Александр Снегирёв - Чувство вины
– Нет, – дрожащим голосом ответил я, надеясь, что Сталин не услышит.
Та ночь принесла облегчение и тревогу одновременно. Я стал страдать и мучиться, что изменил своей любви. Любовь моя, однако, продолжала держать оборону, и неизвестно, сколько бы это тянулось, если бы однажды вечером я не решил встретить мою прекрасную даму перед дверьми ее института иностранных языков, куда она, как все хорошие девочки без жизненного плана, поступила. Я сидел на скамейке, поглядывая в сторону дверей, когда же появится она, моя любовь. Она появилась. Под ручку с неизвестным мне молодым человеком в щегольских очочках. Меня не заметила, очень была увлечена поцелуем со своим спутником, и села в его «Ладу» шестой модели. Он ей даже дверцу открыл. Чистенький такой, в брючках, очечки «умные», как у моей первой. Я подскочил с лавки, рванул к ним. Бухнулся на лавку обратно. Снова вскочил. «Так», скажу, «это… ты кто такой… что за дела…», надо быть вальяжным, не показывать негодования и бешенства, надо быть циничным и решительным, надо…
– Ты чего тут? – удивилась она мне.
Она смотрела на меня снизу вверх, как недавно я смотрел на шлюх в темном дворе.
– Я?
Я, желанный ребенок, не привык быть досадной помехой.
– Я?
– Ты.
– Сюрприз хотел, хотел сделать, сделать.
Слова задвоились. Ничего не мог с собой поделать. Едва сдержался, чтобы не ударить сам себя по губам.
Она улыбнулась. Очкарик перегнулся через нее, опершись по-хозяйски о ее коленку.
– Здрасте.
Он завел мотор, «Лада» шестой модели отъехала от бордюра, и мне казалось, что автомобиль взял меня на буксир, а вместо троса прицепил мои кишки и теперь разматывает их, а когда они натянутся, потащит меня следом, и буду я волочиться, пока все внутренности мои не вырвет и не скачусь я в кювет пустым футляром.
Музыку сделали громче, гостей прибавилось. Значит, местечко еще не сдохло. Дрищ этот «правильный» потащил мою первую любовь танцевать, и стали они вертеться и тереться, страхолюдина утконосая стала притопывать и ко мне сиськами прислоняться. Короче, вечер пятницы. Только бы жена не позвонила, наору на нее ни за что ни про что.
– Я пойду, – сказал я и двинулся к свету, там выход.
– Я с тобой, – всполошилась пьяненькая страхолюдина.
Надо было молча валить. Втихаря. Как английские лорды валят. Спустились. Страхолюдина сумочку из гардероба забрала и свой букетик. А лакей ей оба букетика сунул.
– Это не мой, – отказалась от второго страхолюдина.
Я взял букетик моей первой любви и под взглядом страхолюдины, выражающим «это щас што было, я не поняла», вышел вон из этого чертова модного клуба, чтоб он сгорел поскорее.
– А зачем ты ее букет забрал? – нагнала меня страхолюдина.
Страшная баба – это ничего, но страшная и тупая… Я шел мимо очереди желающих попасть внутрь, следом ковыляла, спотыкаясь, моя воздыхательница, и мне было ужасно стыдно, что мы вместе и она меня окликает. Из клуба подобает с видными телками выходить, а не с таким позорищем. Не знал, куда деться. Тут она еще и громыхнулась. Довольно тихо упала. Бум и все. Пришлось поднимать. Кое-кто в очереди, кажется, прыснул. Страхолюдина повисла на мне, теперь хрен вырвешься.
Я сказал, что поймаю ей такси, а сам пройдусь. Не тут-то было. Заявила, что желает подышать воздухом вместе со мной. Пришлось тащиться по тротуару. Асфальт, каменные дома, черное небо. Никакой перспективы. Затолкнул ее в первое кафе. Посидим немного, и я незаметно смоюсь.
Местечко оказалось веселым. Не просто кафе, а скорее кафе-бар. Утром посиделки мамаш с дитями, вечером вертеп. Моя чувырла заказала пивка. Я присоединился.
– О чем ты думаешь? – спросила она, сделав глоток.
Началось… Меня жена постоянно спрашивает, о чем я думаю. А я думаю только о бабах. Но жене ведь не скажешь. Вот я и сочиняю, типа: да так, ни о чем конкретном, много мыслей одновременно… Из-за этого жена считает, что у меня постоянно туман в башке и каша.
Не успел я ответить привычное «да так, ни о чем конкретном», как чувырла принялась меня лапать. Руку на ширинку положила и сжимает. Умело, надо заметить. Не как тисками, и не в стиле «монахиня-тихоня», а ровно так, как надо. Мой организм, конечно, откликнулся. Я, само собой, люблю умом, мозгами, сердцем, но когда на ширинку ложится умелая ручка, то оказывается, что ум, мозги и сердце как раз под ширинкой и расположены. Одноклассница продолжала свои вульгарные действия, я не протестовал.
– Пошли в тубзик. Хочу на него посмотреть.
Я немного разволновался, как бы жена не позвонила, и вообще, люди вокруг. Но пошел.
Вы никогда не замечали, что стандартная туалетная кабинка маловата для двоих? Тесно вдвоем в туалетной кабинке. Наверное, проектировщики туалетных кабинок предполагают, что в туалетной кабинке только один человек должен находиться. Вот залезли бы они сами вдвоем в такую кабинку, я бы на них посмотрел. Когда же перед одним, точнее, перед одной, из этих двоих выпирают необъятные, как автомобильные подушки безопасности, сиськи, теснота становится невыносимой. Сиськи у страхолюдины оказались завидные. Но слишком их было много.
Она проявила недюжинные организаторские способности. Велела мне взгромоздиться на толчок. Я бы ни за что не догадался. Вообще в последнее время все чаще замечаю, что у женщин котелок варит лучше.
Я не из тех, кто с ногами на унитаз залезает, поэтому открыл для себя много нового. Стенки унитаза оказались скользкими и тонкими. Пока на них не встаешь, они кажутся вполне пригодными, а встанешь – тонкие. Я кое-как вскарабкался, балансирую, башкой потолок подпираю. Прямо титан сортирный. А страхолюдина рассматривала недолго, засопела, ноздри у нее прямо задрожали. Стала меня вдыхать, сладостно урча.
Я забыл, что собирался только показать. Я стал трогать ее губы, раздвигать ее губы, приподнимать, смотреть влажные зубы, язык дрожащий. В глазах ее были покорность и рвение, как у гончей, изнемогающей в ожидании команды «ату». И цепкость охотничья была в ее глазах.
Я прижал ее голову к себе, стал возить ее лицом по себе, размазывать ее по себе, помаду, тушь, румяна. Тут она поймала меня, вобрала, и стало горячо. Только бы жена не позвонила.
На стене, прямо передо мной, помимо иконки висел белый ящичек с дыркой. «Камера слежения», – подумал я и скорчил рожу. Я со скайпа не слезаю, любую хрень на мобильник фоткаю. Для меня любая дырка – камера. Надеюсь, охранник-извращенец, привыкший подрачивать на женщин, делающих пи-пи, навсегда потеряет охоту к своей грязной потехе, увидев, что его вотчину захватили великаны ростом под потолок.
Страхолюдина проявила неожиданный талант. Не тратила время на тупое кокетство, стыдливое лизание и идиотское игривое поглядывание снизу вверх. Зубами не скребла, не отвлекалась. Короче, не строила из себя принцессу, которая, видите ли, дарит свое тело – настоящую обитель наслаждения. Дело делала методично и с отдачей. Мне даже не пришлось лететь в страну грез. Что ни говори, а физическое уродство заставляет женщину собраться.
Прижужжала жирная муха. Муха садилась то на меня, то на страхолюдину. Но на меня чаще. Наверное, я дерьмо.
Прикосновения мухи оказались довольно неприятными, да и мало ли, на что она до этого садилась. Тут муха приземлилась страхолюдине на макушку. На ум пришел американский президент Обама. Оказавшись в похожей ситуации, в смысле, что муха летала перед его носом, Обама взял да и прихлопнул ее. Президент выступал на телевидении, и промах мог бы навсегда опозорить Белый дом и демократическую партию. Я тоже был перед камерой.
Тут эйфорический клубок внутри стал наматываться, набухать, готовый излиться струями.
– Ну, все. Хватит, – улыбнулась мне снизу страхолюдина.
– Что?
– Хватит, говорю. Пошли чай пить.
– Как хватит?
А она хихикнула. Отомстила, сучка, за школьные годы. Врагу не пожелаешь.
Смотрю, муха снова села ей на темечко. Я как хлопну. Букетом. Я его все время в кулаке сжимал.
Тут и струи излились. Но не те.
Из камеры слежения прыснул ароматизатор воздуха.
Прямо мне в глаз.
Ящичек с дыркой оказался запрограммированной помпой с освежителем воздуха.
Муха сухим цветочком на пол осыпалась, а я съехал ногами в толчок. Посмотрел бы я на Обаму, окажись он на моем месте.
Она пошла рот чайком полоскать, а я, склонившись над раковиной, стал плескать на глаз, пока не перестало щипать. А когда перестало, решил продезинфицировать хозяйство на всякий случай. Пробило на чистоту. Ноги и так мокрые, чего их мыть, есть детали и поважнее. Выгрузил в раковину и принялся бережно намыливать.
В тот момент, когда я уже собрался приступить к программе «ополаскивание», дверь распахнулась и мне явилась какая-то дамочка. Которая оказалась очень даже крикливой.
В общем, из туалета я вышел другим человеком. Только букетик успел прихватить.
