Михаил Веллер - Легенда о Лазаре
Предварительная подготовка показала, что презер вмещает полтора литра, и только на двух начинает рваться под тяжестью. Четырехкратный запас прочности успокаивал. Недельная тренировка с водой дала навык.
За углом ждала знакомая девочка с бутылкой и воронкой. Спирт сливался, резиновый сосуд выкидывался. Эта эротическая символика настраивала пару на веселый лад.
Через месяц Лазарь споткнулся. В самом буквальном смысле – об какую-то дрянь под ногами. Зубы клацнули, и товар проскочил внутрь.
Лазарь упал на четвереньки и сунул пальцы в глотку. Спиртовая струя ударила на асфальт. В сожженном горле дыхание остановилось. Таращась и хрипя, он дошаркал до пожарного гидранта и отвернул воду. С трудом проглоченная вода вылетела обратно, нутро выстрелило белым прозрачным снарядом.
Придя в себя, он понял, что бутлегер – не его призвание.
И с тех пор не пил ничего крепче фруктового сока.
III. Умелец
Слух о происшествии разошелся, и в заводских стенах возникла его собственная, индивидуального пошива слава.
– Лазарь, – просила работница, – а не вытащишь мне бидончик? Нигде же не купить, исчезли!
– Рубль, – вежливо отзывался Лазарь. И окружающие задерживались у проходной посмотреть представление. Таким образом трудовой коллектив ощущал причастность к собственноручной продукции – испытывал законную классовую гордость не только создателя, но и владельца.
Он налил в бидончик ацетон и спокойно понес.
– А это что у тебя! – торжественно уличил вахтер.
– Да ну… ацетона каплю отлил… ремонт делаю, краску разбавить, – небрежно и просительно пояснял Лазарь.
– Что значит – отлил?! Ты что – с завода прешь!
– Да ну что… пол-литра ацетона нельзя?..
– Тебе что – акт составить и в милицию? Ишь… несун!
– Ну вы тоже!.. зверь… – бурчал в сердцах Лазарь и демонстративно выплескивал ацетон на землю. – Нельзя же так, честное слово, – огорченно вздыхал он вахтеру и проходил с пустым бидончиком.
Болельщики диву давались; и радостно разносили по знакомым весть о победе разума над зрением. В курилке спорили: «А с ацетоном вынесет? или с краской, скажем? – Да нет, это бы не прошло!»
– Какого цвета? – скромно спрашивал Лазарь и наливал бидон краски. Надевал заляпанную малярную куртку, вооружался кисточкой и шел к подъездным рельсам. И начинал краской нумеровать шпалы: один, пять, десять, пятнадцать… Так, деловито согнувшись, доходил до охраняемых ворот и спокойно продолжал свое ответственное занятие: сто сорок пять, сто пятьдесят… Миновав границу территории, выбросил кисточку в бурьян и пошел вручать заказчику краску. Народ ржал в восторге.
А поскольку воровство на производстве было не самой последней проблемой, то слух о необыкновенном рационализаторе коснулся и ушей лично Генерального директора. Генерал заинтересовался и повелел секретарше этого уникума найти.
И скромный Лазарь, посетив предварительно для храбрости роскошный туалет директорского этажа – цветной кафель, зеркала и хвойное благоухание озонатора, – вступил на красно-зеленый пушистый ковер огромного кабинета в дубовых панелях.
– Садись, – с миролюбивого Олимпа прогромыхал Генерал. – Так что – говорят, вынести можешь что угодно?
– Врут люди, – открестился Лазарь.
– Ладно!.. Уговор – секрет. Ты не скромничай, я не милиция.
– Ну… могу.
– И что можешь?
– А что вас интересует?
Директор весело поразмыслил. Начальник охраны незаметно сидел в углу – мотал на ус консультацию специалиста. С оборонной техникой директор все-таки предпочел не связываться – осложнений потом не оберешься: негодность режима, вздрючить могут по самые гланды.
– Двигатель можешь?
– Хотите уж сразу трактор? – предложил Лазарь.
– Трактор?..
– К-701.
К-701 размером с дачу. Дыр в заборе таких нет.
– Прямо с площадки?
– Пожалуйста.
Директор усмехнулся начальнику охраны. Начальник охраны оценил Лазаря пронзительным глазом ворошиловского стрелка.
– Я вам с улицы из автомата позвоню… какой но мер телефона? – спросил Лазарь.
В директоре ожил и запросился наружу особист. Он внес элемент острого своеобразия в эту невинную игру «укради сам».
– Попадешься – выгоню, – улыбчиво пообещал директор.
– А не попадусь?..
– А не попадешься – его выгоню! – захохотал директор в сторону начохраны.
Через час ребята у тарного цеха накидали по указанию Лазаря автоприцеп деревянного лома старой тары – как сырье для столярки.
На тракторной площадке Лазарь подошел к отгонщику:
– Слушай, перевези прицеп тары до столярки.
– Ты чо? Я на отгоне при конвейере.
– Ну перевези, будь другом, три минуты.
– Да ты кто вообще? На хрен мне.
– Ну срочно, слушай. Мастер велел. Ты что – отказываешься?
– Да в гробу я твоего мастера! Мне-то он кто? Я тут при чем?
– Так мне-то что теперь?..
– Да вали ты.
– Ну вон же стоит! Я бы сам, но у меня прав нет.
– Твои проблемы. Вези хоть сам, мне по хрену.
– Ну ты тоже… товарищ называется… – Лазарь оскорблено влез в трактор, под насмешливым взглядом кое-как развернулся и поехал, провожаемый ехидными замечаниями.
Он подцепил прицеп, плеснул на трактор грязью из лужи, повозил мазутной тряпкой, уничтожая первозданную чистоту, и затарахтел прямо к проходной.
– Чего у тебя?
– Да дровишек немного… на дачу просили подкинуть…
– Давай накладную.
– Понимаешь, такое дело… Чего там накладная. Ну давай – на бутылку с меня. Лады?
– Ты что имеешь в виду?..
– Да ну это ж тарный лом, он же вообще не учтенный, отходы! Я сам-то сговорился за пятнашку с доставкой, ну чо тебе – четыре рубля плохо?.. Ну по-людски?..
От такой открытой наглости охранник шизеет.
– Ах ты сопляк! Я т-те покажу «по-людски»! Да я здесь тридцать лет! стажа! в блокаду! я те дам дрова! покажу дачу!!
Лазарь машет руками – уговаривает. Вахтер хватается за телефон.
– Ой ну ладно,-ладно… я же только спросил по-хорошему… ну нельзя так нельзя, так бы и сказал, чего орать-то… эх, жалко тебе, что ли.
Отпихнул прицеп с дровами в угол забора, зло плюнул, пнул колесо – поехал пустой.
Хороший вышел бы психолог… Грамотное переключение внимания на отвлекающий фактор.
А Генеральный оказался человеком нечестным. Потому что выгнал с работы все-таки, вопреки уговору, именно Лазаря. «Если пацаны таковы… они ж весь завод до камня разворуют!» А начальника охраны – оставил.
IV. Продавец воздуха
– И куда ты теперь денешься, лоботряс?
– Найду работу…
– Какую? Пустые бутылки собирать?
– А что…
Как в воду глядел. Рациональное зерно можно найти в любой фразе, любом предложении и событии. Мир засеян рациональным зерном гуще, чем пшеницей. И сеять не надо, только жни.
Пустой грузовик въезжает во двор. Из кабины выходит интеллигентный молодой человек в белом халате и начинает звонить по квартирам:
– Здравствуйте. Санэпидстанция. Отдел атмосферных влияний. Составляем карту района. В вашем районе повышенная загазованность атмосферы, и сейчас мы берем пробы на соответствие санитарным нормам воздуха для дыхания в жилых помещениях. Будьте любезны – у вас бутылочки какие-нибудь в доме найдутся? Лучше с узким горлышком, но можно любые: наберите одну в спальне, а другую на кухне. Как? да просто пусть постоит минутку, и плотно заткните. Пробочки есть? Если нет – вот, возьмите. Из-под молока? Тогда возьмите эту крышечку. Винные? можно. И напишите, пожалуйста, ярлычок: адрес, дата и точное время. А прямо под пробочку заткните. И будьте любезны, снесите, пожалуйста, вниз, если не трудно, мне со всего двора собрать надо.
И кратко поясняет о планах озеленения и запрета на грузовое движение.
Тронутый заботой властей жилец старательно затыкает пробками, которые вручил ему из своего саквояжа усталый санинспектор, две бутылки, как велено – в одной проба воздуха из спальни, в другой – из кухни. Пишет тщательно данные. И сносит вниз.
Там другой санитар укладывает бутылки в мешки с надписью: санэпидслужба. На кабине машины та же надпись.
Молодой человек благодарит жильцов. К мешкам привязывает этикетки: адрес, дата. И они уезжают трудиться дальше на благородном поприще очищения атмосферы.
А по дороге заруливают к пункту приема стеклотары. С заднего хода им выволакивают штабели ящиков. И они раскладывают по ящикам пустые бутылки, предварительно освобождая их от пробок с бумажками: пробки еще пригодятся.
Стоквартирный дом обрабатывался за час и давал двадцать рублей чистой прибыли: двести бутылок минус кое-что приемщице за оптовое обслуживание вне очереди. До стольника в день! Бешеные были деньги. Кто-то за них и месяц работал.
V. Мы вас обогреем
На рубеже шестидесятых старые дома петербургского центра переводились на центральное отопление. Тогда и началось постоянное перекапывание улиц, которое не прекратилось уже никогда.
