Михаил Булгаков - Статьи, рассказы, наброски (сборник)
Во Францию два гренадера
Из русского плена брели!
Ого-го!... А мы сейчас два столика сдвинем... Слушс... Раки получены... Необыкновенные раки... Граждане, как вы насчет раков? А?.. Полдюжины... И трехгорного полдюжины... Или, лучше, чтоб вам не ходить - сразу дюжину!.. Господа! Мы же условились... на минуту...
Иная на сердце забота!..
Позвольте... Позвольте... что ж это он поет?..
В плену... полководец... в плену-у-у...
А! Это другое дело. Ваше здоровье. Братья писатели!.. Семь раз солянка по-московски!
И выйдет к тебе... полководец!
Из гроба твой ве-е-рный солдат!!
Что это он все про полководцев?.. Великая французская... Раки-то, раки! В первый раз вижу...
Bis! Bis!! Народу-то! Позвольте... что ж это такое? Да ведь это Праскухин! Где?! Вон, в углу. С дамой сидит! Чудеса!.. Ну, значит, еще не поймали!.. Гражданин! Еще полдюжинки!
Вни-и-из по ма-а-а-тушке по Во-о-о-лге!..
Эх, гармония хороша! Еду на Волгу! Переутомился я! Билет бесплатный раздобуду, и только меня и видели, потому я устал!
По широкому-у раздолью!..
Батюшки! Выводят кого-то!
- Я не посмотрю, что ты герой труда!!! А... а!!
- Граждане, попрошу неприличными словами не выражаться...
- Граждане, а что, если нам красного напараули?
А?.. Поехали! На минуту... Сюда! Стоп! Шашлык семь раз...
Был душой велик! умер он от ран!!
...Да на трамвае же!.. Да на полчаса!.. Плюньте, завтра напишете!..
- Захватывающее зрелище! Борьба чемпиона мира с живым медведем... Bis!!. Что за черт! Что он, неуловимый, что ли?! Вон он! В ложе сидит!.. Батюшки, половина первого! Извозчик! Извозчик!..
- Три рублика!..
- ...Очень хорошо. Очень.
- Миленькая! Клянусь, общее собрание. Понимаешь. Общее собрание, и никаких. Не мог!
- Я вижу, ты и сейчас не можешь на ногах стоять!
- Деточка. Ей-богу. Что бишь я хотел сказать? Да. Проскухин-то?.. Понимаешь? Двадцать пять червонцев, и, понимаешь, в ложе сидит... Да бухгалтер же... Брюнет...
- Ложись ты лучше. Завтра поговорим.
- Это верно... Что бишь я хотел сделать? Да, лечь... Это правильно. Я ложусь... но только умоляю разбудить меня, разбудить меня непременно, чтоб меня черт взял, в десять минут пятого... нет, пять десятого... Я начинаю новую жизнь... Завтра...
- Слышали. Спи.
* Михаил Булгаков. Когда мертвые встают из гробов...
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
В наш век чудес не бывает!
Общепризнано
Тем не менее в Кисловодске произошла история, от которой волосы встают дыбом...
Но будем рассказывать по порядку.
17 июня 1925 года, на 8-й год революции, на крыльцо дома э 46 по Шоссейной улице в гор. Кисловодске вышел квартирующий в означенном номере гражданин Корабчевский, бывший стрелок жохра, и громко зарыдал.
Сошлись добрые люди и стали спрашивать:
- Корабчевский, Корабчевский, чего ты рыдаешь, бывший стрелок?
На что тот ответил:
- Как же мне, бывшему стрелку, не рыдать, если сейчас младенец мой Виталий, дорогой мой сыночек, помер!
Бабы завыли, стали расспрашивать:
- Экая оказия, от чего?
- От воспаления легких, - сказал Корабчевский, размазывая по лицу слезы.
Посочувствовали все Корабчевскому и разошлись, а бедный папаша отправился оформлять смерть своего наследника.
И младенчик помер по всей форме.
Доказательством этому служат официальные документы.
Так, например, на бумаге со штампом горисполкома Кисловодска за э 391 от 18 июня с. г. значится:
"СПРАВКА
Кисловодский стол ЗАГС сим удостоверяет, что гр. Корабчевский Виталий 9 месяцев умер 17 июня с. г. от воспаления легких. Акт записан за э 163. Подпись: Завед. столом ЗАГС
Лидовский.
И с подлинным тоже верно:
Счетовод Минераловодской учстрахкассы
(подпись неразбор.)".
Этого мало. Он не только помер, но и погребен был. И это видно из свидетельства Кисловодского отдела записей актов гражданского состояния, где значится, что ребенок мужского пола Корабчевский Виталий погребен на братском кладбище.
Точка! Лучше помереть трудно.
И однако...
Была зловещая лунная ночь над Кисловодском через несколько дней после погребения Корабчевского-сына.
И вот шел сосед Корабчевского в самом радостном расположении духа, посвистывая, и совершенно трезвый и видит-стоит возле корабчевской квартиры странного вида женщина, вся в белом, а лицо у нее зеленое от луны.
И на руках у нее сверток, а в свертке что-то небольшое. Подошел сосед и говорит:
- Кто это?.. Ах, это вы, мадам Корабчевская? А та отвечает гробовым голосом:
- Да, я.
- А что это у вас на руках? - спросил сосед с удивлением.
- А это, - ответила женщина глухо, - мой покойный младенчик Виталий.
- Как Виталий? - спросил сосед и почувствовал, что мурашки полезли у него по спине, - ведь Виталия же вашего па-па-па-хоронили?
- Да, - ответила женщина, - а он взял да и пришел обратно.
И в это время лунный луч скользнул по пеленочному конверту, и видит сосед, что на руках у женщины действительно Виталий и лицо у него в зеленоватой тени тления смертного.
- Караул! - закричал сосед и кинулся бежать по Шоссейной улице. Луна глядела из-за кипариса рожей покойника, и соседу чудилось, что холодные руки хватают его за штаны.
Через час наиболее смелые из кисловодцев стояли у крылечка корабчевского дома. И вышел к ним сам Корабчевский и рассказал такую историю:
- Сидим мы с женой позавчера и вдруг слышим стук окошка, выглянули мы и чуть не померли на месте. Стоит Виталий на воздухе, не касаясь земли, и говорит: "А вот я и пришел!"
- С нами крестная сила!! - взвыл кто-то из бабьего элемента.
- Ну?! - закричали мужчины.
- Ну, и больше ничего, - ответил Корабчевский, - пришлось его принять обратно.
В толпе началось смятение. Лица в лунном свете у всех позеленели. Но в это время луна зашла за облачко и скрыла в глубокой тьме окончание этой жуткой истории.
x x x
В редакции "Гудка" теперь у нас смятение тоже.
Кто кричит: "Чудо!" Кто кричит: "Ничего не понимаю". Кто говорит: "Расследовать надо!!" Вообще - хоть работу бросай!
В самом деле, история ведь гробовая! Проще всего было бы предположить, что Виталий вовсе не помирал, но тогда, позвольте, на каком же основании лекпом Борисов, проживающий по Николаевской улице, в д. э 11, дал ему удостоверение о смерти и на каком основании учстрахкасса выдала на погребение живого человека 17 р. 10 к.?!
А может быть, он не воскресал? Может быть, сосед наврал, может быть, фельетонист сочинил про луну и покойника?
Позвольте, как же не воскресал, когда сотрудник Минераловодской учстрахкассы Владимир Иванович Николаев пишет:
"Выяснилось, что никто из членов семьи указанного т. Корабчевского не умирал, что последний, заручившись документом, незаконно получил пособие на погребение".
Нет, жуткие дела творятся в городе Кисловодске!
* Михаил Булгаков. Чертовщина
Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.
OCR Гуцев В.Н.
У нас, в Кузнецке, в один и тот же
вечер, в один и тот же час в помещении
месткома было назначено заседание
лавочно-наблюдательной комиссии,
заседание производственной ячейки,
заседание охраны труда, собрание
рабкоров, а также заседание пионеров. А
рядом идет кинематографическая картина
"Дочь Монтецумы". Получается такое, что
описать нельзя.
Рабкор
В небольшой комнате тесно сидели люди, взъерошенные и потные. Над их головами висела "Дочь Монтецумы" с участием любимицы публики и королевы экрана и "Вокруг света в 18 дней".
Дверь раскрылась на одну четверть. В нее влезла рука с растерзанной манжетой, затем озверевшая голова. И голова эта начала, кричать:
- Пустите меня, товарищи! Это безобразие.
- Влезайте! - кричали из комнаты.
- Пустите меня! - кричала голова, вырываясь из невидимых клещей за дверью. За дверью же послышался крик.
- Не лягайтесь ногами, товарищ Крутобедров! Вы не на базаре!
Стена затряслась, и на ней запрыгали слова: "Курьер Наполеона".
Растерзанная личность влезла наконец в комнатушку, проникла на эстраду и оттуда хрипло забасила немедленно, как заводной граммофон.
- Говоря о цене на свиные котлеты, товарищи, я не могу не отметить с возмущением того факта, что в то время, как на частном рынке они 32 к., у нас в лавке э 17 они 33 1/2...
Собрание на это ответило злобным гулом, а за дверью вырвался истерический крик:
- Скорее! Долго заседаете!
- Что вы про котлеты бормочете?! - закричал в раздражении человек, притиснутый к "Дочери миллионера".
- Я не бормочу! - закричал в ответ оратор. - А докладываю!
- Про что докладываешь?
- Цены на свинину, - закричал докладчик.
- Выкатывайся ты со своей свининой к чертям! Где наш оратор? - кричали со всех сторон.
- Нету оратора, опоздал, черт его возьми! Значить, им надо уступать место!
Публика хлынула к дверям, а навстречу ей - другая, которая моментально расселась на стульях. За другой дверью тапер глухо заиграл полонез Шопена.
