КОЛЧАН проклятья - Алексей Константинович Смирнов
– 38 –
Я бы давал пожизненное за семейные комедии.
– 39 –
Валентина Ивановна!
Вы это зачем все-таки мне начислили тысячу рублей за прошлогоднее отопление?
Валентина Ивановна, вы преступили черту. Вы замахнулись на святое. Утратили ориентиры и чувство реальности. Вы посягнули на тысячу рублей, принадлежащую неимущему литератору, и, таким образом, покинули гуманитарное поле.
Валентина Ивановна, вам эта тысяча станет в горле колом. Если вы подавитесь шашлыком-осетром, то знайте, что он был приобретен на эту тысячу. Если вы купите на эту тысячу туалетной бумаги, то она окажется из бракованной канцерогенной партии.
Что бы с вами ни случилось - отольется ли в гранит пристеночное пищеварение или затромбируется полостное - знайте, это вам отливается моя тысяча, на которую вы купили и съели что-то нехорошее, а лучше бы гибельное.
– 40 –
Вот же сволочи какие попадаются на свете, ни совести у них, ни стыда; инвалиды души.
Прислали мне приглашение на Писательскую Ёлку.
Ну, мне она на хер не нужна, но все равно же приятно, хоть и в Москве.
Полез я смотреть: там ссылочка - приглашение, дескать, можно личное получить, а то и подарочек. Ну, думаю, хоть приглашение личное получу! Доброе слово приятно не то что кошке, оно даже писателю не помешает.
Прихожу по ссылочке, а там мне подарочки: сколько заплатить за курсы таланта, сколько - за издание у них собрания сочинений.
Это же как отобрать у детского сада конфету. Это как подарить пустой фантик в кинофильме "Сережа".
Эта моя слезинка перевесит все их деловые заслуги, и они отправятся прямиком в преисподнюю, где будут пожираемы бесконечным червем. Не будет вам счастья в наступающем десятилетии, господа! Весь ваш бизнес сгорит к чертовой матери! А вы пойдете по миру и будете жить на помойке, которую убирают раз в год.
– 41 –
Ребенок решил изготовить салат, ради чего мы сегодня отправились в преисподнюю под вывеской Окей. Люди там затаривались в таких агропромышленных масштабах, словно подумывали встречать не 2011 год, а следующий, когда конец света. У меня моментально улетучилось поздравительное настроение, и даже захотелось, чтобы все эти короли аппетита старый год проводили, а новый не встретили.
Я ловко подрезал очередь, сократив ее раз в четырнадцать, иначе мы бы там заночевали.
Дома потомство выставило меня с кухни, и я был вне кулинарии, пока меня не привлекли адские звуки какой-то музыки. Я вошел и увидел, что в новеньком стакане играет телефон. Он гонял эмпэтришки внутри.
- В стакане он громче! - объяснила дочура. - Купи айпод! Купи айпод!..
Я вышел.
Наверное, в этом году уже всё. Ругать его не за что - если у нас чего и не сбылось, так это потому, что мы напрасно хотели. Откуда гарантии?
Мне осталось всех здесь поздравить уже окончательно. Счастья желать я не стану, потому что это бессмысленно, его все равно не бывает. Я пожелаю везенья - чтобы всем нам стало хорошо за счет разных сволочей, которых мы все отлично знаем, но поминать не станем; чтобы нам с вами прибыло, а от них - непоправимо убавилось. И еще пожелаю при неизбежных минусах остаться в плюсе, когда снова настанет время чего-нибудь желать.
– 42 –
Когда я попаду в ад, меня определят в овощную очередь.
Снова эти ласкательные построения!
Он и она, молоденькие совсем. Он - косая сажень в плечах; рожа такая, что поднимать с нею кулацкий бунт; не дай бог пересечься в переулке. Но вот Она уже нашептывает ему и подсказывает: свекОлки, свекОлки. И он повинуется:
- Три свекОлки... и еще одну свекОлку...
Ну, а дальше он уже продолжает по собственному почину, на гребне! "Один раз не пидарас" - это, может быть, правильно в кабинете уролога, но только не в овощном отделе.
- Три помидорки... и салатик...
Дальше бормочет бабулечка, булькает, невразумительно для себя самой:
- Петрушечки... лучку...
- Сколько вам?
- А на глаз! На глаз!.. у меня денюжки...
И мне захотелось постоять за прилавком. Продать ананас, на глаз.
– 43 –
............................
......
...
– 44 –
Смотрю фильмы.
В одном человек показывает на шприц и говорит: "Здесь есть вещи, которые могут привести к убийству".
В другом один из пацанов-братанов говорит мамаше: "Мы хотим жить с отцом. Мне нужен парень для мужских дел".
Как-то хочется все это объединить, что ли, и применить к озвучивателям.
– 45 –
После операции мне придется какое-то время носить чулок.
Да! Это интимные сведения, но меня распирает.
Сегодня я понял, наконец, что означает "съехал чулок". Легко догадаться, что мне его не к чему прикрепить. То есть найдется, конечно, если поискать, но это будет дополнительная травма во многих смыслах. Не понимаю, как дамы могут это носить, а тем более - покупать. Лучше купить хот-дог, та же самая пространственная находка.
Чулок - отвратительное порождение человеческого ума. Он извинителен только в лечебных целях. Того, кто его придумал, хорошо бы посадить на кол.
...Измученный лечебным чулком, в сердцах пожелал ему: "чтоб тебе пусто было".
Потом спохватился и взял слова назад.
– 46 –
Взять бы за уши МТС, нагнуть, да уестествить.
Их яйцо закатилось даже в мое сновидение - не иначе, подкарауливало, а то и формировало сюжет.
Снилась замечательная история: я помогал какому-то деду скрываться от мощной организации, которая похитила его для опытов и чем-то накачала. Дед сбежал. Было много интересного, всего не упомнишь. Мы с ним заполнили кроссворд и отослали почтой главному негодяю. Дед переоделся в оранжевый комбинезон смертника. Мы петляли по городу, заметали следы. Позвонили тому основному гаду и начали продуманно оскорблять.
Когда мы совершали звонок, пришла эсэмэсочка.
Наяву. Она разбудила меня и отвлекла от спасения жертв.
"Бесплатные звонки в другие города!" - вот что там было написано.
– 47 –
Я вижу, празднование непонятной весны в нашем районе идет полным ходом, а запрет на спиртное привел к распаду всего.
Электричество гаснет в моем доме с периодичностью в пару минут.
Напишешь строчку - и привет.
Включишь, наколотишь вторую - и до свидания.
Тем, кто это устраивает, я желаю заболеть:
1. Чумой.
