Олег Агранянц - Все женщины немного Афродиты

ЕЛЕНА. Не скажите. Нам важно знать, как он поведет себя в стрессовой ситуации.

ДИНА. Думаю, не разочарует.

ЕЛЕНА. Вы в этом уверены?

ДИНА. Почти.

ЕЛЕНА. Почему «почти»?

ДИНА. Он красивый.

ЕЛЕНА. Это не отрицательное качество.

ДИНА. Красота – эталон ненадежности… А если нам немного изменить наш план? Этот парень – актер. Может быть, и наш герой будет актером?

ЕЛЕНА. Ни в коем случае. Скажут, что мы приготовили спектакль с актерами. Лучше, как решили, – солдат. А что актер – хорошо, достоверно сыграет солдата. (Возвращает папку). Помогите мне составить факс… разбойнику.

ДИНА и ЕЛЕНА уходят. Появляется ВИЛЬМА, девица лет двадцати в скромном сереньком платьице. начинает рыться на столе ДИНЫ, натыкается на папку, которую та положила на стол. Открывает ее.

ВИЛЬМА. Интересное дело. Голый парень среди бела дня на улице. Так вот чем балуется эта стерва!

В приемной появляется БОРИС. Он останавливается в дверях. На нем нелепые широкие брюки и вылинявшая рубаха явно с чужого плеча. Он явно не ожидал оказаться в таком кабинете.

БОРИС. Здравствуйте.

ВИЛЬМА. Здравствуйте.

БОРИС. Извините, вы кто? Секретарь следователя или сам следователь?

ВИЛЬМА. Следователь? (Удивилась.) Почему следователь?

БОРИС. А к кому еще могут привезти человека из тюрьмы?

ВИЛЬМА. Из тюрьмы?

БОРИС. Увы.

ВИЛЬМА. И давно вы в тюрьме?

БОРИС. Два дня. Но уже надоело.

ВИЛЬМА. И за что вас?

БОРИС. Мелкое хулиганство.

ВИЛЬМА (про себя). А ведь я его где-то видала! Но где?

БОРИС. Значит, вы не следователь…

ВИЛЬМА. Опять! У вас в тюрьме конвоиры, случаем, не в белых халатах? Ой… (Берет со стола папку, открывает.) Точно. (Протягивает фотографии.) Похоже, это вы?

БОРИС. Выходит, что я. Это вас пугает?

ВИЛЬМА. Скорее удивляет. Голый мужчина на улице. Согласитесь, такое увидишь не часто. Что с вами приключилось?

БОРИС. Несчастный случай сугубо личного плана. Кстати, меня зовут Борис.

ВИЛЬМА. А меня Вильма.

БОРИС. Мне не повезло. Я остановился в гостинице «Голубой источник». Знаете такую?

ВИЛЬМА. Бывать не довелось, но слышала.

БОРИС. Считайте, что повезло. Название красивое «Голубой источник», а в душе воды ни голубой, ни зеленой. Это у Чацкого: с корабля – на бал. А у меня: с поезда – в баню. «Городские центральные бани», звучит красиво. А на проверку что-то вроде помывочного пункта для рядового и сержантского состава срочной службы. Народу – раз-два и обчелся. Поплескался в душе, помыл голову в шайке. Не заметил, как остался один. Выхожу в раздевалку. А там сюрприз, вещички мои – тютю. И в бане никого. Прыгаю как папуас у костра, соображаю, что дальше делать. И потом на выход.

ВИЛЬМА. И вы в голом виде вышли на улицу?

БОРИС. Пришлось.

ВИЛЬМА. И как на улице?

БОРИС. Я подошел к приличному на вид мужчине и вежливо поинтересовался, как мне пройти до ближайшего отделения милиции. А он мне: «Не стоит вам по этому поводу беспокоиться. Погуляйте в таком виде минут пять, милиционеры сами вас найдут». И точно, пяти минут не прошло, как явились. Повели в отделение.

ВИЛЬМА. Голым?

БОРИС. Голым. В отделении дежурный – естественно, женщина, молодая, лет двадцати, лейтенант. «Первый раз, – говорит, – вижу такого хулигана». А сама хихикает. Потом пришел майор. «Зачем ты здесь разделся?» – спрашивает… Словом, не повезло… Сколько мне за это дадут?

ВИЛЬМА. Вы знаете, где находитесь?

БОРИС. В застенке. Сейчас придет следователь и будет меня допрашивать. С пристрастием. Предупреждаю, я не герой, я буду кричать.

ВИЛЬМА. Вас в милиции били?

БОРИС. Нет. Там со мной разбираться не стали. Раздобыли одежонку, вот эту. Не иначе как с покойника сняли. И прямехонько за решетку… Так сколько мне дадут?

ВИЛЬМА. Я бы вам дала лет пять. Да, да. Но не за это. (Ткнула пальцем в фотографии.) Здесь вы… До античной статуи не дотягиваете. Но экспрессия, движение!

БОРИС. Вот видите. Античная статуя. А вы: античную статую – на пять лет.

ВИЛЬМА. Конечно, на пять лет. За глупость. Назвать приемную министра культуры застенком!

БОРИС. Министра культуры?! Зачем я ему понадобился?

ВИЛЬМА. Не ему, а ей. Министр – дама. И еще какая дама!

БОРИС. И что она от меня хочет, эта дама министр культуры?

ВИЛЬМА. Кто вы по профессии? Начинающий нудист широкого диапазона?

БОРИС. Вообще-то я актер, работал в театре. Но меня оттуда выгнали.

ВИЛЬМА. За что?

БОРИС. Злостное хулиганство.

ВИЛЬМА. Опять хулиганство! С вами не соскучишься! И что вы натворили? Разделись на сцене? Судя по всему, побегать где-нибудь нагишом в людном месте для вас дело плевое.

БОРИС. Нет.

ВИЛЬМА. А что?

БОРИС. Один мой знакомый… Поэт.

ВИЛЬМА. А! Вы растете в моих глазах. У вас друзья поэты!

БОРИС. Он, конечно, не гений, но… Мне дали роль Ромео. Роль ответственная, готовиться надо серьезно. Учу текст. Вхожу в образ. Знаете: работа актера над собой. А мне всегда было очень жалко, что там все у них так плохо кончается. И я попросил поэта, чтобы он немного откорректировал текст. Немного.

ВИЛЬМА. Откорректировал текст?

БОРИС. Да.

ВИЛЬМА. Ну, и…

БОРИС. Словом, в последнем акте Ромео ожил.

ВИЛЬМА. Ромео? Ожил?

БОРИС. Да. Оклемался. Неужели и вам нравится, что он умирает?

ВИЛЬМА. Я-то что! Как Джульетта?

БОРИС. Представьте себе, тоже ожила. Яд некачественный оказался. Такое бывает. Я за нее очень рад.

ВИЛЬМА. А зал? Как зал?

БОРИС. Публика сначала обалдела. А потом ничего. Одна женщина даже благодарила. «Спасибо, – говорит, – за доброе сердце. Так, как у вас, – лучше». Некоторые даже плакали от радости. Но не все прошло гладко. Нашелся один, старикашка такой противный, прилип, как банный лист. «Я, – говорит, – недоволен. Вы, – говорит, – мне испортили впечатление. Я платил деньги не за это!» Я ему вежливо: «Неужели вы заплатили жалких три рубля только за то, чтобы посмотреть, как погибают эти замечательные молодые люди? Это, между прочим, садизм».

ВИЛЬМА. А он?

БОРИС. А он: «Хочу все как у Шекспира. Все как у Шекспира». Тут подоспела Джульетта и начала спокойно: «Что это вы такой кровожадный?» А тот завелся: «Да, я кровожадный и хочу, чтобы ты, потаскуха, и Ромео твой проходимец, раз уж померли, то померли! И назад ни-ни»… Джульетта обиделась и как ему по уху врежет. И чтобы не обвинили в хулиганстве, кричит: «Насилуют, насилуют!» Скандал. Милиция. Шум. Я кричу: «Остановите насильника! Остановите насильника!» Козел воет: «Не позволю глумиться над Шекспиром! Пусть помирают, когда Шекспир велел». Джульетта визжит на весь театр: «Он извращенец! Он хотел меня в образе Джульетты!» Режиссер топает ногой: «Не позволю трахать моих сотрудников при исполнении ими служебных обязанностей!» Наш ветеран, заслуженный артист, зычным голосом вопит: «Избавьте Мельпомену от скабрезности!» А его жена, тоже ветеранша, говорит, что такое в последний раз в театре было в девятьсот девятнадцатом, когда матросы по ошибке вместо Дездемоны изнасиловали Отелло. Отелло потом от обиды чуть по-настоящему не задушил Дездемону, еле откачали… Я этому козлу втолковывал в отделении: «Гордиться должны. Не каждому удается по роже схлопотать от Джульетты. От самой Джульетты! Это же поэзия. С вашей-то физиономией!»

ВИЛЬМА. А он?

БОРИС. К счастью, умишком он не вышел. В милиции вместо своего дня рождения называл день рождения капитана Кука.

ВИЛЬМА. Почему Кука?

БОРИС. Не знаю. Но это нас спасло. На начальника отделения этот Кук произвел неизгладимое впечатление. Он тоже никак не мог взять в толк, причем здесь Кук.

ВИЛЬМА. Но почему Кук?!

БОРИС. Этот козел говорил, что, глядя на нас, чувствует себя как среди дикарей. Джульетта действительно выглядела немного раскованной. А козел совсем распоясался, кричит: «Не потерплю надругательства над Шекспиром!» И начальник отделения ему очень даже резонно отвечает: «Если это надругательство над Шекспиром, тогда пусть Шекспир и подает заявление. Шекспир, а не капитан Кук».

ВИЛЬМА. И потом?

БОРИС. Потом? С театром пришлось проститься по собственному желанию.

ВИЛЬМА спрыгивает со стула и выскакивает на балкон. Появляется ДИНА.

БОРИС (про себя). Не иначе как министр. (Оценил Дину взглядом.) А она ничего еще. Можно.

ДИНА деловой походкой проходит мимо БОРИСА, садится за стол и начинает писать.

БОРИС (про себя). Нет, это не министр.

ДИНА (перекладывает бумаги на столе, потом поднимает голову). Вы давно у нас в городе?

БОРИС. Пять дней. Боюсь, как бы не задержаться на пару недель.

ДИНА. Лет. На пару лет. Хотя, скорее всего, лет на пять.

БОРИС. Но я только…

ДИНА. Циничное хулиганство. Люди пишут письма. Требуют наказать. Примерно наказать… Пять лет.

БОРИС. А то, что у меня украли одежду?…

ДИНА. Милиция ищет. И если найдет, виновные будут наказаны. Одежду вам вернут… После отбытия срока.

БОРИС. Скажите, а то, что я сейчас нахожусь не у следователя, а в министерстве культуры, не дает ли мне какой-нибудь шанс?