Олег Гладов - Гипно Некро Спам
– Кейль? – спросила Радуга, затянулась и протянула хороший большой окурок [Ф] Ольге. Та взяла осторожно двумя пальцами левой руки:
– Да, а что?
– Я ещё одного Кейля знаю… Вернее, знала…
Радуга вздохнула:
– Вернее, была на выступлении…
– Он что, музыкант?
– Неа… – Радуга забрала окурок обратно. Выпустила дым в потомок, – он волшебник…
[Ф] Ольге вдруг захотелось спросить у Радуги, большой ли член у Свята. Какой член у сопящего рядом на стуле Дэна, [Ф] Ольга знала. А у Свята? Именно об этом хотела спросить она у Радуги. А спросила:
– Волшебник?
– Ну да… – Радуга сидела на подоконнике и смотрела на своё отражение в окне. – Так на афишах было написано… Я у него интервью брала… В газете «ОГНИ» работала… В Алчевске. Есть такая жопа в Донбассе. Вот там он со мной после выступления в гримёрке и пообщался. На сцене он вообще другой. Такой… блин, демонический какой-то… По-другому и не скажешь…
Радуга затянулась. Выпустила клуб дыма:
– Вооот… На афишах было написано «Невероятный Артур Кейль». И он сам нарисован. Не фотка, а именно нарисован. В таком… комиксовском стиле. Вот… И у него типа изо рта вырываются слова: «Я презираю законы гравитации». Прикольная такая афиша была. Ну на сцене он жжет, просто отвал башки. В гипноз типов вгонял. И бабулька какая-то пела мужским басом и говорила, что она усопший в прошлом веке известный оперный певец. И кольца цветного дыма по залу летали. Ну, мля, мне реально понравилось… Он ещё такую музыку под это гениальную подобрал… Короче, понравилось мне, я попёрлась за сцену. Вот… Прикольный такой дядька оказался. Лет сорока пяти, но очень хорошо выглядит. Гораздо моложе. Как Свят.
– Короче, ты б ему дала? – спросила [Ф] Ольга.
– Дала бы, – сразу сказала Радуга и кивнула. – Дала бы, да.
– Всё, больше ничо можешь не говорить… И чё он?
– Ну он такой сидел в кресле в мантии своей, а я напротив, на диване. Диктофон включила и чай пью. Ну и…
– В мантии? – перебила [Ф] Ольга, – как чувак в «Престиже»?
– Неа… – Радуга покачала головой, – как Нортон в «Иллюзионисте».
– Прикольно… – сказала [Ф] Ольга и, потянувшись за лежащей на столе косметичкой, выудила из её недр малюсенькую бутылочку чёрного лака. – Ну и чё он?
– Ну прикольное такое интервью мне дал. Вот… Ну я его спрашиваю в конце: Ну и чё, а если без всей этой пурги про волшебство, то что такое фокус по профессиональному мнению, на самом деле? А он мне: «Я фокусами не занимаюсь. Я волшебник». Я, короче, засмеялась. А он такой говорит: «Вы что же, Анастасия, не верите в волшебство?»
Я ему говорю:
– Отчего же? Я видела Волшебство. Мой двоюродный брат Альберт хотел быть моделью. Прошёл кастинг и попал в рекламу шоколада. Там он, улыбаясь, откусывал кусок от батончика с карамелью и орехами перед 35-милиметровой кинокамерой, за которой стоял оператор, снимавший «9-ю роту». То есть всё серьёзно типа…
Его переозвучили.
Подправили.
Сделали цветокоррекцию.
Потому в ролике он стал блондином, говорящим неестественно низким и в то же время хриплым голосом. Ему очень долго не верили в его родном городе, что это именно он снимался в той рекламе. Это, по-вашему, не Волшебство? – спросила я. А он мне, улыбаясь:
– Понятно. Не верите.
– Ну а чем докажете? – говорю. – Где ваше Волшебство применимо в быту? Чё? Можно заставить прекратиться дождь? Или узнать, где самая вкусная пицца?
– В Охотном Ряду. В Подземном Городе. Там на самом нижнем этаже есть маленькая пиццерия. Там – самая вкусная пицца, дорогая Анастасия…
Я ему:
– В мире?
Он:
– В Евразии.
Ну я засмеялась. А он, такой, поулыбался и говорит:
– Ну тогда я дарю Вам, Настя, одноразовое заклинание. Как-нибудь пожелаете чего-нибудь, и это исполнится. Один разок. Вот. Ну и тут место на диктофоне закончилось. И я ушла…
Радуга полезла в пепельницу и вынула из неё ещё один здоровенный окурок. Прикурила. Пустила дым ноздрями.
– И чё? – спросила [Ф] Ольга.
– В смысле?
– Ну сбылось желание?
– Неа…
– Тьфу! – [Ф] Ольга стала отвинчивать колпачок с кисточкой. Флакон с чёрным лаком она крепко сжимала в левом кулаке. – А я её тут слушаю!..
– Так, а я и не загадывала! – возмутилась Радуга.
– Так загадай!!! Давно это было?
– Что?
– Ну когда желание дарил?
– А!.. Семь лет назад.
– А чё там надо делать?
– Где?
– Ну чтобы исполнилось! Чё там? Сим – салябим? Или Эни – бени – раба?
– Ну… Неа… – Радуга снова затянулась, – там надо сказать «желаю то или это» и рукой сделать штуку одну.
– Ну так давай сделаем?
– Ну, давай…
– Ну делай!
– Что?
– Ну желай чё-нить!
– Эм… А мне чё-то ничего в голову не приходит… – Радуга перестала наконец глядеть в потолок и перевела глаза на [Ф] Ольгу, – мож, ты чё придумаешь?
[Ф] Ольга нахмурилась:
– Эммм…
Она посмотрела на флакон лака в своей руке:
– Вот! Желаю, чтобы этот лак никогда не смывался! Делай!
Радуга изогнула пальцы правой руки особым образом и громко хлопнула в ладоши.
– Ну и чё? – спросила [Ф] Ольга через время.
– Давай проверим?
– Я свои ногти красить не буду!
– Ха-ха-ха! Чё, в волшебство веришь?
– Не, ну я хотела сказать… давай, Дэну ногти накрасим???
– Давай!
Дэн хрюкнул не просыпаясь.
Тихий женский смех на ночной кухне и резкий химически сладкий запах свежего лака для ногтей завершают эту главу.
Воскресенье!
Канал «Культура»!
Ровно в полдень!
Программа «Другие»!
Гость в студии Главный Редактор @chtung (!) РОССИЯ Адольф Кейль!
Воскресенье. Полдень. Канал «Культура».
Ведущий. Ну вот! Теперь вы сами опровергаете сами себя!
Ади. А я о чём…
Ведущий (смотрит куда-то мимо объектива). У нас есть звонок от зрителя.
Ади. Типа «давайте пообщаемся»? Ничего, что я вашу реплику прочёл с суфлёра?
Ведущий. Отлично… (несколько громче кому-то невидимому) Здравствуйте!
Зритель. Здравствуйте, Влaдислав!
Ведущий. Добрый день!
Зритель. Здравствуйте, Ади!
Ади. Здравствуйте.
Зритель. У меня вопрос к Ади!
Ади. Валяйте.
Зритель. Можно?
Ади. Можно.
Зритель. Говорят, в следующем месяце achtung (!) объявит конкурс креатива, в котором сможет принять участие любой желающий. Что будет достаточно увесистый призовой фонд… И вообще – куча бонусов, респектов и уважух всем вышедшим в финал?
Ади (после продолжительной паузы). Вы говорите неестественно правильно для рядового безмозглого телезрителя. Вы, наверное, какой-нибудь развесёлый редактор канала, который решил таким вот образом сделать то, что он и сделал. А пока безмозглый рядовой телезомби думает, что всё это ему послышалось, я вас спрашиваю: откуда у вас такие сведения, уважаемый?
Зритель. Не скажу.
Ведущий (улыбается). Так это что? Правда?
Ади. Ну да.
Ведущий. Расскажите!
Ади. Идея родилась случайно. Хотя я не считаю, что случайности, как явление, вообще могут происходить. Это моё личное мнение. Так вот Свят777 говорит мне как-то: «Ади! Ты давно проверял наше мыло? Туда же фрики всякие шлют нам всякий черепно-мозговой кал: фото, рифмы, тексты. Всякое шизо-гипно-урбан-педо-некро». И показал мне некоторые распечатанные письма… У меня, кстати, одно из них до сих пор в телефоне валяется…
Ади (берётся за чехол на поясе, смотрит на ведущего). Время позволяет? Совсем короткий крео…
Ведущий. Да-да! Конечно!
Ади (читает с экрана).
Автор: Физрук.
Файл: Пыль Эфира.
Рельсами.
Старыми ржавыми ветками, вдоль потухших заводов, мы уходили на Захид.
Так сказал Орест. Он сказал:
– Мы йдемо на Захид.
Дожди пахли мазутом.
Мы шли на Захид.
Я боялся даже думать о том, где это.
Ночевали в попадавшихся по пути поездах. Запирались в бронированных банковских вагонах и всю ночь слушали Это. Обычно после Этого можно было видеть погнутые изжёванные рельсы с чёткими следами мелких зубов. Металл свеже блестел в местах укусов.
На третьи сутки после случая с Ангелочком мы встретили Кролика. Ангелочек стояла в корзине за спиной у Ореста и держалась за его волосы. Кролик сидел на взломанном ящике с морковью и грыз пожухшие длинные оранжевые корни.
– Мы йдемо на Захид, – сказал Орест.
– Я теж! – сказал Кролик.
И пошёл с нами.
Потом его убили. Через две недели. А было это так: узнали, что он ночью (пока все спят) целует мужчин между ног. Его долго били палками. Плевали на него и мазали лицо ему испражнениями. А потом Орест ударил его как-то особенно сильно и Кролик умер. А ночью по рaдиоприёмнику с почти севшими батарейками поймали странную станцию. На ней ведущими те, кто умер, работают. И Кролик там тоже передачу ведёт. «Пыль Эфира» называется. Он там рассказывал, что эфир осыпается время от времени рaдиоактивной пылью. И что пыль эта передаётся на расстоянии через рaдиоволны в рaдиоприёмники. Из них – в уши. А из ушей – в мозг. И что после этого все умирают. Не знаю, правду ли он говорил. Или врал? Во всяком случае, все, с кем я шёл на Захид, мертвы. Даже Орест и Ангелочек. Я выковырял глаза у всех. Получилось пятнадцать штук. Я скормил глаза двум огромным псам. Их звали Снег и Уголь. Они съели глаза и не тронули меня. Теперь я иду на Захид один. Ангелочек с самого начала звала меня не иначе как «долбаный зомби».
