Olga Koreneva - Злаякукла! No! Ангелдобрый!
Вот так мы и болтали. А я рассказывала о своём неудачном замужестве. Мой выпивал. В девяностые затеял было бизнес, но не получилось. Растяпа. Ушел в запой. А у меня умер дядя. Родители-то ещё до этого отошли в мир иной. Дядя был одинокий. Оставил квартиру. Я её продала, и купила мужу иномарку. Чтоб не пил. На ней он и разбился. Мгновенная смерть. Кошмар!!! Я металась в полном ужасе, рвала на себе волосы, потом впала в ступор. Долго не могла прийти в себя. Весной оклемалась, помчалась на кладбище. На такси. Всю дорогу думала. О нём. Не купи я ему тогда машину. Не сделай такой щедрый подарок. Был бы жив. Или нет? От судьбы ведь не уйдёшь? Моя тут вина, или так уж ему на роду написано? Попал бы спьяну под машину… Может, ему суждена смерть в автокатастрофе? Или нет?.. Вот и кладбищенские ворота. Выскочила из авто. Вошла. Где там нужный ряд, аллея, участок? А, вот. И тут заметила, что сумочки-то моей и нет. В такси забыла. А там – деньги, проездной. Ключи и мобильник в кармане, слава Богу. Но как обратно доберусь? Ладно, об этом – потом. Возле могилы мужа – какой-то человек. С ребёнком. Незнакомый. Мужчина. Кто? Бывший сотрудник? Хотела спросить, что он здесь делает, но почему-то вырвалось: «Который час?» Он повернулся ко мне с таким видом, словно опешил. Ребёнок – не поняла, мальчик или девочка – протянул мне игрушечный мобильник, пластмасску жёлтую. Но мне сначала показалось, что это какие-то часы странные, будильник, что ли?
Мэри потягивала водку и рассеянно слушала, бледная, светлоглазая, с бесцветными тонкими губами, в ней было что-то инфернальное, демоническое, и в то же время притягательное. Было полнолуние, бессонная пора, Мэри сотворила очередного призрака из бархатного пластика, весьма миловидного, и подарила мне. Я назвала его Марибар. Славненький такой Марибарчик, очень даже ничего. Он у меня теперь на компьютерном столе сидит, вольготно развалившись в кресле, такой красавчик, вроде Мэриного второго мужа, только вместо шубы – саван. Маринка так и слепила его – в кресле, с сигарой в тонких пальцах, изысканного и печального. Класс! Да нет, разве это призрак? Это, скорее, мужик в простыне из сауны вышел и отдыхает. Нет в нём ничего потустороннего. Да и на бывшего её не очень-то похож, она мне фото показывала – нет, другой, совсем другой.
Так я размышляла, сидя за монитором. Глянула в почту – сообщение с Авито: «Доброе утро. Там рога господина поэта ещё живы? Или приросли к кому?» Письмо отправлено явно утром, а получила я его в два часа ночи. Долго же шла эта весточка. Неужели покупатель? Я тут же отстучала: «Рога пока ещё ни к кому ни приросли, живут-поживают». Надежда вспыхнула во мне ярким пламенем! А на следующий день, днём, я получила ответ: «Осталось выздороветь, и пора встречаться смотреть рога. Не каждый день с поэтов рога спиливают». Я тут же отстучала: «Выздоравливайте побыстрее, наступает радостная предновогодняя пора, яркая и жаркая! Приходите смотреть африканские зашаманенные рога, которые когда-то висели у поэта в Переделкино, он их так смешно сдирал со стены, грохнулся навзничь, ухохочешься!» Ответ пришёл тут же: «А Вы в это время наблюдали за старичком )))))) и не помогли ???» Я ответила: «Я сначала отбивалась от похотливого старичка - хотя, в то время он ещё не совсем и старичком был, давно это было, да и я была ещё юным созданием, - а потом просто прикалывалась и от души смеялась». Он написал: «Но судя по подаренным рогам крепость пала ???))))) Но наверно оно того стоило ???» Я: «Да, это была фантастика! Словно на меня высыпали огромное ведро разноцветных пылающих звёзд! И долго-долго, так долго длилось это...» Он: «Вот, а говорите, старичок ))))) Не иначе, рога помогали ))))» Я: «Не сомневаюсь, всё дело - в рогах. Они довольно странные». Он: «Сейчас-то общаетесь со "старичком " ???». Я: «Уже давно не общаюсь - он был страшно оскорблён тем, что я отказалась выйти за него замуж и уехать с ним в Штаты. После моего отказа он так прикольно вёл себя - да ладно, при встрече расскажу». Он: «Сейчас об этом жалеете ???» Я: «Нет, напротив, очень рада. У меня очень интересная жизнь, полная неожиданностей, небольших чудес, всяких весёлых штучек. Я вообще - против брака. Люблю свободу». Он: «Понятно ))))) Тогда ждем моего выздоровления и начинаем осмотр.......рогов .))))))» Я: «Отлично. Ждём!» Он: «)))))))». Я: «))))))».Он: «интересно пообщаться с женщиной, любившей классика ))))». Я: «Точнее, это он меня... хотел. А я - так как-то, легкомысленно общалась». Он: «Так всегда происходит... только с годами осознаешь, какая была...» Я: «Да, так оно и есть». ». Он: «Сейчас рада бы, чтобы кто-то возжелал, но возраст берет свое... И остается только память...». Я: «Самое интересное, что сейчас желающих намного больше - блондинки всегда в моде. А раньше я была очень худосочной шатенкой. Сейчас хоть бюст появился. А раньше я ходила в ботинках на большой платформе - представьте себе этакое чудище тощее, длинноволосое, высокое. Я смахивала на хиппи. Сейчас - другое дело. Почему-то, когда превращаешься в самодостаточную дамочку, мужики стремятся захомутать тебя в семейную жизнь. Странно». Он: «А хочется что-то другое ???? С порога не разговаривая ....и без прелюдий ...........». Я: « Нет, всё, чего хочется, у меня есть. Ну, можно ещё немного романтики, изыска». Он: «Можно за Вас порадоваться». Я: «Спасибо». Он: «)))))))))»Я: «)))))))))».
На этом переписка закончилась. И я, как всегда, стала рыскать по инету, выискивая что-нибудь интересненькое. Вот – о пользе хурмы. Она, оказывается, мочегонная, антираковая, с согревающим эффектом, и т.д и т.п. Многогранно целебная. А вот – очень интересненькое: «Профессор Роберт Ланц из медицинской школы Университета Северной Каролины заявил, что после смерти человек переходит в параллельный мир.
Исследователь говорит, что жизнь человека похожа на многолетнее растение, которое всегда возвращается, чтобы снова зацвести в мультивселенной. Все, что мы видим, существует благодаря нашему сознанию, считает ученый. Роберт Ланц подчеркнул, что люди верят в смерть, потому что их так учат, или потому что сознание ассоциирует жизнь с функционированием внутренних органов. Ланц считает, что смерть не является абсолютным завершением жизни, а представляет собой переход в параллельный мир.
В физике давно существует теория о бесконечном числе Вселенных с различными вариациями ситуаций и людей. Все, что может случиться, уже где-то происходит, а значит, смерть не может существовать в принципе».
Ну, это я и без Ланца давно знала, или догадывалась. Хи-хи. Ланц- сланц-дрицацанц. ))))).
Надо придумать себе какую-нибудь потрясающе великолепную ситуацию, и занырнуть в неё!!! Да-да, вот именно!!! Только вот как это сделать???
И я стала придумывать себе счастье… Но мысли разбегались в стороны, и вдруг образовалось какое-то течение, которое понесло меня назад. Назад. В прошлое. В воспоминания. К Маринке. Мы пьём из её красивых золотистых рюмок и болтаем. О детстве. О школе. О семидесятых. Я училась в обычной, пролетарской, а Мэри – в дипломатической за кордоном. В девяностых – институт. Выпускной бал. В стране всё рухнуло. Сумятица чувств и событий. Фирмы-однодневки. Наша выстояла целых семь лет. Оказывается, мы работали в одной и той же фирме, но в разных отделах. Мэри – в переводческом, я – в редакторском. И не знали друг дружку. Возможно даже, пересекались, обменивались репликами, но не были знакомы. После гибели фирмы были случайные подработки. Временами. Но возраст работает против нас. Подросло поколение молодых, шустрых, продвинутых, жёстких, целенаправленных. Других. Нас отодвинули. Мы сидим за столом с тёмной клеёнкой, золотистые бокалы, бесцветная водка, кроваво-красный томатный сок. И молчим. Маринка вдруг говорит:
- Слышь, куколка, хочешь тест?
- Какой?
- На гибкость мышления?
- Давай.
- Ну, вот. Летит самолёт. На борту с 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей в самолёте осталось?
- Ты что, Марин, вообще, думаешь, я в школе не училась? 499.
- Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник всего навсего, подумай хорошенько, за 3 шага?
- Просто. Открыть холодильник. Положить туда слона. Ну и, разумеется, сама понимаешь, взять и закрыть холодильник!
- Верно. Да ты, небось, знаешь этот тест!
- Не, не знаю.
- Ладно. Дальше. Как положить оленя в холодильник за 4 шага? ?
- Открыть холодильник. Вытащить слона. Положить оленя.
Закрыть этот самый, несчастный, да чтоб его, холодильник!
- Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей, льва, день рождения Пришли, конечно же, все, ну все вообще, животные, кроме одного. Почему?
- Ну как, почему? Потому, что олень все еще в холодильнике!
- Ну ты знаешь, знаешь ведь, сознайся?
