Лидия Реттиева - Игра

Я с ожесточением откидывала снег к ограде. И лишь одна мысль была ясна: я почувствую, когда мне надо будет отсюда уходить. Но раз я уж здесь, надо довести дело до конца.

Я выполнила просьбу неизвестного и прожила в этом доме ровно столько, сколько необходимо для оформления и пересылки документов. И даже дольше. Но это уже в силу стихийных обстоятельств. Несомненно, он был прав, попросив меня об этом. Теперь, когда я стала с домом на «ты», да еще пережила вместе с ним снежный ураган, дом уже был мне не чужим. Меня будут связывать с ним воспоминания. События этих дней, несмотря на кажущуюся статичность, встряхнули меня. Все, что происходило, происходило внутри меня. Отдыхом мое пребывание здесь назвать нельзя было. Но все-таки. Я чувствовала себя не то чтобы отдохнувшей, но совсем другой, полной сил и жизненной энергии. Этот период вынужденного покоя, отстраненности от суеты будней благотворно подействовали на мое душевное состояние. У меня было время все обдумать. Покопаться в памяти. А порой и копаться не надо было. Память сама выводила на поверхность уже забывшиеся подробности различных ситуаций. Или те детали, которым когда-то я даже не придавала значения. Но они все-таки зафиксировались в сознании и теперь, всплывая, помогали мне увидеть картину прошлого совсем в другом свете. Вот что значит опыт. Забытые или оставленные без внимания вроде бы мелочи оказались очень важными штрихами, вносившими ясность, без них общая картина теряла очертания. Куда вынесет меня волна памяти? Как часто я просила о получении во сне хоть маленькой зацепки для распутывания этой истории. Ведь дело в том, что я не знаю ни предыстории, ни истории возникновения этой странной ситуации игры.

Я еще раз перебрала в памяти все, что могло быть связано с этой историей. Абсолютно ничего, если не считать некоторых странных, никак не связанных между собой событий моей жизни. Но зато я пересмотрела многое уже с позиции умудренного жизнью человека и поняла, что почти все делала правильно. Это тогда мне многое казалось неисправимо страшным, даже позорным. А ведь на самом деле – это были такие мелочи – болезни роста, которыми просто необходимо переболеть.

Я так много передумала за эти дни и успокоилась, поняв, что, оказывается, то, чего я всю жизнь стеснялась из своей прошлой жизни, стыдилась и из-за чего мучилась совестью, это в глазах окружающих выглядело совсем иначе, чем воспринималось мною.

Мне вдруг очень захотелось изменить свою жизнь, найти работу, позволившую бы зарабатывать столько, чтобы иметь возможность посещать этот дом хотя бы дважды в году. Я представила, как интересно здесь было бы моим внукам, какое вдохновение для творчества черпала бы моя внучка, маленькая моя художница. Раньше я, может быть, и отказалась бы от этой затеи. Но именно в момент отчаяния из-за отсутствия средств вдруг пришло осознание, что теперь все в моей жизни будет по-другому. Это переломный момент! Я с такой ясностью почувствовала миг, который перевернул все мои прежние принципы и убеждения. Этот момент отмечен небесами: стихией и всевышними силами. Это сильный знак. Но вот в какую сторону будут перемены? Ясно одно – меня ждет новая жизнь. Потому что и я переменилась. Воспитала себя, переделала, обуздала свой горячий нрав и научилась управлять собой. Я стремилась к совершенству. И очень старалась. И пусть прошло много времени, пусть на это потребовалась почти вся моя жизнь – кое-чего мне все же удалось добиться, я все-таки изменила себе к лучшему. И то, что я считала еще несколько дней назад возвращением в прошлое и назвала точкой возврата, имея в виду возвращение в мыслях к событиям минувших лет, станет поворотной точкой в моей жизни. Нет. Она уже становится отправной точкой в будущее. Точкой отсчета оставшегося для меня времени.

Но сейчас я знаю, что все перемены к лучшему. Надо сделать первый шаг, надо начать, а остальное приложится. Я почувствовала, как соскучилась по своим родным, что очень хочу домой. Хочу сесть за свой письменный стол в своей маленькой квартире. Боже. После этого огромного жилища мой кабинет, который одновременно служит нам спальней, – это комната Дюймовочки. А вдруг это совсем не то, о чем думаю я. Человек обычно подтасовывает факты под себя, то есть под свои желания. Подгоняет имеющие место события под свои планы и устремления, пытается увидеть связь там, где ее и быть не может, связывает отдельные события, исходя из оптимального для себя варианта. Мы настраиваемся на что-то и часто ждем чуда. А получается очень просто и обыденно.

До возвращения домой оставалось еще три дня. Но кто знает, удастся ли мне выбраться к этому времени из снежного плена. Надо было что-то предпринимать. Но что? Очевидно, что высшие силы сочли нужным продлить время моего пребывания здесь, предоставив мне таким образом дополнительно время на то, чтобы все как следует обдумать. О себе, о предстоящих делах. Как давно я строила для себя какие-то планы? Именно в связи с собственной персоной? Все мои планы так или иначе были всегда завязаны на моих родных, друзьях и коллегах, на потребностях близких мне людей. Я просто иначе и не умею жить. Сначала спрашиваю, что собираются делать они, и лишь после того, как ознакомилась с графиками их отпусков, расписаниями полетов, датами начала школьных каникул и запланированных ими поездок, даже без их просьб пытаюсь построить свою жизнь так, чтобы было удобно для них. Теперь же силы небесные предусмотрели для меня совсем другое: вынужденный отдых, вынужденное, но так любимое мною уединение. Правда, ситуацию усложняет неопределенность моих возможных дальнейших действий из-за неожиданно вмешавшейся бури, но, очевидно, и это предусмотрели звезды в сценарии для меня. Я в экстремальных ситуациях становлюсь предельно собранной, начинаю действовать лишь тогда, когда этого требуют обстоятельства. Вот тогда я оживаю. Совершаю все действия четко, умея экономить силы, рассчитывать каждое движение, каждый вздох. Почему в обыденной жизни я не такая?

Сейчас главное не рисковать, не навредить никому. В том числе и себе. Не впадать в уныние или в другие крайности, а уж тем более не пытаться покинуть дом сейчас, когда даже в хорошую погоду можно заплутать, не зная местности, а тут такой снежный завал. Когда даже до дровяного сарая без страховки я не решаюсь пройти.

У меня есть два пути – заниматься домом, разгребать, насколько возможно, снежный завал, чтобы упростить работу тем, кто приедет расчищать дорогу и выкапывать нас из-под снега. Или же, зарывшись под одеяла, ждать конца урагана. Ведь не может же он длиться вечно. Вот уже были минуты затишья. И в воздухе словно что-то произошло. Какой-то перелом. Воды у меня хватает. Еды тоже. Воду я экономлю, растапливаю снег для мытья посуды.

В обычной жизни я излишне мнительная, переживаю из-за мелочей и порой чересчур много тревожусь по пустякам. В серьезных ситуациях я сохраняю спокойствие духа, максимально собранна, решительна и бесстрашна – так было написано в результатах тестирования при поступлении в школу частных детективов. Почему я вспомнила про это? Потому что для меня наступает такой период. Он еще не настал. Но я чувствую, четко осознаю его приближение. А пока надо беречь силы, и я почувствую момент, когда, засучив рукава, начну действовать быстро и решительно. А пока… Пока творческое вдохновение не покинуло меня, надо заняться домом. Он смотрелся дворцом снежной королевы на фоне фантастической картины природы этого удивительного высокогорного района Болгарии.

То, что раньше было на уровне несбыточной мечты, обрело вдруг ясные очертания. Мои фантазии материализовались, но не настолько, чтобы я чувствовала себя уверенно посреди этого великолепия. Возможно, эта неуверенность в себе вызвана опасениями за будущее наших отношений с таинственным неизвестным. Что он предпримет дальше? И вообще, предпримет ли он что-то еще или это, так сказать, итог наших так называемых длительных отношений? Или это начало нового витка? Во-первых, всего этого для меня чересчур много. Мне было бы достаточно охотничьего дома. Даже он – это уже предел моих мечтаний. Во-вторых, понятно, что у дарителя со всеми делами купли-продажи-дарения связаны какие-то своим планы. И мне необходимо задействовать весь свой опыт, интуицию, все что умею и знаю, на этом новом витке «старых» отношений, если то, что между нами было, можно называть отношениями.

Во мне словно что-то высвободилось. Я уже несколько раз ловила себя на мысли, что воспринимаю окружающий мир как в детстве, в ранней юности. И день похож. И солнце. И буря. И так хорошо и спокойно при этом на душе. Словно я не в чужой стране. И хотя никакой ясности в этой истории с домом не наступило, я испытывала радость. Все радовало. И чувство свободы. Я никогда еще прежде не чувствовала себя такой свободной и счастливой. Счастливый миг был сегодня утром у кухонного окна. Непонятно, откуда появилось знакомое ощущение детства. Не знаю, что именно повлияло: освещение ли, запахи ли, посуда. Но я вспомнила, как однажды в шестилетнем возрасте, стоя утром возле кухонного стола, испытывала вот такое же чувство безграничного счастья. Беспричинно. И тут я поняла – это из-за скатерки на кухонном столе. Возможно, скатерка на кухонном столике напомнила что-то: тускло-розовые пионы на словно выцветшем на солнце зеленом фоне скатерки, обрамленной широкой каймой в розово-бежевую полоску, создаваемую песочный цвет. Столько летнего тепла в этом. И хотя в рисунке отсутствовала буйность красок летних цветов, в нем чувствовался зной, усталость от жары июльского дня. А может, на меня так воздействовал запах хлеба, обычного ржаного формового хлеба, в детстве лежавшего на тарелке под салфеткой. Не зря же говорят, что нос имеет память. И солнце сквозь бурю, и скатерка, и запах хлеба напомнили мне беззаботную счастливую пору детства.