Ната Хаммер - Школа. Точка. Ру
Я, вообще-то, ботильоны не хотела, это Ленке надо, она у нас низкорослая. Но Ленка меня уговорила. Я в этих ботильонах ходила потом неделю. Хорошо, что от машины до раздевалки – всего 247 шагов. Девчонки наши все попадали, когда меня на каблуках увидели. А через неделю привыкли и больше внимания не обращали. Ну, я ботильоны больше и не надевала. В кроссовках намного удобнее, особенно когда опаздываешь.
Я привезла из Рима разные прикольные штучки и подарила их своей лучшей подруге Соне. Бедная Соня просидела все каникулы дома, её даже гулять не выпускали – из-за единственной (!) тройки по физике. Если бы меня родители за тройки наказывали, я вообще должна была безвылазно дома сидеть. У Сони – кошмарные родители (нехорошо, конечно, так говорить про чужих родителей, но это так), они её поминутно пасут и всё время чего-то лишают. Она никогда не уверена, что её отпустят в кино или даже погулять. Они могут развернуть её домой за пять минут до встречи. Как она ещё не сошла с ума, я не знаю. Она им никогда не возражает. Однажды попробовала – они её к психиатру на консультацию послали. Больше не пробует.
Вот кому бы не помешала помощь психиатра – это нашей новенькой. Она сидит со мной на алгебре вместо Шахзоды. Я, правда, не сразу поняла, что это девочка. Сначала думала, что это упитанный парень – по одежде и стрижке. И имя Саша. Попробуй, догадайся. Но потом увидела на тетрадке, что фамилия написана в женском роде, и поняла, что это всё-таки девочка. Ну, к виду её я быстро привыкла (хотя волосы хорошо бы ей мыть почаще, а то висят сосульками). А потом я узнала, что она фанатеет от японского аниме! Прямо как я. И в математике не сечёт, как я. И рисует хорошо. В общем, много общих тем. Сегодня она притащила свой альбом и предложила мне на перемене посмотреть. Я хотела посмотреть прямо в классе, но она сказала, что лучше это сделать в туалете(!). Я удивилась, но пошла с ней в туалет. Там она разложила альбом не подоконнике и стала листать. Я сначала не въехала. На первой странице как будто бы два парня целуются. Я подумала, что это просто Саша не так хорошо ещё рисовать умеет. Но на следующей странице герои как бы плыли в воде полураздетые, и у той, которую я считала за девушку, груди совсем не было! Я не врубилась.
– Это что за герои? – спросила я у Саши.
– Это Мачико и Харука из «Плыть по течению».
– Никогда не слышала про такое аниме.
– Ты что?! У «Плыть по течению» рейтинг 10 из 10 среди яой-аниме.
– Яой? Что это такое?
– Да ты что?! Может ты и про хентай не слышала?
– Хентай? Но это же порнуха! Я порно не смотрю. Мне противно.
– Ну, яой – это более романтично, это про любовь между парнями.
– Между парнями?! Тебе интересна любовь между парнями? Ты же не парень!
– Пока – нет. Но когда вырасту – стану геем.
Сказать, что я офигела от таких слов – это ничего не сказать. Я даже не помню, что ещё там было в альбоме, кроме того, что на последней странице торчал огромный член с глазами.
– Но ты не можешь стать геем, ты же девочка. Может быть, ты имела в виду лесбиянку?
– Ну нет, лесбиянкой я быть совсем не хочу. У меня мать – лесбиянка. Меня просто тошнит при виде их с Лоркой телячьих нежностей.
– А Лорка – это кто?
– Лорка-Хлорка – это мамина френдиха. Здоровая такая тётка величиной со шкаф.
– То есть у тебя две мамы и ни одного папы?
– Почему? Папа у меня есть. Мама с ним даже не разводилась. Она недавно лесбиянкой стала. Два года назад. После неудачного романа с одним человеком.
– С твоим папой?
– Нет, после папы. У меня же есть брат и сестра, они ещё совсем мелкие, двойняшки. Мама хотела бросить папу и выйти замуж за отца двойняшек. Но он от мамы сбежал. Мама попереживала-попереживала, а потом подвернулась Лорка, и она решила стать лесбиянкой.
– А где она ей подвернулась? – решилась спросить я, чтобы избегать таких мест.
– По объявлению. Она к нам няней устроилась, с проживанием. Матери работать надо было, а с мелкими кому сидеть? Лорка и объявилась, медсестра, массажистка, в общем – всё пучком. Ну и началось: сначала вечерние массажи, а потом смотрю: чмоки-чмоки. А двойняшки их обеих мамами называют.
– А ты?
– А я ни одну. Мать меня рано родила, я её всегда по имени звала, а Лорка не дождётся. Она и ко мне со своими массажами приставала, а я заявила: отстань от меня, я – гей! Я уже начала деньги копить на операцию по изменению пола, чтобы, как только исполнится восемнадцать – сразу отрезать эти дурацкие сиськи! А пока я их эластичным бинтом перетягиваю, чтобы не торчали.
После этого «закрытого» просмотра я вообще ни о чём, кроме как о Сашиной истории, думать не могла. На истории получила двойку за то, что не смогла рассказать домашнее задание. Про особенности мирового экономического кризиса 1929-33 годов. Какое значение имеет этот стародавний кризис, когда трагедия намечается прямо здесь, сейчас, в этом классе?!
Я сегодня весь вечер думала и решила, что сама я Сашины сиськи спасти не смогу. Нужна помощь кого-то из взрослых. Но кому, кому это можно рассказать?! Нашей классной? Не уверена. Она уже древняя и может вообще не врубиться. Нашей школьной психичке, Ольге Юрьевне? Или лучше сначала маме? Мама всё-таки по жизни не такая отсталая (благодаря нашим с Ленкой усилиям!), хотя в аниме совершенно не шарит.
Ладно, дождусь Ленку с репетиции, с ней посоветуюсь, она всё-таки умная и рассудительная, может, что дельное подскажет.
Полина Григорьевна
Ааа! Спасите! Убивают! Тьфу! Люций! Ты меня точно до инфаркта доведёшь. Ты что мне на голову прыгаешь, подлец!? Это не мышь, это моя новая шапка из китайского кролика! На улице холодно стало, понимаешь? Мёрзну я в ожидании электрички. Ну вот, порвал! Хорошо ещё, что по шву. Обеспечил мне вечер за починкой. Спасибо тебе! Весь день мечтала – доеду до дома и сяду за иглу. А у меня и так руки ходуном ходят! Вот смотри! И после всего, что сегодня произошло, ещё и черный кот свалился, как снег на голову! Охотничек ты наш!
Ну почему вы, мужчины, все такие агрессивные? Что вас вечно в драку тянет? И каждый учебный год – мордобой в мужском туалете обязателен! С маканием в унитаз! На межнациональной почве. В восьмидесятые тема была «евреи», в девяностые – «кавказцы», в двухтысячные – «таджики», а теперь вот «хохлы». Сутягин назвал Клещинского укром, Клещинский полез к Сутягину с кулаками, Сутягин пригнул Клещинского к унитазу с криком: «Хлебай, Бандера!», Клещинский мотнул головой назад, Сутягину прямо в нос зазвездил. У Сутягина из носа как хлынет. Пока мне сообщили, пока я добежала: унитаз разбит, оба в кровище, просто ужас! Пока разняли, отмыли, родителей вызвали, разборку устроили – едва на последнюю электричку успела. До станции бегом бежала, хорошо – недалеко. Но сердце так и трепещет. А тут ты ещё! Взрывы сегодня, что ли, на солнце, которого за облаками давно нам не видно?…
Я, пожалуй, валерьянки выпью ложечку. Что-то меня до сих пор трясет. А тебе, Люций, не дам. Тебе с трех капель крышу сносит – проходили уже! Будешь тут кренделя выписывать! Фу, полегчало. То ли от валерьянки, то ли от спирта, в ней содержащегося. Посижу немного. Мальчики эти кровавые до сих пор в глазах стоят. Унитазы в мужских туалетах надо такие делать, чтобы ни одна голова туда не пролезала! Сколько уже можно! Этим самцам лишь бы найти повод унизить тех, кто слабее! Закон природы – прямо как львы в саванне. Клещинский вообще поляк оказался, а никакой не укр! Я, правда, думала, что еврей. Бабушка Клещинского собралась милицию вызвать, протокол оформлять. Но мы быстро отговорили: пострадавшим ведь оказался зачинщик. А если квалифицируют как превышение самообороны? Бабушка вспомнила ужасные телерепортажи про превысившую самооборону девушку и тут же дала задний ход. Сутягина мать в травмпункт повезла: вдруг переносица сломана. Оба глаза заплыли, стал похож на злобную осу…
Нет худа без добра. Пару недель отдыха от себя Сутягин гарантировано всему педсоставу обеспечил. У него, знаешь, хобби – уроки срывать. И такой, стервец, изобретательный! Его бы энергию – да в мирных целях. Строго между нами, я рада, что Клещинский так его звезданул. Поделом! Столько Сутягин учительской крови выпил – любой Дракула перед ним бледнеет. Отольются коту мышкины слезки. Прости, это я не про тебя. Извини. Неправа. Глупость сказала. Сутягин намного хуже тебя, то есть ты намного лучше Сутягина.
Ты всё делаешь искренне, а он со зла. Просто пузырек с ядом какой-то. Это я про Сутягина. Клещинский, конечно, тоже не подарок. Вечно язвительные шпильки вставляет. Если совсем честно, Сутягин с Клещинским – два сапога пара. Достали всех уже до печёнок. Особенно меня. А представляешь, как они достали своих родителей? Ох, не хотела бы я быть матерью мальчика.
