Станислав Востоков - Президент и его министры
1
Зимой всегда хочется лета, а осенью весны. Хотелось этого и Президенту. Поэтому он написал указ, по которому теперь все времена года должны были приходить в Страну одновременно.
Сначала это было весело. Но потом оказалось, что такая чехарда плохо влияет на Правительство.
Министр Внутренних дел, любивший закаливание и ныряние в прорубь, пропадал на зимнем севере. Министр Обороны облюбовала весенний восток, где она собирала луговые цветы и плела из них красивые траурные венки для других министров. Один из них, с надписью «От товарищей по работе», она подарила Президенту, и тот носил подарок на голове, пока венок окончательно не увял. Министр Культуры (ему достался венок «Мы тебя помним») занимал осеннюю, западную сторону, засыпанную жёлтыми листьями. Там он с загадочной улыбкой сгребал листья в огромные кучи и жёг их, застилая дымом почти всю Страну. Неподалёку, на летнем юге обосновался Министр Спорта, который на берегу реки с утра до ночи строил из песка какие-то непонятные штуки, очевидно как-то связанные с высоким искусством.
Никто из министров не занимался делом. И только Президент не покидал рабочего места, понимая, что на его плечах лежит ответственность за Страну. Правда, из-за постоянного отсутствия министров, а также из-за дыма с западной стороны, он имел довольно туманное представление о том, что творится в державе. Понемногу Президент пришёл к выводу, что он, наверное, плохой Президент. Страна явно выходила из-под контроля, теряла темпы экономического и прочих других развитий.
Когда министры в очередной раз собрались на обед, а это была единственная возможность увидеть Правительство в сборе, Президент поправил свой увядший венок на голове и сказал:
– Господа! Извините, что отрываю вас от супа… с чем он там?
– С грибами, – ответил Министр Внутренних дел, выловив ложкой что-то овальное.
– Извините, что отрываю вас от супа с грибами, но это никуда не годится! Культура не развивается. Министерство Спорта занято непонятно чем. Оборона Страны работает на венки. А о Министре Внутренних дел и говорить нечего!
– Почему это? – обиделся Министр Культуры. – Почему всем досталось кроме него? Он что, рыжий?
– Да, я рыжий! – сказал Министр Внутренних дел, который и в самом деле был рыжим.
– Господа, – Президент постучал ложкой по тарелке. – Дело не в том, кто рыжий. А в том, что Страна в кризисе! Народ скоро взбунтуется!
– А мы его… – Министр Внутренних дел вынул из кобуры пистолет.
– Нет, это не наши методы! – возразил Президент. – Правительство должно уважать Народ. А вам за такое предложение должно быть стыдно!
– Мне стыдно, – покладисто кивнул Министр Внутренних дел. – Предлагаю себя за это расстрелять присоской без суда и следствия.
– Поешьте супа и успокойтесь, – посоветовал Президент.
Министр Внутренних дел поел супа и успокоился.
– Продолжаем заседание, смешанное с обедом, – сказал Президент. – Какие будут предложения по выводу Страны из экономической ямы?
– У меня есть предложение, – подал голос Министр Культуры.
– Мы вас внимательно слушаем.
– Министр Обороны трясётся и брызгает супом мне на штаны! Предлагаю дать ей за это по башке!
– Отсядьте от неё. Там же есть свободный стул.
Министр Культуры, сердито бормоча, отсел на свободный стул.
– Что вы опять трясётесь, Министр Обороны? – спросил Президент.
– Я вспомнила одну страшную песню, – ответила Министр Обороны, осыпая стол засохшими листьями со своего венка.
– Интересно, какую?
– Это вальс, – Министр Обороны поднялась и, покачиваясь из стороны в сторону, запела:
Вышли в море матросы когда-то,
Чтоб назад не прийти никогда,
Им кресты – из обломков фрегата,
Им могила – морская вода!
Министр Культуры от неожиданности поперхнулся, и Министру Внутренних дел пришлось его дружески огреть по спине.
– Спасибо за красивую песню, – поблагодарил Президент. – Но вернёмся к заседанию. Вот я вижу, Министр Внутренних дел хочет что-то сказать.
– Передайте мне, пожалуйста, соль, – попросил Министр Внутренних дел. – Какой-то несолёный суп!
– Пожалуйста, – Президент передал соль. – Министр Обороны, что у вас там? Ещё одна песня?
– Нет. Я просто хочу сказать, что всему когда-нибудь приходит конец! Значит, и нашей Стране тоже! Надо получше подготовиться к этому торжественному моменту. Я сплету большой-пребольшой венок, от всех нас всем нам!
– Кому-нибудь ещё нужна соль? – спросил Министр Внутренних дел, подняв над головой солонку.
– Мне, мне! – ответил Министр Культуры.
– Ой! – вскрикнул Министр Внутренних дел, стряхивая соль с головы. – Я её просыпал.
– Просыпать соль – плохая примета! – оживилась Министр Обороны.
– С Министром Обороны трудно спорить, – согласился Президент. – Приличные люди с девочками вообще не спорят. Но боюсь, нашей Стране действительно придёт конец, если мы будем продолжать в том же духе.
– А если в другом? – предложил Министр Культуры.
– Я слышал, – встрял Министр Внутренних дел, – что когда дела совсем плохи, просят экономическую помощь!
– У кого? – удивился Президент.
Министр Внутренних дел оглядел сидящих за столом.
– Да вот хотя бы у Министра Культуры!
– Я тебе попрошу! – ответил Министр Культуры, опасно сверкнув ложкой.
Президент вздохнул.
– Ну что же!.. Тогда я вынужден пойти на крайние меры! – он посмотрел на министров. – Предлагаю всем нам отправиться в отставку и выбрать более толковое Правительство!
Министры переглянулись.
– А кто же будет выбирать?
– По закону выбирать правительство должен Народ, – Президент посмотрел на Министра Внутренних дел. – Не могли бы вы его позвать?
– О чём разговор! – Министр Внутренних дел встал вместе с тарелкой и, на ходу доедая суп, направился к Диванному району.
Но не успел Министр Культуры допить вторую порцию компота, а Министр Обороны расплескать первую, как Министр Внутренних дел вернулся. Его лицо изображало удивление, смешанное с задумчивостью в соотношении два к одному. В руках он держал шерстяной полосатый носок.
– Это всё, что осталось от Народа, – сказал Министр Внутренних дел. – Во всяком случае, я больше ничего не нашёл.
Министры всполошились.
– Его превратили в носок! – закричала Министр Обороны, трясясь так, словно сидела в тракторе. – Это дело рук колдунов из Подплинтусных Катакомб! Они давно хотели нам насолить! Когда мы будем спать, они нас беспомощных по очереди превратят в носки, а потом будут надевать на ноги, пока мы не порвёмся!
– Лучше б они суп посолили, – недовольно заметил Министр Культуры.
– У нас есть колдуны? – удивился Президент. – Почему они не принесли мне верительные грамоты? Что они там вообще делают под Плинтусом?
– Роют Катакомбы, – ответила с придыханием Министр Обороны.
– А! Понятно! Хотя нет, всё равно не понятно!
– А что! Этот носок и правда похож на Народ, – сказал Министр Культуры, глядя из-под своего венка на носок. – Такой же старый.
Все снова посмотрели на носок.
– Нет, всё было не так! – возразил Министр Внутренних дел. – Я думаю, на Народ под покровом тишины или темноты напали злоумышленники или бандиты. А носок слетел во время драки или битвы! Как вам больше нравится!
– У нас есть злоумышленники или бандиты? Почему и они не принесли мне верительные грамоты? – развёл руками Президент. – Сговорились, что ли?
– Как бы то ни было, правда рано или поздно всплывёт! – заключил Министр Внутренних дел. – Такая уж это непотопляемая штука. – Вдруг он закричал во всю глотку: – Злоумышленникам советую немедленно во всём признаться под угрозой расстрела!
Министры вздрогнули, кое-кто даже подавился, но никто не признался.
– Ладно, подождём, пока всплывёт, – пожал плечами Министр Внутренних дел и налил себе компоту.
Президент вздохнул.
– Не надо всё усложнять. Я думаю, Народ просто потерялся.
– Ну, опупенно! – сказал Министр Культуры. – В прошлый раз пропали его тухлые очки, а теперь он сам. Лучше б он снова очки потерял!
Министр Внутренних дел задумчиво прошёлся перед столом с компотом в руках.
– Погодите! – он неожиданно застыл, поражённый страшной догадкой в самое сердце. – Если Народ пропал, то кто будет готовить нам еду?
Министры снова переглянулись. В глазах у большинства читался большой вопрос.
– А пусть Министр Обороны готовит! – предложил Министр Спорта. – Она же всё-таки девочка.
– Она всё разбрызгает, – возразил Президент.
– Да, верно! – согласился Министр Спорта. – Забираю своё предложение назад.
– Давайте подумаем, что нам делать в сложившейся ситуации, – сказал Президент.
– Не есть, – предложил Министр Внутренних дел.
