Иржи Грошек - Помпеи нон грата

24. Сад.

25. Дом Трагического поэта.

Переписка гетер и параситов

[11]

Помнишь ли ты, Таис, того воина из [Помпей], который раньше содержал Коринну, а потом увлекся мной? Бессовестная Горгона переманила его! А я-то считала ее подругой…

Юлия – Исиде привет!

Я полагаю, что женский Союз объединенных колготок не представляет для нас никакой опасности. А даже наоборот – пусть крепнет и процветает! Во-первых, они поделили всех мужчин на три когорты: свободные, женатые и никудышные. И если свободных они обихаживают, как мартышки, то женатым и никудышным не уделяют должного внимания. Да здравствуют «Чулки и подвязки»!

Что представляет собой мужчина? Это неисчерпаемый источник нашего благополучия, покуда существует на свете Союз объединенных колготок и дуры, его составляющие. Во всех своих ипостасях: блондинки, брюнетки, шатенки и рыженькие! Потому что наше объединение «Чулки и подвязки» смотрит на мужчину как на шлагбаум. Если есть у него эрекция, значит – свободен!

Ведь мало того что идиот женился, да вдобавок на нем восседает наглая бестия: блондинка, брюнетка, шатенка или рыженькая – и похваляется своими навыками верховой езды. И чуть что – колечко обручальное демонстрирует, мол, вот я какая стерва, а замужем! Да засунь ты это колечко себе в носопырку и ходи, как папуаска! Тоже мне – фру, вернее – фря! Коза, одним словом!

А женатый мужчина – кто? Опять же, правильно – конь в тоге! И на первый взгляд какая от него польза? В скачках не участвует, потому что отгарцевался, замуж не предлагает, потому что добегался, а только косит «лиловым глазом» да подмигивает. И что же рекомендует Союз объединенных колготок своим сторонницам? Блондинкам, брюнеткам, шатенкам и рыженьким? Сказать – нахал! Вначале разведись, сними тогу, а потом подмигивай! И может быть, я подчеркиваю – может быть, повторяю – мо-жет-быть, и в четвертый раз говорю – возможно… Когда я буду в настроении… Когда закончится сериал «Секс в большом городе»… Когда дневник Бриджит Джонс переполнится… Когда воды Нила потекут вспять… Я тоже закрою глаза на твое подмигивание…

Или твоё подмигиваниё!

А как поступают «Чулки и подвязки», когда видят, что женатый мужчина созрел для свободного волеизъявления? Ты сама знаешь… Поскольку его подмигивание – это первый шаг по пути налево…

Да здравствуют «Чулки и подвязки»!

Исида – Филодему.

Посчастливилось мне во время мистерий увидеть твою невесту, одетую в прекрасное тонкое покрывало. Жалею тебя, несчастный, клянусь Афродитой: как тебе будет спать с этакой черепахой! Что за цвет кожи у этой женщины?! Что за локоны?! Что за ноги?! Ай-ай, каково-то обнимать ее голой! А как она наштукатурилась белилами: а нас, гетер, еще бранят, что мы подкрашиваемся. И дух от нее, мне показалось, идет тяжелый! Уж лучше с жабою спать, клянусь Немезидой!

Юлия – Исиде привет!

В прошлый раз я писала тебе о женатых мужчинах и как в воду глядела. На этой неделе мне встретилось двое таких обреченных на долгий и беспросветный брак. В первом случае явно женатый мужчина стал мне подмигивать в десять часов утра, когда я сидела в кафе и безмятежно завтракала. Ты же знаешь, что я соблюдаю приличия и никого не трогаю до третьего чаепития. С точки зрения нашей организации «Чулки и подвязки», знакомиться раньше – это дурной тон.

Однако мужчина выглядел достаточно респектабельно, чтобы подмигивать в любое время суток. А наш общественный долг – всегда помогать страждущим и платежеспособным. И, конечно, меня заинтересовало – чем вызвана такая экстренная необходимость потратить свои сбережения в десять часов утра? То ли свежи еще в памяти кошмарные воспоминания о ночи любви на супружеском ложе: «этого – нельзя, этого – нельзя, а это – неприлично!». То ли жена, что по соседству объедает салат, нежданно-негаданно опротивела до невозможности…

Помнится, мне рассказывал некий мужчина, что однажды ночью ему приснилась огромная мохнатая гусеница, которая вдруг набросилась на него с неясными намерениями. Конечно, он принялся тут же ее душить и проснулся от страшного визга, потому что на самом деле пытался свернуть шею своей дорогой жене.

Так вот… После этой жуткой истории я предпочитаю завтракать в гордом одиночестве, а с мужчинами рядом не спать, чтобы меня не придушили однажды ночью, перепутав с женой. У каждой гетеры свои причуды. Одни с мужчинами не целуются, другие не говорят о любви, а я, как часовой на посту, бодрствую до утра. Но как рискуют дамочки из Союза объединенных колготок! Как рискуют! Хотя вряд ли об этом задумываются, когда уминают листья салата за обе щеки…

Короче, я решила прощупать «раннюю пташку» на перспективы. И, как только супруги закончили завтракать и вышли из-за стола, я на мгновение их разлучила. То есть прошла между ними и слегка «припушила» супруга…

Как правильно и мимолетно взбивается на мужчине ворс, я расскажу в другой раз, но помни, подруга, что, разбивая пару на две половины, по правому борту ты наблюдаешь мужчину, а по левому борту – его жену. И в любом общественном месте, кроме постели, лучше смотреть налево, чем неожиданно получить по шее, если нарвешься на расторопную стерву, что знает о «Чулках и подвязках» не понаслышке…

Второй прием – боковая атака, или «Разрешите проскользнуть!». Конечно, на первый взгляд тут можно «проехаться» по объекту всеми частями тела и прояснить обстановку незамедлительно… Однако дважды или трижды, поступая аналогичным образом, я «уехала» не с мужчиной, а с его дорогой женой. Во всяком случае, до ближайшего поворота в интимной жизни. Потому что «великая разница есть» между мужчиной и женщиной. Но одни дураки об этой разнице не задумываются, а другие шустрые дамочки легко сочетают приятное с полезным. Впрочем, до следующего письма…

Да здравствуют «Чулки и подвязки!»

Счастливая Филотида! Счастливая Юлия! Счастливая Исида! Я же, несчастная, имею какого-то слезоточивого парасита, а не любовника. Он посылает мне только веночки да розочки, как будто безвременно умершей, и говорит, что рыдает обо мне каждую ночь! Жаль, что на эти слезы нельзя содержать дом гетеры, в противном случае – как бы пышно я жила! Но ты продолжаешь плакать? Скоро перестанешь! А я вот вконец обнищаю, если буду и дальше возиться с тобой…

Как только появятся у тебя деньги, приходи безо всяких слез!

Книга IV

Мельпомена

Эллины вели войну с амазонками (скифы называют амазонок «эорпата», что по-эллински означает «мужеубийцы»; «эор» ведь значит муж, а «пата» – убивать). После победоносного сражения при Фермодонте эллины (так гласит сказание) возвращались домой на трех кораблях, везя с собой амазонок, сколько им удалось захватить живыми. В открытом море амазонки напали на эллинов и перебили [всех] мужчин. Однако амазонки не были знакомы с кораблевождением и не умели обращаться с рулем, парусами и веслами. После убиения мужчин они носились по волнам и, гонимые ветром, пристали наконец [к] земле свободных скифов. Здесь амазонки сошли с кораблей на берег и стали бродить по окрестностям. Затем они встретили табун лошадей и захватили его. Разъезжая на этих лошадях, они принялись грабить Скифскую землю…

Талант – это потенция, а гениальность – исторический факт. Есть еще важные пердуны, которые якобы могут, но по какой-то объективной причине этого не хотят. И державно рассказывают всякой женщине, почему с литературной точки зрения они никак не сподобятся ее трахнуть. А на талантливых юнцов смотрят свысока, мол, это посмешище, а не литература. «Вот, помню, в старые добрые времена писатель три года ждал, покуда из него высыплется песок, и еще три года – покуда осядет пыль», – повествуют оне в каком-нибудь объединении немощных с просвещенными. А последние компенсируют свою литературную несостоятельность некими эзотерическими знаниями, почерпнутыми у важных пердунов. Как трахнуть худло в будущей жизни! Художественную литературу, разумеется, и поиметь классически – со всеми описаниями природы и действующими лицами. То есть на словах – камасутра, а по тексту – полная беспомощность.

Иначе говоря, ничего гениального за прошедшую ночь я не совершил. Вначале хотел пробраться в кают-компанию к Юлии Феликс, потом – к Исиде, что с литературной точки зрения одно и то же… Но в конце концов заснул, как старый пердун, и теперь рассказываю об этом. Вот как бывает! Потенция есть, а исторического факта нет, к сожалению.

– Доброе утро! – поздравила меня Исида, что опять стояла за штурвалом. – Как спалось? О ком грезилось?

Но я не стал посвящать Исиду в свои художественные замыслы, потому что женщин об этом не предупреждают. А тем более девушек. Иначе они опрометчиво будут на что-то надеяться и к чему-то готовиться, собьют прицел и никогда не узнают, что такое множественные оргазмы.