Винсент Килпастор - Оксфордский тест способностей личности
- Ам сорри?
- Не, дебил, ты еще не "сорри", но ща будешь! Какого ляду вырядился в форму? Ее кровью надо заслужить, чтоб носить!Давай, сымай на хер гимнастерку!
Потеря и возвращение сумки, неясное будущее и многочисленные перипетии последних месяцев превратили меня в нервного грузинского камикадзе.
- Эту форму ты с меня может и снимешь -- но только вместе со шкурой! Я, брат, за нее в Кандагаре да в Баграме...
Вокруг начала возбухать кучка охочих до халявной пиццы бомжуа.
- Да ты у меня сейчас сам из нее выскочишь!Краденая доблесть!Украденая доблесть!
Бестия продолжала голосить, стараясь привлечь ко мне максимум внимания. А внимание нелегалам, разведчикам, наркоманам и, служебным ангелам, ну совсем не к чему.
- Остынь, друк, ничего я не крал. Я и правда в Афгане служил.
- Такой камуфляж там уже лет пятнадцать не носят, чучельник!
- Нуда, а я ветеран. Хуйовый неверный. Операция "Несокрушимая свобода"-2001.Задали мы тогда доктор пепера баранам мотающим полотенце на пустоголовку.
- Ага, шеврон инженерных войск, а по петлицам люфтвафе, так каких войск ты ветеран получается, грейхаундных? Разоделся, чтоб на скамеечке для беременных проехаться? Еще и лычки лейтенантские прилепил верх ногами-- тебе чо, может и честь отдать? Кто в баграмском авиадивизионе зампотехом был при тебе? А? Ну?
- Ну хорошо, хорошо! Форма моего друга! Но я правда служил переводчиком в Афгане, хочешь визу покажу афганскую? И в Баграме тоже был. Один раз.
- Какую нахер визу, турист ты недоделаный, военный билет засвети, самозванец!Краденая доблесть!Ворованное мужество!
Ноздреватая, как голландский сыр буфетчица, внимательно наблюдавшая сцену веско резюмировала:
- Нутк отпусти его, парень, слышь? А то капов вызвать придётся!
Пока внимание зевак переместилось на неё, я бодро улыбаясь стараясь не сорваться на позорную рысь выдвинулся к спасительным автоматическим дверям. До свидания, пизза. Краденая доблесть вмешалась в наш с тобой коротенький романс.
Отойдя по перрону от манящего источника пеперонии, я зарегистрировал еще одну фразу буфетчицы:
- Да черт с ним, сын, оставь больного. Бродяжка какой-нибудь. У меня у самой родной брат в Фалудже пал, обидно становится от таких вот задротов.
Я моментально вспомнил все сто с лифуем часов марша в Сиэтл и количество людей поклонившихся моему хамелеонскому камуфляжу и невольно прибавил шаг.
У самых дверей меня нагнали звонкие шаги бегущего. Я обернулся и втянул голову в плечи, ожидая возмездия за краденую доблесть.
Но это был не пьяный вомбат, а рыхлый белый парнишка, явно деревенского вида.
- Да не берите в голову, господин секунд-лейтенант, бухой он, заметно жеж! Спасибо вам душевное за службу!
Смущаясь, он втиснул мне в руку горяченький слайсок трехсырной.
Стали бы Вы покупать вещь в кредит с надеждой, что сможете найти средства погасить этот кредит?(Оксфордский тест способностей личности)
Секрет успеха в бизнесе битых тарантасов это не схватка на аукционе, а тщательная подготовка к ней. Хорошие полководцы стараются вступить только в такое сражение, где победа практически гарантирована. Войнам где одна из сторон сто процентно не уверена в победе никогда не суждено начаться.
Это знали и генералиссимус Суворов и фельдмаршал Гюнтер Адольф Фердинанд фон Клюге. Они отправили бы лазутчиков в стан условного противника, чтобы вылущить информацию из первых рук. В любом успешном деле должна быть математика и музыка, даже в искусстве торговли хромыми лошадьми.
Мы с корейцем ползаем по пыльным тарантасам обливаясь питом и тыря из битых машин, покинутых владельцем в панике эвакуации, всё что влезет в кишеню. Чумазые и нервные как и подобает настоящим мазутчикам. Крупных артефактов не вынести из-за назойливости вражеских стражников.
Запаяйте давно нестираные носки в геометрический контейнер и выставьте на солнце ровно на шестьсот шестьдесят шесть дней. Потом с трепетом и молитвой снимите печати, вставьте в контейнер голову и вдохните. Да, именно так и смердит в салоне юзаных аукционных дрожек.
Устал объяснять Дейву, что потолок пукачевого финансирования это двурушник форинтов. Осмотр мустангов и комаров 2022 года выпуска, одноосных ли, полурессорных, оглобельных или дышловых- только напрасная трата времени. Но упрямец только и скачет из одного дорогого экипажа в другой, радуясь и вопия, как ребенок впервые попавший в пролётку. Только что не крутит руль и не вопиет "бобип".Как приспустит давление фентанола в сети центрального отопления через часик другой, тогда и посмотрим на этот бибоп.
Я пакоцал палец, чуть не потерял майне телефункен и взмок как бубка-боб, но машин все же подобрал больше чем достаточно. Один иноходец -- ушлый сааб пятого года. Его я, скорее всего не выиграю. За иноходцев всегда чапаевская рубка идет. Любят их барышнички.
Две отечественные квадриги -- в "категории больше штуки" - торос пятого и искейп восьмого. В категории меньше пятихатки -- чудесно сохранившийся рысак-крайслер и шевичку с недоуздками почти не пострадавшими от тлена. Теперь Пукач сможет профинансировать один отечественный экипажик -- подороже, одни отечественные дрожки -подешевле. Две из пяти он обязательно мне выиграет. На две я как раз и рассчитываю.
Пока я выкладывался создавая фонд защиты от паники в нидл-парк, чертов Дейв Кларк облазал все -- что только можно и переполнил карманы рассыпной мелочью. Он так увлекся меркантильной нумизматикой, что потерял последние тридцать риалов, припасенные на необходимый после кармической автодеяльности фикс нейротрансмитеров.
Я набросился на белого корейца, с агрессией плохо отбалансированной беременной бабы, поправ в гневе его моральное тхэ-квон-до.
Дэ и сам расстроился и теперь скулит сквозь бивни, что все исправит. Я не сомневаюсь, что исправит, вопрос как скоро. Время нашей джанковой жизни испаряется на глазах, как в несправедливо настроенной компьютерной игре. Скоро мы оцепенеем как мушки Левенгука морозным ноябрьским утром.
Позвонила жена и сказала, что в обеденный перерыв ей необходима машина . Блестящих иудей у меня не было. Управление миссией взял на себя белый единоборец.
Аллюром мы направились к бескрайнему ангару Хоум Депо. Ринувшись в садово-огородный отдел, кореец рванул мешок декоративных опилок, из тех что подсыпают под деревья и кустарники. Глянув на ценник, он судорожно пересчитал собранную по битым тачкам мелочь. Не хватало двадцать три копейки. Подонок отправил меня аскать у отморозков-строителей, пыльных завсегдатаев хоум депо.
Строители, автомеханики, газо-электросварщики и прочие созидатели материальных благ редко входят в ограниченный контингент людей слышащих музыку прилива и понимающих слова ветра. Это затрудняет общение.
Двадцать пять копеек одним кварком мне выдал низкорослый ацтек с нашивкой "Падло Пескарь" на заляпанной портлендом мексиканской вышиванке.
"Мучас грасиас, синьор Пескарь" - раболепно шепчу я.
"Пор нада" - ответил он, типа "ну надо- так надо" - по мексикански.
Кореец загрузил черный полиэтиленовый мешок опилок на арбу и двинул по рядам поскрипывая колесом. Особенно его привлек ряд со слесарным инструментарием. Дейв прошел кругом несколько раз, срисовывая расположение камер. Вытащил из кармана вострый самурайский коробкорез и чирикнул по мешку с опилками, оставив чиста пироговскую насечку.
- Забодай меня комаро, чо ты шлепаешь за мной как платопус? Греби в машину, запусти двигун, будь готов к вертикальному взлёту.
Он вернулся минут через десять, швырнув опилки в багажник нашего ландо.
Выискав в картах ближайший хоум депо-близнюк, кореец принялся нахлестывать жеребцов.
У коновязи идентичного магазина, Дейв Кларк нежно, стараясь не повредить мешок, вытянул из надреза шесть немецких сверел "Бош" из сверхпрочного сплава -- сверловать бетон. Этот сплав называется "победит сталинит". Сверла сантиметров по сорок длинной как и подобает победоносным фаллическим символам, и стоят по тридцать восемь гульденов каждое.
- Ну что, хоть сдать-то сам сможешь?
Кореец снисходительно сверлит меня взглядом, протягивая букет из пеписькообразных сталинитов.
- Да у меня из документов только паспорт ливийской джамахирии, да и тот- просраченый! И потом -- как сдать без квитанции?
- Эх, крадунишка ты мой вафельной, на вот хоть опилки пойди сдай -- на них то квитанция есть!
Пока я, пыхтя и краснея, трясущимися руками сбагривал законно приобретенные опилки, белый кореец обшармальшерстил девочку-менеджера, взял у нее номер коммуникатора, и сдал все сталиниты в обмен на подарочный сертификат. Почти на двести левортовых! Чертов гений! Если возвращаешь -- не важно, купленное или спизженное в приличный магазин без квитанции -- получишь сертификат на всю сумму -- только тратить необходимо именно в магазине данной сети. Великое завоевание демократии и свободы.
