Максим Малявин - Укол повелителю галактики, или Психиатрический анамнез
К приезду спецбригады живность куда-то попряталась. Но это как раз неудивительно, этих молодцов даже инопланетные интервенты стараются избегать. Мужик, правда, предлагал поискать мышей всем вместе, но особо не настаивал, да и на госпитализацию согласился без особых уговоров: жена-то ДОМА ОСТАНЕТСЯ!
Не успела барбухайка взять курс на наркодиспансер, как Денису Анатольевичу отзвонилась диспетчер со скорой: мол, вам там все равно по пути, вот заодно в отделение полиции заскочите, клиентку у них заберете. Опять же, государственный бензин сэкономим. Кажется, «твою мать» сказала даже барбухайка, хотя, возможно, это у нее просто двигатель затроил. На государственном бензине. Но делать нечего, пришлось слегка отклониться от маршрута.
Полицейский встречал орлов только что не с красной дорожкой. Он был какой-то слегка дерганый и все время нервно моргал. Выяснилось, что пару часов назад в отделение пришла дама, молча села напротив полицейского И СТАЛА МОРГАТЬ. Часто-часто. И ни слова. И только глазами так: морг-морг-морг. Нет, не так – намного быстрее: моргморгморгморг. Выяснить, кто такая, сколько лет, где живет и что стряслось, служивый так и не сумел. Зато уже к исходу первого часа почувствовал непреодолимое желание проморгаться. Словом, какое счастье, что приехали.
На провокационное моргание Денис Анатольевич не купился. Он долго и пристально смотрел даме в глаза, а потом задал вопрос – что, мол, голоса приказывают? Моргморгморг, кивок. А что еще говорят интересного? За порядком следить? Ну да, это вы по адресу, самое место. И что, моргание помогает поддержанию порядка? Ух ты, надо же. Надо Нургалиеву идейку подкинуть. Не устали? Вот и я думаю, что утомительная это работа.
Может, отдохнете? Заодно и голоса отключим. Вот и славно, поехали.
Оказавшись в салоне, дама тут же зафиксировала взгляд на мышелове. Моргморгморг. Потом одним глазом – мигмигмиг. Через пять минут мужик нервно икнул, свел глаза к переносице и плюнул на пол. Потом снова: ик! Тьфу!
– Ты что мне тут в салоне плюешь? – посуровел санитар.
– Конфету выплюнул.
– Какую такую конфету?
– Карамельку. Ик! Тьфу! А теперь сосачку.
– Ты их что, целую горсть за щеку сунул?
– Нет, у нас дома их отродясь не водилось! Они сами во рту появляются! Ик! Тьфу! О, опять карамелька…
И так всю дорогу до наркодиспансера:
– Моргморгморгморг.
– Ик! Тьфу! Сосачка…
– Мигмигмигмиг.
– Ик! Тьфу! Карамелька…
В приемном покое наркодиспансера дежурный доктор была жутко занята: оформляла клиентку на платное лечение. Пришлось ждать. Мышелов-конфетчик изо всех сил держал себя в руках. К чести его сказать, терпения хватило на десять минут. Потом…
– Ик! Тьфу!
– Что это вы у меня тут плюнули?!
– СОСАЧКУ!!! – хором ответила спецбригада за компанию с мужиком.
Потом Денис Анатольевич поглядел на доктора и на оформляющуюся пациентку, которые впали в легкий психогенный ступор, сжалился и изложил суть дела. Первой опомнилась пациентка:
– Все, снимаю интоксикацию и завязываю пить ВООБЩЕ!
Сплавив мужика и вернувшись в машину, бравый экипаж застал водителя, тщетно пытающегося уговорить моргающую даму больше не заглядывать к нему через окошко из салона.
– Моргморгморг.
– Брысь!
– Мигмигмиг. Я слежу, чтобы с машиной был порядок. Вот видите, завелась.
– Брысь, я сказал!
– Моргморгморг. Нельзя. Иначе не доедем.
– Все. Уговорила. Выть умеешь?
– Мигмигмигмиг. Ну не знаю. Могу попробовать. А что?
– ПОЛЕЗАЙ НА КРЫШУ. ПОЕДЕМ ПОД МИГАЛКУ И С СИРЕНОЙ!
Делириозная неделя
Так вышло, что наши пациенты всю неделю вели себя относительно прилично – если не считать попытки одного из них уже в приемном покое поколотить маму и покусать спецбригаду. По мелочи отжигала ФСБ – с требованием предоставить полный список психически больных сотрудников автозавода. Видимо, хотели подстраховаться на случай визита Самого. Правда, было не совсем понятно: им всем что, на эти дни собирались дать коллективный больничный? Зато вовсю отжигали местные белочководы, поэтому сэкономить государственный бензин барбухайке не удалось.
Первого Денис Анатольевич забрал из хирургического отделения: он жаловался персоналу, что больничная койка, которую ему подсунули не иначе как по злому умыслу, ведет себя неправильно: поссорилась с гравитацией, взмывает к потолку, а управлять ею нет никакой возможности: ни руля, ни штурвала, да еще это рысканье по крену и по тангажу… И вот ведь зараза: стоит с нее спрыгнуть – сразу встает на место. Ждет, пока на нее приляжешь.
Анамнез был стандартным: длительный запой, гололед, травма, сухой закон отделения – делирий. Все пробы пациент прошел успешно: разговаривал по отключенному сотовому телефону, читал текст с абсолютно чистого листа уже в приемном покое наркологического диспансера, поэтому с его госпитализацией проблем не возникло.
Второй пациент тоже лежал в больнице, правда, в терапии. Он был отловлен при попытке выйти в окно второго этажа. Нет, ни о какой суицидальной попытке речь и близко не шла. Просто мужик решил эмигрировать. Грех не воспользоваться возможностью, когда за окном – Амстердам. Роль пограничников пришлось брать на себя персоналу отделения. К моменту приезда спецбригады он уже почти уговорил медсестер быстренько махнуть туда-обратно: посидеть в кофейне, опрокинуть пару стаканчиков того-другого, но при виде прибывших гренадеров как-то сник. Зато приободрились несостоявшиеся нарушительницы государственной границы.
Видимо, мужик здорово обиделся, поскольку в приемном покое наркодиспансера ушел в глухую несознанку. Денис Анатольевич уже приготовился к тому, что дежурный врач их просто развернет, но тут судьба подбросила подарочек. Сотрудники ГИБДД привезли на освидетельствование пьянющего водителя. Тому все же хватило заимствованных у автопилота крох интеллекта сообразить, что один выдох в трубку прибора – и водить он будет в лучшем случае машинку сына. На веревочке. Потом автопилот икнул и отключился, но установку оставил. Водитель решил разыграть острый приступ слабоумия: он грыз трубку, пытался откусить кусочек на память, щелкал все кнопки, до которых мог дотянуться, – словом, выкручивался как мог. Полицейские грустнели и багровели, но держали себя в руках.
И тут напомнил о себе тот, который собирался в Амстердам. Он покрутил головой, прислушался, нахмурился и возмутился:
– Это кто бывший педераст? Я бывший педераст? Да я… да ты… да Амстердам твою в Копенгаген по самые Нидерланды! Я этот… как его… гот! То есть гад! Гид! А, ге-те-ро-сексуал, вот!
Застыли все. Только водитель не прекращал попыток расправиться с прибором. Внимание пациента тут же сфокусировалось на нем.
– А ты чего придуряешься? Дуй давай, нечего очередь тормозить, видишь, меня из-за твоих выкрутасов таможня не пропускает! – Он шагнул вперед и отвесил симулянту смачный подзатыльник. Водитель побледнел, часто закивал головой и принялся что есть силы дуть в трубку. Глянув на показания прибора, полицейские повеселели и потерли руки – клиент созрел.
Поскучневшая доктор из приемного покоя принялась писать направление. Но честно предупредила, что места остались только в коридоре женского отделения. Мужик нахмурился и собрался возмутиться, но инициативу вовремя перехватил санитар. Он наклонился к пациенту, положил руку ему на плечо и подмигнул:
– Ты же не собирался там ограничиваться одними кофейнями? Радуйся, попадешь сразу в квартал красных фонарей. Ты гетеросексуал или другим местом вышел?
Последний из вызовов поступил с поста ГИБДД. К ним, оставив старенькую «классику» чуть поодаль, вприпрыжку прибежал взволнованный товарищ и сообщил, что у него в машине двое грабителей. Полицейские подхватились и, на ходу доставая табельное оружие, рванули разбираться. Машина была пуста. Но водитель не унимался:
– Да вон же он, спрятался под сиденьем! Вы только осторожнее, у него автомат!
Перерыв весь салон и пару раз взяв на прицел особо подозрительный огнетушитель, полицейские решили проверить багажник.
– А вот и второй! Видите, презервативы из моей аптечки надувает! Мочите его сами или дайте место для драки!
Когда барбухайка прибыла на место, Денис Анатольевич выяснил, что жертва грабителей-невидимок была уже пятый день в завязке. Правда, перед этим целый месяц колобродила – то на свадьбе, то на поминках, то отмечая третью неделю отпуска – словом, месяц удался. Заверив, что налетчиков изловят и накажут по всей строгости, машину оставили на попечение полицейских, а товарища повезли в наркологию, сетуя на то, что скоро при виде их барбухайки приемный покой начнет баррикадироваться подручной мебелью.
Берегите хозяйство!
Судебно-психиатрические экспертизы в последние недели проходили довольно размеренно. Я бы даже сказал, рутинно. Народ тянул и сдавал в ломбард сотовые телефоны, попадался с наркотиками, потом следствие задавалось вопросом – ну не дураки ли они все – и отправляло особо отличившихся к нам. Немного разнообразил ситуацию товарищ, который уверял патрульного полицейского, что, мол, ничего подобного, мон шер, я не пьян – и в доказательство порвал его форменную фуражку. По всем приметам, в самое ближайшее время просто обязано было случиться что-то неординарное, и оно случилось.
