Дарья Орлова - Все пиарщики делают это!
– В смысле?
– И опасайся маски, – возвестил любимец богов, игнорируя вопросы.
Все имело привкус дурной мистики и мухоморов. Васька попросила водки. Виолетта уже купалась голышом с кем-то из шаманов, и отсутствие ногтя ее не портило.
Васька выпила еще водки и стойко выслушала рассказ Сата Кайгала о камланиях в кабинетах бурятских министров и о том, как алтайский герой победил духа экономического кризиса. Потом – как шаманский круг тайно навел порчу на президента Украины Ющенко, потому что он «скотина и негодяй, предавший славянскую идею». Затем шаман поведал, что абсолютное большинство заказчиков сегодня – в Интернете, а разработчики сайтов работают как ептвоюмать. Кстати, на бубны большой спрос в евро. Васька выпила еще водки. И ощутила полную гармонию с вечным синим небом. Солнце уже уползало по песку острова Ольхона к воде и наконец торжественно залило воду розовым перламутром.
– Ольхон – сердце Байкала, – вкрадчиво шепнул шаман, – кто искупается здесь, получит еще двадцать лет жизни.
Васька шагнула в воду. Вода была как ледяной шелк. Она даже, кажется, немного проплыла, а может, просто заснула, и пока соображала, почему сидит на берегу голышом и где оставила одежду, мокрые и теплые руки шамана Кайгала коснулись ее спины и скользнули к соскам. Он шептал ей в ухо что-то вроде «всем выйти из сумрака», а Василиса смутно соображала, что у нее уже недели три не было мужчины, по телу бегают мурашки и между ног все раскалено. Когда шаман достал презерватив из потайного кармана волшебного плаща, она только пьяно хихикнула. Шаман был грязным, теплым и гладким. И неутомимым. Васька ощущала себя в горячих змеиных кольцах, и казалось, этот бесконечный секс длится уже как минимум часа три подряд. Он входил сзади, облизывал ее бедра и оставлял тягучие царапины на спине. Василиса повизгивала от восторга. В лагере погромче включили мяукающую песенку «девочка-студентка, сладкая конфетка...».
Потом они бессильно распластались на камнях Ольхона.
– Я подарил тебе силу, и твоим глазам золото, – с совершенно неуместным пафосом заявил Сат, поглаживая ее грудь. – Ты помнишь, что я сказал?
– Выйти из сумрака?.. – устало спросила до донышка протрезвевшая Вася.
– Маска. Опасайся маски.
– Слушай, ты действительно видишь духов или это шоу?
– Иногда вижу. Иногда шоу. Сложно сказать. Все дело в мухоморах. Иногда я чувствую себя ребенком в утробе Земли, ее камнем и деревом. Особенно на Ольхоне. И тогда я знаю, что духи рядом. Кстати, зачем тебе понадобились кандидаты в президенты?
– Упс, – задумчиво сказала Василиса.
– Мне не нужно твоих тайн. Мне хватит секретов твоего тела, – решительно сообщил алтайский шаман, и Вася не поняла, как опять оказалась под ним.
– ...А еще он подарил нам фетиши от головной боли, – заискивающе сказала эта бездельница и вытащила связку грязных птичьих клювов на нитке.
– Красиво, – хмыкнула я, – теперь с тобой и в огород не страшно.
Я рассматривала Ваську – круги под глазами и золотистые ободки вокруг зрачков, которых, кажется, и правда раньше не было.
– Ну фиг с тобой, давай пару клювов. Кампания длинная, пригодятся. Итак, что мы имеем – вы с Виолеттой два дня радовались жизни, результаты нулевые.
– А как же беременная Акутагава?!
– Вряд ли это ваша заслуга и вообще правда.
– А Погодин и Крижановский?
– Мухоморы!
– В тебе совершенно не осталось социального оптимизма!
– Ррррр!..
– Дашка, – ласково заметила Василиса, – по-моему, у кого-то острый дефицит регулярного секса.
Регулярный секс действительно не помешал бы. Он примиряет со многими явлениями жизни – да практически со всеми. Мир перевернулся. Там, где женщина вместо любви до гроба мечтает о регулярном сексе, мужчина оказывается ее заложником. Мужчина в современном мире делает маникюр и обожает бродить по магазинам, он чувствителен и внимателен, и даже лучшие из них готовы передоверить женщине право принятия решений. Можете представить себе, как страдает от этого российская политика! А русская женщина! Для нее осталась одна ипостась – материнская, потому что только этого ищет в ней мужчина и даже в постели тычется носом, требуя чуткого управления. А что нам остается! Мы – женщины, мы – сильные, мы не знаем и четверти своей силы. Нерешительный любовник лучше, чем никакого. Регулярный секс – вот мораль сегодняшнего мира. В современную эпоху телепузиков только регулярность повторов имеет значение. Противозачаточные средства вернули женщине изначальную свободу – свободу для одиночества.
Тренажер, массажер, ни к чему ухажер,
И на душе быть должен только позитив и мажор,
А страданья, переживанья – это лишний стресс,
И если что-то есть по делу, то пришли смс...
– Ты думаешь о том же, о чем и я?
– В общих чертах... кстати, шаманы выклянчили у Веты ее рюкзак-медвежонка. Сказали, сделают из него предмет культа.
– Хорошо, что не машину!
* * *В медиаплане стояло много чего на сегодня – аналитический обзор для размещения в местных СМИ, писать который все равно придется самим, потому что поручить некому. Буклет с графиками и цифрами о том, что «жить стало лучше, жить стало веселее». Графики мы с Васькой обычно чертим на коленке, впрочем, и цифры рождаются там же. Тем более, любая цифра абсолютно правдива в своей системе координат, говорят философы.
К тому же предстояло сочинить информационные поводы на следующую неделю. Веселая вещь – информационный повод. Если в двух словах, это новость, связанная с вашим кандидатом, о которой, хочешь не хочешь, будут вынуждены говорить журналисты. В большинстве случаев за упоминание его фамилии газеты и телеканалы потребуют денег. По весу кандидата. Но если вы изобретете скандал или что-нибудь ну совершенно неповторимое, есть шанс прилично сэкономить предвыборный бюджет. Особенно когда вы уже успели нежно взмахнуть ресницами в беседе с местными мастерами пера и телекамеры, и они назовут вашего кандидата «известным законодателем» вместо «человека с полукриминальным прошлым». За это могут даже премию выписать в штабе, хотя обычно ограничиваются лучезарным «спасибо, Дарья». Кандидат полагает, что и без того слишком много платит этим мерзавцам и алкоголикам, то есть, увы, нам.
Нет ничего хуже скучных и банальных информационных поводов. Например, то, что ваш кандидат поддерживает инициативу укрупнения регионов (я все время зеваю на последнем слове), интересно только его бабушке, старой маразматичке. Но, к примеру, если вы сообщите, что кандидат стал жертвой хакеров, кто-нибудь да купится – информационные технологии в моде. А если вы расскажете, что кандидат ваш избил Филиппа Киркорова или у него открылись способности к ясновидению, все информагентства ваши.
Будьте бесстрашны. На первом этапе предвыборной кампании совершенно неважно, будут о вас говорить хорошее или плохое – people забывчив, главное – быть на слуху. Святым ваш кандидат успеет побыть в последние предвыборные недели, а до тех пор рискуйте – распускайте сплетни о себе.
Вот и мы для начала разослали по всем редакциям и телеканалам околосибирского округа сообщение, что алтайские шаманы хором предсказывают победу Петрова на президентских выборах. Для достоверности добавили про Белое дерево.
– Василиса Прекрасная, а он не нашлет на тебя порчу? Как на Ющенко? – с интересом спросила я, отрываясь от Интернета.
– Вряд ли, – по-кошачьи усмехнулась Васька, второй час подпиливающая ногти. – Мы к нему еще слетаем на Алтай...
– Опять судьбоносная встреча?
Василиса глянула с безмятежным укором. Потом с отрешенным лицом забрала у меня ноутбук.
– Погоди-ка... Сейчас попробуем...
Минут через двадцать на десятке популярных Интернет-форумов появилась тема: «Неужели Маргарита Акутагава беременна? Кого теперь демократы выставят на президентских выборах?»
Мы хихикнули лукаво, как дьяволята.
К вечеру аналитический обзор и буклет в общих чертах были готовы. В них не было ни одного запутанного слова. Еще гений Геббельс твердил: если хотите быть понятыми, пишите для самой малообразованной части своих читателей. Беда в том, что эта самая малообразованная часть – тяжело пьющие люди, не читающие даже этикеток. Тем более даже на этикетках в наше нелегкое время нет ни слова правды...
Позвонил Капышинский и позвал ужинать в местный пивной ресторан.
– В китайский, Капа, ну пожалуйста!
– Там сплошные соусы и никакой человеческой еды!
– А мы тебе вареной колбаски из дому захватим.
– Вы продали душу этим рисоедам!..
– Нет, это диалог культур.
– Диалог культур – это когда узкоглазые жрут наши щи и пельмени, а не когда мы едим их червяков в соусе! – сурово заявил Капышинский.
Политтехнологи вообще склонны впадать в крайности в абстрактных рассуждениях.
Ради приличного ужина мы даже вымыли головы и потянулись за разноцветными блесками для губ. Васька вытащила черную кофточку с псевдояпонской вышивкой, а я шелковую юбку и бусы до талии.
