Роман Масленников - СуперМаркет. Твоя супер-работа и твоя супер-карьера
7
Диджей раскручивается нетворкингом — связями. «Ты мне — я тебе» — самая рабочая схема. Я тебя приглашаю в свой клуб, а ты меня в свой. Еще пока сам всех знакомых не обзвонишь, гастролей не будет. И перед вечеринкой очень работают смс-ки. Ну и поскольку диджей — фигура артистическая, то известный закон «лучше дурная слава, чем никакой» развязывает руки скандалистам: хочешь — ремикс на Путина напиши, хочешь — трек сопри и выдай за свой, хочешь — наедь на кого-либо в прессе, обругай, обматери, вызови на дуэль. Ну, и книгу «СуперДиджей» (бесплатно здесь — www.kniga.pdj.ru) надо прочесть, без нее никуда. А рейтинги — так, дело рукотворное, да и не смотрит на них никто ниже 10-го места.
8
Работать директором по резюме никогда не пригласят — только по знакомству или рекомендации. Хочешь обогатиться в казино — купи казино. Хочешь, чтобы о тебе писала газета — купи издательство. Хочешь стать директором — основывай фирму. Работай успешно, светись перед нужными людьми и жди приглашения на работу. А бизнес можно бросить, ведь он же и был для будущей карьеры основан. Или «заморозить», на всякий случай.
9
«Ипэшник» — ИП — индивидуальный предприниматель. Можно подумать — бывают «коллективные предприниматели»!
10
Кадровик кадровика не наймет, а наймет его только первое лицо. И кадровик получит должность и будет успешным, если будет потихоньку приоткрывать тайны своей работы генеральному директору — всяким психологическим штучками там обучать… Высший пилотаж — продемонстрировать штучки-дрючки прямо на собеседовании — то есть легонько посадить первое лицо в лужу. И тут же оттуда вынуть! «Ловок, чертяка!» — если кадровик добьется такого впечатления, то он получит должность, а удержаться на месте уже будет делом техники.
11
Настоящая популярность приходит тогда, когда профессионал (то есть тот, кто владеет профессией в смысле, а не в смысле — «супердеятель») начинает о себе что-то рассказывать. Желательно, в письменном виде. И желательно, с подробностями, которые до этого не озвучивались. Нет, конечно, можно и о птичках, но главное — детали.
12
Лучшее портфолио для копирайтера — опубликованные тексты, которые можно прислать в виде гиперссылок. Звездная болезнь у копирайтера — худший приворот, который можно придумать, чтобы не было заказов.
Готовность не подписывать работы, таким образом, приветствуется. Сложно, да, но как же себя продвигать? Писать книгу в свободное от работы время, вести блог и быть всегда на связи через любой канал. Работа копирайтера почти всегда срочная. И — умение креативить на трезвую голову. Надо очень сильно к этому стремиться.
13
Стать мамой можно и от похоти, а можно от желания стать мамой. И так будет лучше. Мамами не рождаются. Даже самая разактивная дама станет мамой с большим удовольствием, каких бы трудов это не стоило и какие бы труды не предшествовали этой профессии. Если вы, наконец, поняли, что надо прожить жизнь не зря — не за работой и не за отдыхом в 100 % времени — становитесь мамами. Не очень молодыми, но и не затягивайте. Жизнь на этом не кончается, а, наоборот, только начинается.
14
SEO, SEO и еще раз SEO. Пока раскрутишься — пройдет полгода. А еще через месяц-другой — поисковики забанят. Цензура-с. Даже стриптиз батат, не то, что «массаж». Поэтому пришедших клиентов надо возвращать качеством оказанных услуг и цеплять фишками. Например, можно оставлять визитки, на которых написано: «Техцентр» или «Зарядка аккумулятора».
15
В идеале — когда продажник приходит или со своей клиентской базой (ее подобие нарабатывается за 1–3 дня) или сильным рвением в глазах и готовностью работать только за процент. А потом дело за малым — показать результат. Продавать нужно всеми доступными способами, и желательно — не только в стенах офиса, но и за его пределами. Бегать в поле нужно, летать в командировке, париться в бане, отсматривать тендеры, ездить на аукционы, ходить с акционерами компании на хоккей и многое-многое другое.
16
Муж — существо безобидное, если он не карьерист. Поэтому, если вы небезобидны — езжайте в столицу России и начинайте тасоваться по всевозможным клубам. Ваша задача — найти москвичку, жениться на ней, прописаться в квартиру и жить в ней, пока не заработаете на свою собственную. А сэкономленные на аренде деньги можно пустить на оплату кредита хорошей машины. Так быстрее можно двигаться по карьерной лестнице — на машине, в хорошей одежде и без материальных обременений. Время женской лимиты прошло. Настало время лимиты мужской. К сожалению. Опасайтесь, жительницы столицы!
17
Переводчик, как и пиарщик, фигура незаметная. Тем труднее его рекламировать и продвигать. Из этой философии профессии и надо исходить. Чем качественнее работа, тем ее меньше видно. И тем труднее рекламировать и продвигать (пиарить — не люблю так выражаться).
Плюс: мало информационных поводов, как в любом бизнесе Ь2Ь, когда продают профессиональные услуги. "Тендер выигран", "проект сдан" — и все! И то не у всех, так клиенты не разрешают раскрывать информацию. Казалось бы — скукотень! Однако в силах пиарщика сделать мини-праздник.
Какую рекламу видят, замечают, используют клиенты переводчиков?
Как правило, это Интернет-раскрутка. Плюс: рекомендации от других клиентов, фактические — специальное сарафанное радио. "У вас есть хороший стоматолог?" На таком же уровне рекомендуют и переводчиков, особенно устных.
Реклама в газетах и журналах не работает — ни строчная, ни модульная. А имиджевая реклама на целую полосу — у переводческих компаний в России на такую денег нет.
Какая реклама переводчиков будет наиболее эффективной вне интернета? Если это перевод документов, то наружная реклама, вывески, штендеры — все, что можно, и как можно крупнее. Не думаю, что будет эффективна реклама на асфальте — непрестижно рекламировать такую высокоинтеллектуальную профессию на таком низком уровне буквально.
Удачные глобальные ходы — поддержка Больших Идей. "ТрансЛинк" — День переводчика, "Экспримо" — День европейских языков, кто-то поддерживал еще Дни Франкофонии. Это красиво и эффективно.
18
Пиарщик — существо алчное и творческое. Алчность убивает творчество, следовательно, уровень пиара в стране низкий. Чтобы пиарщику раскрутиться, нужно активно продавать свои услуги, не продавая. То есть делаешь работу, превосходишь ожидания и получаешь больший объем услуг или рекомендации от клиентов клиента.
19
Сегодня попадание в пионервожатые без подозрения в педофилии может оказаться крайне затруднительным. Допустим, вы туда все-таки попадете по блату или за красивые глаза. Но вас же нынешние детишки просто сожрут! Для того чтобы остаться целым в современном пионерском лагере, вам необходимо (на выбор — выбрать не меньше трех позиций): владеть единоборствами, говорить по-английски, иметь аккаунт «Вконтакте», цитировать на память канал «+100500», не пьянеть после трех банок «Ягуара», быть геймеров, иметь самый крутой телефон, уметь водить мотоцикл.
20
Нет такой профессии — «писатель». Писатель — это бесплатное приложение к вашему образу жизни, если у вас есть способность выражать мысли письменно. «Главное в вашей жизни, выраженное словами — и есть настоящая литература» (М.Веллер). Эта аппикуха[33] «Писатель» лучше всего инсталлируется на смежные писучие профессии, такие как: журналист, репортер, переводчик, редактор, и т. п. Но это необязательное условие. Писателя должна сопровождать слава, иначе его книги покупать не будут.
Грубо говоря, если у вас есть слава (быстрая и скандальная, что для продаж очень хорошо) — тогда ее можно попробовать монетизировать, издав книгу. Если у вас есть книга, то вам нужна слава. Дурная — даже лучше. И примеры прошлого и будущего это подтверждают: Чарльз Буковски, Маркиз Де Сад. Только не перебарщивайте с «грязным реализмом». Самым грязным сегодня будет как раз чистый реализм. Ну и — традиционный совет от мегаписателей Стругацких: «Пишите о том, что вы знаете лучше всего либо не знаете вовсе».
21
Политика избирают, а чиновника назначают. Хотя лучше было бы наоборот. Как это ни парадоксально, но даже в наше время «еще ничего никогда заранее неизвестно». Кого изберут, куда изберут, какая будет «нарезка» по округам? Вот и приходится чиновникам собирать бабло по спонсорам, чтобы нанять крутых политтехнологов, которые все знают и умеют. Политтехнологи — это политики для политиков. Поэтому их технологии, с одной стороны, известны, с другой стороны — секретны.
