Оксана Новак - Новые приключения Пышки на сайте знакомств. Отвязные домохозяйки
«Ты бы хоть фото в анкету вставил», – подала я голос.
«Молчи, дура, я с твоей киской разговариваю!» – последовал немедленный ответ.
«Лилька, начинай копить деньги на коньяк!» – злорадно потерла я ладоши, отправляя Пашутку в «черный список» – пусть он продолжит разговор с моей «киской» в отличной компании турок, малолеток, онанистов, лизунов и рабов всех мастей.
«Ты в моем вкусе, давай встречаться», – вторым нарисовался какой-то фраер тридцати пяти лет, с фотографией молодого Шона Коннери в анкете.
«Может, для начала увидимся, познакомимся поближе, а потом уже будем говорить о постоянных встречах»? – осторожно ответила я.
«Ты умная, мне это нравится, – одобрил меня Агент 007. – Так когда же мы встретимся?»
«Как только ты откроешь личико, Гюльчатай!»
«Это моя самая удачная фотка!» – прихвастнул Бонд.
«Никогда бы не подумала, что буду общаться с Шоном Коннери, да еще молодым, да еще по-русски, да еще на “Мамбе”!» – подивилась я чуду.
«Хватит, не хочу с тобой больше общаться, ты злая! Мы не подходим друг другу!» – отшил меня Агент Ее Величества и отправился в корзину, вслед за любителем побазлать с «кисками».
На смену им тут же пришли не менее занятные персонажи.
«Приветки! Хотел бы с вами познакомиться поближе для (если быть честным) интимных ласковых встреч, исполнения всех ваших интимных желаний, без комплексов и проблем. Без всяких претензий и обязательств с небольшой финансовой поддержкой с вашей стороны. Вы как на это смотрите?» – осчастливил меня Nemo, 35.
«Здравствуйте! Законы математики (или, скорее, первых четырёх правил арифметики) подсказывают мне, что 35+7=42. Именно таким хочу предстать перед вами. Изрядно постаревшим, поседевшим, изношенным и бородатым. Кстати, за последние сорок два года у меня накопилось множество вредных привычек – например, командовать женой. Как вы к этому отнесётесь? – озадачил меня более чем странным письмом Александр, 42.
«Может, этот серьезный мужчина в военной форме написал мне что-нибудь интересное?» – в последней надежде подумала я, открывая письмо сорокалетнего подполковника.
«Пришли мне фото своих подошв ног крупным планом! В ответ я пришлю фото моего члена на фоне фото твоих подошв! Целую, Митюня».
Тьфу ты, черт! Вот чего не хватает российской армии – плакатов с изображением моих ступней сорокового размера!
«Я так хочу целовать и лизать… Лизать ваши подмышки!» – читала я следующее письмо от сорокадвухлетнего инженера, как было заявлено в анкете.
Офренеть!.. Не ту страну назвали Гондурасом! Искренне понравилось мне только одно письмо, которое написал мне весьма известный мамбовский персонаж, тридцатичетырехлетний красавчик под ником Чародей.
«Здравствуйте, я работаю смотрителем маяка в Костроме, и меня запер караульный по смене в подвале. Мне нечего кушать! Не могла бы ты позвонить по телефону 030 и сообщить моей бабушке, чтобы она принесла борща в миске и просунула мне в дырку в подвальном окошке. Заранее спасибо!»
Если бы не тот факт, что парень был здесь завсегдатаем и, я полагаю, поимел не одну дюжину дамочек с этого сайта, я бы, пожалуй, вступила в переписку с остряком. Тем более его анкета была весьма занимательна.
Графа «Обо мне» гласила:
По гороскопу – Камбала.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец – Ленин.
Хобби – косоглазие.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Буденного.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие – игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского: клал кафель в классе саксофона.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Дженнифер Лопес и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал грудь из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Моя любимая еда – «Мезим».
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около восьмидесяти рифм на слово «Антон».
Определенно парень был большой оригинал, но у меня была стойкая идиосинкразия на сайтовских бабников. И я с огорчением подумала, что большое количество мужчин никогда не напишут мне по той же самой причине: я примелькалась на сайте. Несметное количество раз я каталась на «мордоленте» с самыми что ни на есть дурацкими лозунгами, висела «в лидерах», и каждый сайтовский, просматривая анкеты, хотя бы раз видел мою фривольную фотку на аватарке. Чего я требую от мужчин, если сама давно уже стала одним из мамбовских фриков? Может, перестать оценивать их по дурацким фоткам и переписке, а выйти в реал и посмотреть, так ли все запущено на самом деле? Я твердо решила встретиться с первым же написавшим, чье письмо будет хотя бы мало-мальски адекватным.
Мне показалось, что искомый объект нашелся: серьезный сорокачетырехлетний искатель «серьезных отношений» по имени Стас, фотографии на фоне египетских пирамид (жутко банально, но не клинический случай, как, например, фото задницы крупным планом с засунутым в нее вибратором – и такое бывало!), недолгая переписка о погоде и природе, и я дала номер телефона и согласилась на встречу. Наше свидание случилось уже на следующий день, и все сразу пошло не так. В анкете был заявлен «успешный бизнесмен, малопьющий и предпочитающий активный образ жизни». Передо мной же сидел весьма потрепанный жизнью пузан, без двух передних зубов, словно сошедший с картины «Ветераны лихих девяностых»: и его потертая кожаная куртка, и старинный джип, и золотые печатки и браслеты, а главное – огромное количество дешевых понтов – все переносило меня в атмосферу бренной юности. К сожалению, бывший качок был перезрел, как октябрьская слива, и годы его мужского расцвета остались там же – в середине девяностых.
Около часа я, изо всех сил пытаясь скрыть зевоту, слушала его хвастовство о загородном доме, новой «Бэхе», которая – вот незадача! – только утром была отвезена на техосмотр, об отпуске на Бали и прочих атрибутах богатой жизни. После чего пузанчик, видимо, решив, что я достаточно офигела от его крутизны, игриво мне подмигнул и спросил, поигрывая ключами:
– Ну что, поедем к тебе?
Я отчаянно жалела, что выбралась из-за компьютера и потратила два часа времени на это дурацкое свидание. А все Лилька со своим неизвестно откуда взявшимся романтизмом! Ну почему я не могу встретить нормального человека, не богатого и не косящего под богача, а просто милого и интересного, без этой бесконечной пошлости, с которым можно шутить, не боясь быть превратно понятой, которого можно пригласить домой просто на чай и знать, что сальные ручонки не полезут мне под юбку уже в коридоре?
– Нет, не поедем, – покачала я головой. – Боюсь, ты для меня слишком крут. Ну за что простой барышне из коммуналки такое счастье?
– Эй, да брось ты! – потрепал меня за колено «хозяин жизни» и пахнул мне в лицо сомнительным ароматом нездоровых зубов. – Чё ты ломаешься? Давай сделаю тебе подарок, трахну тебя, тебе понравится! Меня, знаешь, как бабы любят?
– Боюсь себе даже представить, – язвила я, пытаясь вылезти из-за стола и протиснуться мимо моего «визави».
– Ну, чего ты завыпендривалась? – схватил он меня за руку. – Тебе что, двадцать пять? Да у меня полный телефон женских номеров, и покраше тебя будут! Щас позвоню, любая прибежит и рада будет, что я нашел для нее время!
Мне было противно до омерзения.
– Звони своим «бабам», – зло сказала я. – А я иду домой, свидание закончено. Сказано ведь – я тебя недостойна!
Я вырвалась из кафе на свежий воздух и быстро пошла к метро. «Неужели действительно найдется особа, хотя бы одна, которая захочет этого орка? – думала я, шагая по улице. – Как же надо не уважать себя или отчаяться, чтобы лечь в постель с таким гамадрилом!»
Вечером я позвонила Лильке и рассказала о своей встрече.
– Это все из-за тебя! – обиженно набросилась я на нее. – Будешь должна мне две бутылки коньяка в качестве компенсации за твои розовые сопли!
– Эй, подожди! Мы должны еще посмотреть, чем закончится Юлькина романтическая история, – остановила меня Лилька. – Кстати, не всем так не везет, как тебе! – И она живописала мне, как провела ночь в объятиях красивейшего молодого человека. – Ты бы видела это тело! – стонала Лилька. – Загорелый, рельефный, кубики на животе! И на лицо тоже хорош: губки бантиком, бровки домиком. Интеллектом, правда, не изуродован – природа решила не перебарщивать.
– И сколько же лет юному Аполлону? – подозрительно поинтересовалась я.
– Ну, я же не замуж за него собралась… – залепетала подруга. – Он, конечно, моложе меня, но какое это имеет отношение к сексу?
