Александр Ермак - Чагудай
– Не губите уникума!
Бог задумался:
– Точно, ведь, уникум…
А черт тык да растык ему в ребро:
– Ну, уж не уникальнее тебя будет…
И согласился бог. И подрезал ангелу крылья. Достались они черту. Тот ими сковородку для грешников стал смазывать:
– Кистей не напасешься, а крыло ангельское – штука вечная. И легкое, и тонкое, и прочное. Работать им – райское наслаждение…
9.Захотелось богу покурить – сил нет. Зыркает он по сторонам – нет ли черта рядом. Но нет, только добродетельные ангелы – прислужники.
Маялся-маялся бог, не утерпел – спросил у одного из крылатых:
– Нет ли у тебя, служивый, сигаретки с фильтром?
Ангел решил было, что бог ему проверку устроил и ответил, как положено, по уставу:
– Никак нет…
И тогда подумал бог уже послать мальца какого вниз. Уселся на краю облака и стал место на земле выбирать, где табачок получше произрастает. А тут как раз и черт вернулся. Не спрашивая, достает рогатый из-за пазухи пачку:
– Угощайся…
Бог глянул на него недоверчиво:
– Без подколов?
– Без подколов, – успокоил черт.
Вечерело. Люди укладывались на боковую. А в облаках мерцали два маленьких огонька…
10.Гуляли бог с чертом по облакам. Бог оступился и наехал на черта:
– Ты, бесовская рожа, мне ножку подставил?
Черт сознался:
– Я.
Погладил его бог по рогам:
– Молодец, что не соврал.
Черт тут вдохновился и пихнул что есть мочи бога:
– И это я.
Полетел бог кубарем, но потом выправился и снова беса по рогам приласкал:
– И опять молодец, что не соврал.
Тогда схватил черт кол от метлы и давай бога по горбушке охаживать:
– И это я,… и это я…
Ухватился, наконец, бог за кол, дух перевел и руку свою ласковую над головою воздел:
– Молодец-молодец. Подставляй-ка рога…
11.Заигрались бог с чертом в карты заполночь.
Бог зевнет:
– А-а… Валетик…
Черт повторит:
– А-а… Дамочка…
Бог снова зевнет:
– А-а… Пики козыри…
Черт опять повторит:
– А-а… И у нас найдется…
Бог совсем зазевался:
– А-а-а-а…
Тут и черт захрапел:
– Б-э-э-э-э…
12.Надоело черту с грешницами своими распутничать. Возжелал он на жен непорочных поглядеть. Решил подкоп сделать в райском саду. Дыру просверлил подходящую. Взглядом вперился. А по саду в ту пору бог проходил и по нужде малой струю пустил. Да прямо в дыру – в бесовскую морду. Зафыркал нечистый:
– Вот черт глазастый. И в правду сквозь землю видит…
13.Проиграл бог три щелчка. Бьет его черт и считает:
– Раз…, два…, три…
И давай, не останавливаясь, понужать дальше:
– Четыре…, пять…, семь…, десять…, четырнадцать.
– Подожди, – спохватился бог, – почему это четырнадцать?
А черт ему отвечает:
– Ну, не тринадцать же…
13.Совершали бог с чертом утреннюю пробежку по облакам. Солнышко сияет. Ангелочки порхают. Среди этой красотищи только морда чертовская больно не к месту. И заворчал бог:
– Может тебе постричься, побриться, рога спилить, на когтях маникюр какой с педикюром навести…
Черт засопел:
– Тогда мне одна дорога – в райские кущи…
14.Парится черт у себя в адской баньке, грешницам пупки щекочет, дым из-под земли пускает. Но не весело ему – бог в баню не пошел, опять на дела сослался.
И размышляет с тоской чистый нечистый:
– Может ему не нравится, что банька у меня по-черному топится? Так переделаем по-белому. Мастеров у меня банных – пруд пруди. Хоть сауну, хоть турецкую соорудят… Видел бы он, какие у меня венички – березовые, дубовые, эвкалиптовые… Массажисты – лучшие, массажистки – отменные… Пар – ионизированный…
Кумекал черт, кумекал да и допер:
– Э-э, не в самой бане дело…
Ночью перенес он все парильно-мытьевое хозяйство из-под земли в нижнее облачко. И уже утром погладил бог черта по рогам:
– Услужил, бесовская морда, услужил…
А народ с того дня дивиться стал на небеса, крестится. Нет-нет, да и повалит из нижнего белого облачка черный дым. А потом непременно дождь прольется. Грязный такой и вонючий…
15.Проиграл черт богу три щелчка и спрашивает:
– Неужели бить будешь?
Бог подумал-подумал, почесал свои шишки на голове да и врезал промеж бесовских рогов. Черт – ни звука.
Бог второй раз заехал. Черт – ни гу-гу.
Бог в третий раз отвесил. Черт, как язык проглотил.
Бог на палец подул и спрашивает:
– Что же ты молчишь, поганец…
Черт вздохнул:
– Удивляюсь я…
16.Страсть как хотелось черту райских яблок попробовать. Но скуповат бог, так просто не допросишься. И тогда прикинулся черт ослабевшим, свалился на тропинке у райского входа.
Бог увидел, обеспокоился:
– Что с тобой, чертяка?
А нечистый еле рот раскрывает:
– Есть хочу, сил нет…
Сходил бог за забор, принес огрызок от яблока, что девственница одна не доела. Черт тут же руку тянуть, а бог раз и передумал – сам кусочек дожевал. Рогатому только яблочного паразита из сердцевины порченой выколупал:
– На, замори червячка…
17.Только прилег бог после обеда в райском саду под кусточком, глядь из-за забора рога показались. Так и подскочил он:
– Сейчас я тебе, чертяка, покажу…
Схватил кол да как шандарахнет промеж рогов. А это ангел из командировки вернулся…
18.Вышел бог ночью на крыльцо по нужде да забыл по какой. Бьет себя по головушке, а не вспоминается.
– Помогите, – кряхтит.
А кто ж его в такую пору да в таком месте услышит?
Наконец, случилось. И понял он:
– Скверное это дело одиночество.
19.Пошел черт к богу в гости, завернул по пути в бордель на минутку, да так там заблудился…
20.Выпили черт с богом по первой и развеселились. Выпили по второй и затосковали. Выпили по третьей и по домам подались. Хотя и улыбались им всякие райские штучки…
21.Сел бог с утречка за мольберт. Краски разложил, кисти сполоснул. Глядит на землю, улыбается.
Черт из-за спины его выглянул:
– Ты че, старый, генеральный план застройки рисовать собрался?
Бог блаженно вздохнул:
– Нет, это я для души хочу пейзажик набросать…
Черт глядел вниз, глядел. Потом хмыкнул:
– Пойду-ка и я кому-нибудь набросаю…
22.Проснулись утром черт с богом в обнимку в бочке. Похмельными глазами оглядываются по сторонам:
– Да где же это мы?
– На рай не похоже…
– И не ад – это, точно…
Наконец выбрались кое-как. Обошли вокруг бочки, дивятся:
– Как же мы в ней оказались?
– Не помню.
Тут черт заметил, что на бочке нацарапано что-то:
– Глянь, твоя рука, вроде…
Бог маялся, маялся, но разобрал:
– Не лезь в бутылку…
Пожали оба плечами, но бочку решили не выбрасывать, оставили.
23.Проиграл бог черту три щелчка. Нечистый решил не упускать случая:
– Давай махнем три щелчка на три райских яблочка.
Бог покачал головой:
– Нет, я мелким оптом не торгую…
24.Вышел раз бог ночью по нужде на крыльцо и вспомнил, что выходил как-то ночью по нужде на крыльцо да забыл по какой. И задумался бог: по какой нужде он на крыльцо вышел – по той или этой. Пока думал, оно и случилось:
– Скверное это дело одиночество…
25.Возвращается бог из командировки, а у него в постели два ангела лежат. Бог рассвирепел:
– Что это такое?
А те отговариваются:
– Это нас черт попутал. Говорит, свято место пусто не бывает…
26.Устроил бог с чертом карнавал на небесах. Раздали всем ангелам маски разные: крокодилов, бегемотов, обезьян и кашелотов, а также попугаев и драконов.
Ходит черт среди толпы, радуется празднику, бога ищет. Вдруг на пути ему еще один нечистый встречается. Черт сразу к нему, обнимает, говорит:
– Поздравляю. Праздничек удался на славу.
Бог так и сел на хвост:
– Как ты догадался?
27.Построил бог своих райских подопечных на медицинский осмотр. Оглядывает их, ощупывает, на весах взвешивает.
Черт смотрел, смотрел да и высказался:
– Я у себя тоже такими штуками занимаюсь. Только весы меня не заводят…
28.Ехали черт с богом на тройке с бубенцами. Раскраснелись.
– Хорошо? – спрашивает бог.
– Хорошо, – отвечает черт, – но антикварно. Я вот у себя метро внедряю по всему периметру. Заходи, покатаемся…
Однако так и не опустился бог до метро. Маятся позеленевшие грешники на диких скоростях без колокольчиков. Но с пересадками…
29.Поймал черт на рыбалке ерша. Зажарил и принес богу. Тот посмотрел на рыбу:
– Дьявольское отродье – мерзкое, колючее…
Содрал черт щетинистую шкуру с рыбехи. Бога аж передернуло:
– Живодер.
А черт как и не слышал – подвинул ему ершовый филей. Бог понюхал, откусил да и слопал враз рыбку. Сидит и не знает, какое слово черту сказать.
30.Катаются бог с чертом на самокатах. Спорят:
