Пловцы - Джулия Оцука
Многолетний утренний завсегдатай Элеонора молча опустошает свой шкафчик и сообщает, что больше не вернется. «Пожалуй, запишусь на йогу», – говорит она. Любитель акваджоггинга Майкл объявляет, что тоже уходит из бассейна, «пока эксперты не разберутся», и в течение следующих трех дней Элис не похожа на обычную веселую себя. «Где Майк?» – продолжает спрашивать она. Но остальные смело, отважно плывут дальше. Хоть и задаются вопросом: «Может быть, Майк и Элеонора знают что-то, чего не знаем мы, считающие дорожки, нарезающие километры, решительно отказывающиеся от солнечного света и свежего воздуха (да кому они нужны?)?
Что мы знаем о трещине на данный момент: это не результат неисправности гидростатического клапана (Тед Хубер, сертифицированный инспектор бассейнов, «ABC Бассейн и Спа»: «Клапан в порядке») или незаконного бурения в нерабочее время на соседней стройке (Эл Доменико, менеджер проекта, Интегрити Констракшн: «Это не мы»). Это точно не катастрофа (пресс-секретарь бассейна Изабель Грабоу: «Это точно не катастрофа») и не розыгрыш (специалист по безопасности Ларри Фулмер: «Это реальность, ребята»), хотя есть крошечный шанс (математик Эдисон Йи из Структурного департамента: «В лучшем случае мы говорим о статистической погрешности»), что это ошибка. Упс, не тот бассейн. Несмотря на то, что трещина, судя по всему, легко устранима и не причиняет нам зла, ее истинные намерения остаются неясными. Инспекторы продолжат расследование и рассмотрят все возможные естественные и антропогенные причины, а тем временем руководство бассейна приглашает всех квалифицированных экспертов, имеющих хоть сколько-нибудь правдоподобное объяснение происходящего, немедленно связаться с ними.
Одна за другой мы опускаем наши идеи в ящик для предложений на двери директора бассейна. Джонатан с третьей дорожки: «Это поверхностная царапина». Франческа, ходьба в воде: «Имеет идиопатическое происхождение». Наследница бесхозного казино с четвертой дорожки, с гипермобильными суставами: «Стигмата?» Бывший тренер по плаванию в средней школе и участница чемпионата штата пастор Эйлин: «Младшая сестра нарисованной на дне черной линии». Джордж первый: «Это оскорбление». Джордж второй: «Это розыгрыш». Джордж третий: «Сигнал к пробуждению, очень мощный». Новый парень с шестой дорожки с кольцом в пупке и татуировкой «инь-ян»: «Это наш личный „Разлом Сан-Андреас“[2]». Специалист по урегулированию медицинских претензий и увлеченная пловчиха с пятой дорожки Джеральдин: «Это не наша проблема. Это предсуществующее состояние, которое возникло еще до нас». Наш личный катастрофист и самый элегантный пловец на спине, Марв: «Это знак свыше, что наше время в бассейне истекло». Последней высказалась судья окружного суда в отставке Элизабет, которая написала одно слово на обратной стороне своего неоплаченного штрафа за парковку и опустила его в ящик директора: Диверсия.
Среди объяснений, предоставленных жителями поверхности, также встречаются: динамические процессы в почве, дефектный китайский бетон, разверзающаяся карстовая воронка, отчаянная попытка привлечь внимание, происки Бога, что-то в глубинной геологии и – местный астролог Сахара – «редкое и крайне неблагоприятное расположение планет». Профессор астрономии Нейт Циммерман поспешил назвать «так называемый парад планет» Сахары «большой кучей чепухи». «Где научные доказательства?» – спрашивает он. Была высказана также теория расширяющейся Земли («Какие еще нам нужны подтверждения того, что планета лопается по швам?» – спрашивает владелец магазина «Первоклассные инструменты» Боб Эспозито), теория космической шутки (ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха), теория заговора (казначей клуба «Ротари» Рик Халлоран: «Это дело рук арабов») и теория вибрации-от-движения-тяжелых-грузовиков-по-шоссе (также известная как теория «буровой установки» или «слишком много грохота»). Ни одна из этих гипотез, как бы убедительно она ни звучала, никого не убедила. «Мы хватаемся за соломинку», – сказал инспектор по охране окружающей среды и качеству воды Тереза Бойд.
Самая безумная из всех – это, пожалуй, теория массового психогенного заболевания, которую выдвинуло небольшое, но громкоголосое меньшинство не-пловцов с поверхности (отрицатели трещины). Ни разу так и не спустившись в бассейн, они начали утверждать, что трещина – это чистый «бред» или «самогенерирующийся» феномен – массовый психоз – и если бы мы все просто взяли себя в руки и перестали думать о ней каждую секунду ночи и дня, то она бы просто исчезла. Проблема с этой теорией, однако, заключается в том, что с тех пор, как вы увидели трещину или подумали, что увидели, она тихо и незаметно, но прочно засела в глубинах вашего сознания. И теперь каждый раз, когда вы проплываете над ней или слышите упоминание о ней («Кто-то сказал, что это заразно?»), она все глубже впечатывается в нейроны вашего мозга. И не успеете вы оглянуться, как она навсегда становится частью вашей жизни. «Это первое, о чем я думаю, когда просыпаюсь утром, – говорит один, – и последнее, о чем я думаю ночью, перед тем как заснуть». Другой соглашается: «У меня практически одержимость». «А что, если, – добавляет третий, – что-нибудь начнет извергаться из ее глубин?»
Тем не менее нас обнадеживают результаты последней проверки, которые показывают, что такие трещины, как наша, – едва намечающиеся, почти не заметные невооруженным глазом, одним словом, скромные – имеют скорее безобидный, чем агрессивный характер, и может потребоваться целая вечность, прежде чем они увеличатся. «Эти ребята могут годами сидеть и ничего не делать, – сообщает главный инженер одобренной советом инженерно-геотехнической фирмы „Малвэни и Фрайд“ Генри Малвэни. – В то время как „настоящая“ трещина, если оставить ее без внимания даже на несколько часов, может легко разрастись и за ночь охватить весь бассейн». «Это случается сплошь и рядом». Его окончательный вывод: наша трещина – это скорее предварительная трещина, чем настоящая трещина как таковая. «Не о чем беспокоиться», – подтверждает он. Но независимый следователь и эксперт по
