Родом из сердца. Добрые истории о людях и животных - Ольга Станиславовна Назарова
– Собака, если ты пришла уточнить, жива ли я, сообщаю, что таки да! Жива, и даже почти цела. Уязвлённое чувство собственного достоинства не считается! – сообщаю я ей. Мюкла радостно заскакивает на кухню и одним прыжком взлетает мне на колени. Понятное дело – я ж сижу, никого не трогаю! Как не притоптать?
Потом меня коллективно жалели. Мурлыкали, когтили – лечили нервное растрясение организма иглоукалыванием, грели, устроившись штабелем на всех пригодных для этого поверхностях, начиная с макушки. Мюкла ревниво сталкивала котов и лезла сама «на ручки». Причём, она садится тем местом, откуда растёт хвост, на колени, а свои задние лапы спускает вниз. Очеловечилась.
В процессе жаления и расталкивания ближнего своего я обнаружила, что миска опять куда-то делась, и уже покосившись на Мюклину лежанку легко её нашла. Когда эта пройда успела миску снова уволочь и спрятать – понятия не имею. Зато подозреваю, на чём я буду ездить завтра… Эту-то миску – бежевую я нашла и изъяла, а вот вторая такая же, только красная, куда-то исчезла. Ну, ничего-ничего, завтра, видимо, второй тур фигово-фигурного катания ожидается. Как там прыгают лутц?
Слом ориентиров королевы тыринга
Обманули в ожиданиях! Вынудили осуществить тыринг редкой гадости!
Вот до чего доводит излишняя хозяйская бдительность!
Мюкла – бедная, несчастная собачечка, вынужденная уже полтора месяца довольствоваться только сухим кормом, рекомендованными собачьим Минздравом лакомствами, и прочими очень полезными, но совершенно скучными и свободно-в-доступе-лежащими пищевыми продуктами собачьего назначения!
Она страдает, вздыхает, усаживается около меня на стул и непринужденно укладывает длинное рыльце на мой локоть, словно невзначай намекая, что, однако, уже очень даже пора посмотреть куда-нибудь в сторону, и не контролировать её скромную особу и масло, или мясо, или курицу. Она даже увлекается с подобными намёками настолько, что, или наваливается на мой локоть практически всей тушкой и я её сбрасываю со стула (почему-то почти всегда на кота Пуха), или поднимает страдающую физиономию и упихивает свой нос мне на плечо, и пыхтит в ухо.
– Мюкла, иди вон! Иди, пока ты снова не попалась Пушеньке – котику нашему бесценному, веса пера и совершенно чокнутой отваги, – говорю я, НЕ поворачиваясь к собаке. Самое главное во всём этом на неё не смотреть! Потому что, в противном случае, я ей выдам содержимое всей тарелки. Самосохранение ещё никто не отменял, и я смотрю в книгу, а Мюкле, так сказать, достаётся фига, простите за выражение.
И вот вчера настал роковой день! Тонкая и ранимая душе поэта, в смысле Мюклы, не вынесла такого давления, и собака решилась на крайние меры. Лучше всего, как мне кажется, это можно описать в виде некой сценки.
Итак, начинаем…
Сцена – наша кухня.
Главные действующие лица и персонажи:
Я – в роли себя.
Мюкла – в роли несчастной, обиженной злыми людьми псинки, которая страдает над тарелкой (моей и стоящей в стороне от Мюклы).
Коты: Лис – в роли заглушки для смартфона; и мелкий берсерк-Пух в роли стихийного бедствия.
Реквизит – собственно тарелка с салатом из морской капусты. Да, именно той самой очень полезной, которую не все любят, но я, видимо, из врожденного чувства противоречия, очень и очень уважаю. Мюклу от него натурально воротит!
Первый акт.
За сценой звенит звонок. (Небольшое лирическое отступление: Вы замечали, что если вам непременно надо быть на кухне, обязательно звонит телефон?! Варите ли вы яйцо всмятку, ждёте какой-нибудь пирог с нежной и ранимой душой, или едите что-то для вас приятное, непременно раздаётся звонок! Вот как будто там будильник заведён, словно такая специальная отметка имеется – «пора звонить для мелкой пакости».)
Я подрываюсь и соображаю, где именно находится смартфон, и почему именно он находится не на месте (к слову он как раз был на месте, просто на нём сидел упитанный кот, который делал вид, что его там нет, и сильно заглушал собой звук).
Мюкла выходит на первый план, суёт нос в мою тарелку в смутной надежде, что там имеется ЧТО-ТО интересное. Нюхает, вздыхает.
Она ТАК И ДУМАЛА! Там только неописуемо противная странного цвета и запаха склизская масса.
Собака бросает увесисто-укоризненный взгляд мне вслед, и странно, что я не получаю травму от такого посыла! Картина страданий собачечки над тарелкой достойна кисти великих! Какая там Алёнушка на камне! Накал страстей зашкаливает, от вздохов Мюклы морская капуста на тарелке шевелится и мылится уползти в разные стороны.
Второй акт.
Гадский смартфон сдавленно вопит из-под абсолютно невозмутимого кота. Фильм «Собака Баскервилей» помните? Ну, конечно, помните! Так вот, кот делает такую же морду лица, как и незабвенный Бэрримор, произносящий сакраментальное:
– Овсянка, сэр!
Собственно, это меня и настораживает. Любой нормальный кот, который по-настоящему совершенно не причём, заинтересуется звуком, начнёт озираться, оглядываться. Лапой потрогает окружающее пространство. А вот если в эпицентре странных придушенно-квакающих звуков, в которых вы с трудом узнаёте свой родимый рингтон, сидит кот непоколебимо-невозмутимый, можете быть уверены – ваш смартфон аккурат под его… ну, скажем, так… охвостьем!
– Лис! Слезь! – счас. Ага, так он и послушался. Можете себе представить Бэрримора с физиономией, на которой написано крупными буквами: «Женщина, вы кто и что себе позволяете»?
Вот! Это именно то, что я увидела. Но я же человек морально подкованный! Меня укоризной не прошибешь, и презрительно-снисходительные кошачьи взгляды на меня не действуют уже энное количество лет. Посему кот поднимается, смартфон добывается и кот опускается обратно. Кстати, вид полного оскорбленного кошачьего достоинства, развода и налапников по почте на меня так же не действует!
Ладно, смотрю на экран. Шиплю, как обманутый в ожиданиях лебедь, которому не удалось цапнуть туриста за ногу:
– Лис, а можно было сесть так, чтобы ЭТО было вовсе не слышно? Бракодел вы, батенька! Никакой звукоизоляции хвостовой части не наблюдается! Не желаю я рекламу слушать! Я есть хочу!
Кот оскорблен до глубины души, трясет усами, хвостом и гневно сверкает глазами. Знаю, что не права. А что? Человек я, или кто? Тоже повредничать могу!
Третий акт.
Пристраиваю смартфон на место, как можно менее доступное котикам. Возвращаюсь на нашу сцену (на кухню кто забыл).
А там Мюкла доедает мой салатик! Мой несчастный, зелененький и склизенький, полезненький салатик исчезает в Мюклином рыжем рыльце со скоростью сливочного масла.
Та-да-да-дам!!! Древнегреческие трагедии отдыхают и нервно переминаются на котурнах
