Елена Цымбурская - Притчи-мотиваторы на каждый день для счастья и удачи
22 декабря. Ночью опять нападало этой гадости. У меня все ладони в занозах и мозолях от этой деревянной палки. Мне кажется, что водитель снегоуборочного грейдера подглядывает за мной из-за угла и, как только я заканчиваю разгребать, выезжает и заваливает мне всё этим гадким снегом. И я уже вспоминаю его маму, которая его родила, незлым тихим словом.
31 декабря. С Новым белым годом! Белым потому, что всё вокруг в этой белой холодной каше, будь она неладна! Если я поймаю водителя снегоуборочного грейдера, разбрасывающего этот снег на мой вход, до смерти забью лопатой. Не понимаю, почему на улицах не сыплют больше соли, чтобы эта ледяная корка таяла побыстрее.
2 января. Ночью ещё больше навалило этой дряни. Третий день, как отрезан от всего. Выхожу только, чтобы откопаться, при этом внимательно слежу, чтобы снегоуборка не проехала после того, как я всё разгрёб. Не могу никуда пойти, машина погребена под горой снега. В новостях передавали, что ночью выпадет 10 сантиметров осадков. Не могу в это поверить. Куда ещё?
3 января. Гады-метеорологи в который раз ошиблись. Выпало не 10, а 30 сантиметров этой блевотины. Мне кажется, этот белый навоз не растает и до лета. Сегодня ко мне припёрся водитель снегоуборки, она у него сломалась рядом с моим домом. Морда нахальная. Попросил лопату. Я ему сказал, что из-за того, что он мне творит, я уже поломал шесть палок от лопаты, а этой седьмой хочу проломить ему голову. Дал ему лопатой по голове, не смог отказать себе в этом удовольствии.
6 января. Наконец-то смог выехать из дома за продуктами. По дороге здоровенный олень, вот рогатая тварь, неожиданно выскочил из лесу прямо мне под колёса, и я врезался в дерево. Да-а-а, минус три тысячи долларов на ремонт. После такого надо было бы как-то ночью выйти отравить всех этих тварей. Лучше бы охотники перебили их всех ещё в прошлом сезоне, или пусть бы сезон охоты на них длился целый год.
14 марта. Поскользнулся на этом…… льде и сломал ногу. Ночью мне снились огни большого города.
3 мая. Сегодня сняли гипс, после этого отвёз машину к механику. Он мне сказал, что её низ полностью проржавел из-за соли, которую разбрасывают по улицам. Кому это пришло в голову? Что, нельзя найти какой-нибудь другой способ разобраться с этим тупым снегом?
18 мая. Тот, кому придёт в голову переехать жить в деревню, в это тотальное одиночество, приправленное тотальным снегом, выжил из ума. Это конец, это смерть! Слава богу, что мне удалось продать свой домик в деревне и купить комнату в коммуналке в моей милой сердцу столице. Прощайте навсегда лопаты, олени и прочая ерунда! Да здравствуют пробки, газы, ночные клубы!
Каждому свое!
Шпаргалка для недавно женившихся мужчин
Не думайте, что ваша жена одна такая. Все без исключения женщины задают своим мужьям одни и те же пять вопросов:
– О чём ты думаешь?
– Ты меня любишь?
– Я толстая?
– Она что, лучше, чем я?
– Что ты будешь делать, если я умру?
Все эти вопросы имеют лишь один правильный ответ и много неправильных. Эта шпаргалка облегчит жизнь сильной половине человечества. Потому что если ответить неправильно, могут возникнуть осложнения, которые способны довести до развода. Итак, начнём.
1. О чём ты думаешь?
Правильный ответ: Извини, что отвлёкся. Именно сейчас думал о том, как мне повезло, что у меня такая чудесная, ласковая, умная, красивая жена.
Неправильный ответ: Это то, о чём на самом деле думал, скорее всего, о: футболе, хоккее, пиве, о той, которая намного лучше, чем ты.
2. Ты меня любишь?
Правильный ответ: Да. Для мужчин, которые стараются выглядеть более убедительно: Да, дорогая.
Неправильный ответ: Думаю, что да. Тебе что, легче станет, если я скажу «да»? «Это зависит от того, что ты подразумеваешь под словом «любовь». Это, что, так важно? Кто? Я?
3. Я выгляжу толстой?
Правильный ответ: уверенно и убедительно произнести «Нет, конечно же нет» и быстро выйти из комнаты.
Неправильный ответ: Я бы не сказал, что ты толстая, но и не сказал бы, что худая. По сравнению с кем? Тебе идёт, когда немного лишнего веса. Я видел ещё толще тебя. Хорошего человека много не бывает.
4. Она что, лучше, чем я?
Правильный ответ: «Она» может быть бывшая девушка, просто прохожая, на которую ты так пристально посмотрел, что чуть не спровоцировал дорожно-транспортное происшествие, актриса из фильма, который вы только что смотрели. В любом случае правильный ответ: Нет, ты намного лучше.
Неправильный ответ: Не лучше, но и не хуже. Я не знаю, по каким параметрам оценивать это. Да, но у тебя больше индивидуальности. Только лишь потому, что она моложе и стройнее. Отстань!
5. Что ты будешь делать, если я умру?
Правильный ответ: Любимая, если ты почему-то умрешь, жизнь без тебя потеряет для меня всякий смысл, и я брошусь под первый же поезд.
Неправильный ответ: Буду организовывать похороны. Напьюсь. Можешь повторить вопрос?. Я думал только что о твоей страховке.
Обмен любезностями
Недавно моя жена решила оставить мне аудиоуказания по приготовлению яблочного пирога:
– Прежде всего – вымой руки.
– Нет, нельзя без этого – вымой руки!
– Вымой руки!!!!!
– Хорошо, теперь подойди к холодильнику и достань 5 яиц.
– Возьми 4 яйца, выживших при доставании их из холодильника, и разбей их в миску.
– Подними миску с пола и вытри с пола вылившиеся яйца.
– Вынь еще 5 яиц, 4 оставшихся разбей в миску, напоминаю – осторожно!
– Достань из шкафа стакан муки и полстакана сахара.
– Закрой шкаф с моющими средствами и открой кухонный шкаф!
– Это соль – верни ее в шкаф и достань сахар.
– Постарайся высыпать сахар в стакан, теперь собери с пола рассыпанный сахар.
– Возьми миксер и смешай ингредиенты до густоты.
– Вымой стены, потолок и пол, испачканные тестом.
– Нет, недостаточно, что собака вылижет пол, – возьми тряпку и вымой как следует.
– В следующий раз придерживай крышку миксера – это не ружье.
– Для начинки возьми 10 яблок, вымой и разрежь.
– Заклей пластырем порезы на пальцах.
– Запомни – яблоки не зарезать, а порезать.
– Положи начинку в тесто и поставь в духовку на полчаса.
– Если после получаса пирог еще не готов – это потому, что ты забыл включить духовку.
– Включи ее и подожди полчаса.
– Прекрати смотреть телевизор и вынь пирог из духовки!
– Серьезно, отойди от телевизора! Вынь пирог!
– Молодец – он уже сгорел.
– Иди в кондитерскую и купи яблочный пирог.
– Теперь кушай на здоровье.
– Сними прозрачную упаковку перед этим, малыш!
В благодарность я решил оставить жене инструкцию по замене колеса:
– После того как ты поняла, что у тебя проколота шина и тебе сигналят не для того, чтобы с тобой заигрывать, покажи правый поворот, перестройся в правый ряд и остановись на обочине.
– Отлично, обнаружила, что поворотник включен еще с тех пор, как ты выехала со стоянки.
– Теперь перестройся в правый ряд.
– Сейчас – можно. Да, сейчас можно, он еще далеко…
– Теперь поздно…
– Попытайся сейчас…
– Ну, есть полно времени!
– Отлично, съехала на обочину.
– Подними ручник и выключи двигатель.
– Если ты не можешь поднять ручник – это потому, что он был поднят все это время. Оставь его так.
– Выставь знак аварийной остановки и, если темно, надень жилет безопасности.
– Нет, он тебя не полнит.
– Клянусь!
– Нет, нельзя без него.
– Но ты обязана.
– Ты красивая в любом наряде. Нет, я не просто так говорю.
– Ну, не плачь, ты же сможешь его потом снять. – Отлично.
– Открой багажник.
– Закрой крышку капота, багажник сзади.
– Достань домкрат, ключ и запаску.
– Нет…
– Нет…
– Оставь, достань из багажника все, что там есть. – Надувной матрац можешь не вынимать.
– У тебя в сумке есть пилочка для ногтя, который сейчас сломался?
– Подойди к колесу и с помощью ключа отверни болты.
– Не так, в другую сторону.
– Если трудно – нажми ногой.
– Опять ты закручиваешь, сказано – в другую сторону.
– Поранила ногу – возьми пластырь в бардачке. – Нет, это капот, закрой его.
– Бардачок внутри машины справа от магнитолы. – Выйди из машины и подними правую руку.
– Нет, вторую! Подожди, пока мужчина остановится и поможет тебе…
Горбун
В одном посёлке обитал мужчина. Он был ходячей добротой. Делом его жизни было помогать другим. Но у него был один дефект. Под чёрным длинным плащом, который он носил, не снимая, круглый год, на спине возвышался большой горб.
Его лицо было красивым, но горб деформировал всё тело, поэтому где бы он ни появлялся, люди насмехались над ним, между смешками грубовато похлопывая по горбу, не ставя его ни во что, хотя сам он только и делал, что переживал за всех без исключения, стараясь помочь. Некоторые, особенно те, кто пребывал в плохом настроении, бросали в него камни, потому что им в этот момент хотелось выместить на ком-то свою злость или обиду. «Наверное, за что-то Бог его наказал, раз сотворил таким», – оправдывали они свои поступки, не стараясь узнать, действительно ли существует это «за что-то». Горбун же всегда опускал голову, ни разу не ответив на агрессию по отношению к себе. Он продолжал курсировать из одного конца посёлка в другой, волоча на спине свой неразлучный мешок, и предлагал помочь во всём каждому, кто эту помощь принимал.
