Максим Малявин - Укол повелителю галактики, или Психиатрический анамнез
Когда она вернулась в компании старшего лейтенанта, Женя успел порубить в капусту две межкомнатные двери и уже почти справился с бронированной. При виде полицейского он малость поостыл и даже пригласил его зайти, выпить чайку. Старший лейтенант отважно согласился. Правда, не раньше, чем подоспел наряд патрульно-постовой службы: дескать, ребята тоже что-то чаю внезапно захотели. Оглядев руины, участковый спросил, с кем была битва и кто победил. Женя честно рассказал. Полицейский проявил недюжинную выдержку: он бледнел, краснел, затыкал себе рот, делал большие глаза, потом извинился и сказал, что ему надо проверить, хорошо ли припаркована машина. И только выйдя на лестничную площадку и вызвав спецбригаду, дал себе волю.
– Кибердомовята! Ыыыы!!! Траву косят! Ой, не могу!!! И сами курят! Упс… Какую траву?
Он пулей влетел обратно в квартиру.
– Женя, родное сердце, а какую травку у тебя эти злыдни таскают?
– Так мою, собственную! Вот этими руками сажал, растил! – Женя показал, какими именно.
– А где она у тебя растет?
– А вон в том шкафу, пойдемте, я вам покажу.
Заглянув в шкаф, полицейские поняли, что сегодня – их счастливый день. Отчетность, премии, возможно, даже очередные звания – вот что пряталось за дверцами. Делянка конопли была оборудована по последнему слову техники: подсветка, датчики температуры и влажности, каждый горшочек промаркирован.
– А я смотрю – что-то не то! – жаловался Женя. – То тут листочек помят, то там веточка надломилась.
– И давно ты, мил-человек, наркоту выращиваешь?
– Это не наркота, – обиделся Женя. – Это лекарство. Я специально, из разных мест, у знающих людей заказывал! Вот этот куст – это антидепрессант. Такой смешной! Вот этот – от шизофрении, от него сразу голову отпускает и ни о чем не думается. Вот этот – если аппетит пропал, от анорексии, по-научному. Вот этот – для повышения потенции. Могу угостить, я тут насушил немного.
Женя отошел к столу и достал из ящика несколько аккуратных конвертиков с сушеной коноплей.
– Я сейчас покажу, у меня есть машинка для самокруток.
Полицейские от сеанса повышения потенции вежливо отказались – мол, спасибочки, у нас с этим проблем нет.
– А сейчас я вам покажу свою гордость, – важно анонсировал Женя. – Это лофофора Уильямса! Усиливает магические способности и развивает воображение.
– Это не лохофлора, это ж кактус! – не выдержал сержант. – Ты что, им колешься?
– Лохофлора – это ты! – возмутился Женя. – Причем одноклеточная! Индейцы его как божество почитают! Кастанеду надо читать, а не устав патрульно-постовой службы!
Спецбригада прибыла вовремя: конфликт культур был в самом разгаре и грозил закончиться бурными дебатами, но при виде санитаров обе стороны немного смутились и не стали продолжать перепалку. Женя поначалу заупрямился: мол, не поеду никуда, я и так успешно лечусь, без этой вашей химии. Даже попытался сходить в атаку, но положение спас участковый полицейский.
– Женя, – ласково сказал он. – Ты, конечно, человек образованный, ты читал много книг и разбираешься в ботанике. Но что-то мне подсказывает, что на суде – а он обязательно состоится – тебе будет очень стыдно, что Уголовный кодекс прошел мимо тебя. Особенно статья 228. Ты ее все же почитай на досуге, ладно? Опять же, сам подумай: одно дело лежать в больнице и совсем другое – сидеть в следственном изоляторе. Ты сам-то что выбираешь?
Женя подумал и выбрал. По дороге к барбухайке он было попытался уговорить участкового проследить за посевами, но тот вежливо отказался, пояснив, что вид человека в погонах с лейкой над горшками с коноплей – это, конечно, очень мило и по-домашнему, но совершенно несовместимо с карьерой.
Дежурство спецбригады в канун конца света
На этот раз у Дениса Анатольевича и у всей спецбригады дежурство выдалось славное, богатое на события.
Сначала был вызов к восьмидесятилетнему дедушке. Его сиделка по телефону заявила, что у них конец света уже наступил. Приехали – ба, точно наступил! Все люстры выдраны с корнем. Дед бодреньким зайчиком скачет по квартире, требует от сиделки непотребного. Что ему конец света – на его личном календаре сейчас май 1962 года, он весь из себя не женат и полон етической силы. Спецбригаде была предъявлена претензия – мол, долго ехали, могло бы случиться непоправимое. На глазах у всего Кишинева. Денис Анатольевич пристально посмотрел на сиделку и выразил осторожное сомнение: где мы, а где Кишинев? Так через камеры за нами наблюдает, доктор! Доктор посмотрел еще пристальнее – через какие такие камеры? Сиделка показала. И в самом деле, по всей квартире. Правда, на ванную и туалет не хватило. Оказывается, родня из Кишинева таким образом присматривает, чтобы за дедом ухаживали как положено. И ценные указания по скайпу дает. И проверяет, на что идут выделенные средства. Вы бы, доктор, вон в ту камеру что-нибудь сказали. Денис Анатольевич сказал.
Потом пришлось ехать к даме, которая металась по квартире в ожидании неминуемой погибели, роняла предметы интерьера и всячески усугубляла локальную внутриквартирную энтропию. Поскольку уши ее отказывались что-либо слышать, а мозг – что-либо критически оценивать, пришлось общаться с более фундаментальной частью ее тела. Четыре кубика успокоительного – и все, и никакого апокалипсиса.
Ряд готически настроенных товарищей пытался уйти из жизни, закатив предварительно прощальную пьянку. Помешать удалось не всем, несмотря на объединенные с МЧС усилия.
Следующий вызов сделали сотрудники полиции. Они прибыли в дачный массив освобождать из погреба заложников – так им обрисовали ситуацию дачные сторожа. Услышав доносящиеся из погреба на одном участке ругань и плач, они отреагировали незамедлительно. Погреб вскрыли. Оказалось, мужик решил переждать глобальную катастрофу в узком семейном кругу. Семейный круг в составе жены и двоих детей индуцировался и возражать не стал. Обустроились капитально: ящик тушенки, пара коробок прочей снеди, фонарики, керосиновые лампы и незадекларированная пятилитровая бутыль самогона.
Потом семье наскучило наблюдать, как самогон уничтожается в одно небритое лицо, и поступило предложение выйти на поверхность, поглядеть, кто там уцелел. Опять же, биотуалет не резиновый. Выяснилось, что люк не открывается – то ли примерз из-за конденсата, то ли замок заклинило. Мужик, судорожно допивая самогон, высказал предположение, что их уже затопило. Или засыпало вулканическим пеплом. А может, даже радиоактивным. Разгорелась жаркая полемика.
Прибывших на подмогу полицейских первым делом спросили, уцелел ли город и можно ли выходить без противогазов. Те обнадежили – мол, все нормально, только вашим отсутствием порядок и держится. А насчет противогазов… Выходить-то можно, но вот внутрь за вашим супругом мы без них не полезем. Когда увидели, в каком состоянии выглянул глава семейства, – перекрестились даже атеисты с пофигистами и вызвали на себя спецбригаду.
Потом снова вызывала полиция, к себе в участок, где за решеткой бесновался товарищ весь в наколках, но без имени: мол, какие имена, люди, мы ведь уже на том свете! Расспросив безымянного подробно, осмотрев повнимательнее и обнаружив у него заначку со «скоростью», Денис Анатольевич пристыдил симулянта и оставил его на попечение приободрившихся сотрудников.
Последним, уже под утро, навестили одного из наших пациентов. Тот так сильно переживал о судьбах человечества, что залпом проглотил горсть антидепрессантов. И УВИДЕЛ, как рушатся дома, как падают с неба огненные метеориты и лавовые бомбы, как садится посреди двора инопланетный корабль и как сходит по трапу десант майя с настенными календариками в одной руке и ножами для жертвоприношений – в другой.
Спецбригаду он первым делом спросил, не индейцы ли они. Отрицательный ответ его не успокоил, и он продолжал пытать их на предмет причастности к катастрофе. Денис Анатольевич успокоил:
– Чего ты шебутишься? Всадники мы. Четвертого внизу оставили, коней сторожит. Вот сейчас тебя доставим куда положено – и дальше по делам поедем.
Как спецбригада Деда Мороза брала
Эта история случилась как-то под Новый год. Представьте себе, как звучит вызов, переданный диспетчером спецбригаде: «Ребята, надо ехать в торговый центр, у них там объявился бешеный Дед Мороз!»
Денис Анатольевич и его орлы погрузились в барбухайку и отправились на встречу с чудесным. В торговом центре их уже встречала администрация заведения. Оказалось, что Дед Мороз пришел к ним с инспекцией: как идет торговля, хорошо ли ведут себя продавцы в отделах, качественный ли товар.
И остался, мягко говоря, разочарован: мало того что товар в основном китайский, так продавцы его кажут не столько лицом, сколько филейной частью. Свою же пятую точку носят с неоправданным достоинством и лишний раз оторвать ее от стула и переместить поближе к дорогому гостю ленятся. Торговля идет без задора, покупатели унылые и скупые – в общем, непорядок. Пришлось устроить всем разгон.
