все это не смогли продать. Там же работают наши коллеги, наш гипермаркет – это одна большая семья. Вот и приходится постоянно выходить из положения.
– Но есть же другие методы достижения показателей… – возразила моя медсестра.
– Есть, конечно, – согласилась родительница, – но и особенности работы тоже надо учитывать. А своим родным и близким мы уже объяснили, что у нас ничего покупать не стоит! Лучше уж консервами питаться. Только наглухо закупоренными, а не теми, у которых крышка свинчивается.
– Почему? – одновременно спросили мы.
– Потому что наши покупатели любят втихаря свинтить крышку, сунуть в банку палец и с его помощью попробовать вкус содержимого.
– Да ну! – не поверил я.
– Почти каждый день видим такие сцены! Моя секция расположена как раз напротив «Консервов». Если не верите, то спросите у других родителей, что работают в магазинах, они подтвердят.
