Потерянная юность - Максим Салямов
Глава 2
Я проснулся в летнее утро. Это было обычное утро. Дома никого не было. Солнечные лучи наполняли комнату светом. За окном слышался детский смех, ездили машины, и птицы распевали свои песни. Встав с кровати, направился умываться, и почувствовал некий дискомфорт при дыхательном процессе. Не обращая на это внимание, так как еще до конца от сна не отошел. Оделся и пошел в магазин, погода была чудесной, эта свежесть он ночного дождя и запах росы наполнили меня бодростью, но тем временем непонятное ощущение при дыхании не оставляли меня. Придя домой с магазина, я улегся на диван. И понял, что совершенно разучился дышать. Не хватало сил вдохнуть воздух, с каждой секундой это нарастало, было все тяжелее это сделать. Словно кто-то схватил за горло и душит, но никого не было. Я вскочил с кровати и в совершенно подавленном состоянии направился на кухню, выпил стакан воды и присел на пол, так как закружилась голова от нехватки воздуха. Прошло больше часа времени после моего пробуждения, но все же ничего не менялось. В те самые моменты, когда удавалось сделать более-менее полноценный глоток воздуха, когда ощущаешь, как он наполняет легкие, наполняя все тело этой энергией, когда без этого глотка воздуха будет конец, понимаешь жизни вкус. Когда задумался о том, как это важно дышать, многие даже и не подозревают, что это и есть счастье. Я лег на кровать и начал рыдать так горько от ужаса и безысходности, который меня наполнил. Совершенно не знал, что делать, куда бежать. Мир для меня поделился на две части, до этой беды и после. Себе дал обещание, что это останется в тайне, очень боялся расстроить родителей, это была только моя личная катастрофа, которая перевернула душу и внутренний мир. Как было больно от того, что совершенно здоровый ребенок наполненный энергией, мог за считанные минуты превратиться в рухлядь, так рано начать мыслить категориями смерти, когда ровесники и друзья продолжали жить все той же беззаботной детской жизнью и в общение со мной не подозревать какую боль я в душе ношу. Помню, когда просыпался по ночам не от желание попить воды, и даже не от ночного кошмара. Вся моя жизнь превратилась в один сплошной кошмар… Просыпался от того, что задыхался, в эти моменты меня охватывала тотальное бессилие, как мир мог с такой злобой упасть на хрупкие плечи ребенка, неся всю его несправедливость на этих самых плечах. Засыпая, понимал, что могу не проснуться, и все же с надеждой ждал, что когда проснусь, больше не будет этого мучительного хватание воздуха губами, все будет как прежде, я бы понесся играть в футбол с ребятами. Но все мои детские надежды перечеркивало утро, я понимал, что еще один день придется драться с миром за существование. Психика и тело уже к первой недели данного недуга были полностью измотаны, а еще столько придется пережить. Я совершенно потерял в себе уверенность, мой внутренний мир был разрушен. Моя неуверенность перешагнула все критические нормы, очень редко ходил в магазин, потому что жутко начал заикаться, и так было стыдно мне от этого. Всячески отказывался от похода в магазин, а родители меня считали лентяем. Мы семьей очень любили собираться вечером под любимую юмористическую телепередачу, но теперь я стоял на коленях в другой комнате в страшных рыданиях, и просил Бога о защите и помощи мне. Так проходило несколько часов, когда молитва вперемешку со слезами наполняли комнату. Из соседней комнаты раздавался смех моих родителей, они даже, и представить не могли, чем занимается ребенок их. И это невозможно передать словами, через это только можно пройти. Каждый человек стремится в компанию по интересам и общим проблемам, где они проводят время, друг с другом, общаясь на интересующие темы. Кого-то также сводит схожая болезнь и они поддерживают себя и других в данном коллективе, это дает очень сильный терапевтический эффект, что ты не один с такой бедой и есть с кем можно поделиться. А я же был совершенно один на один с самим собой. Не с кем было поделиться и тем более кому-нибудь пожаловаться на мою беду. Однажды друг мне сказал, что самое больше на свете боится задохнуться, я лишь улыбнулся на это. А в душе после этих слов стало еще больнее, каждый момент задыхался, а если и оставляло удушье, то на считанные минуты. Наступил момент, когда нужно было идти в школу после летник каникул. Отчетливо помню день, когда мои одноклассники ждали учителя возле кабинета, резво бегали друг за другом, а я встал возле окна и в тот самый момент, на меня напала тоска от полного одиночества и понимания, что моя жизнь уже никогда не будет прежней, тогда ощутил себя никак все, приступ снова начал меня сковывать в своих лапах, но я тем временем продолжал смотреть в окно, утопая в своих переживаниях. Вихрь чувств унес меня словно в другую страну, где я все также здоров и жизнерадостен, но голос учителя привел меня снова в эти стены школы и реальности. Опустошенный, пошел в класс… Так началась уже совершенно другая школьная пора, пора, где ждал звонок на окончание урока, чтобы пойти в туалет и умыться холодной водой, чтобы на мгновение сбросить эти оковы. Пора, где нужно было справляться не только с учебой, но и с самим собой. Пора, где нужно выдавать себя каждый день за счастливого человека, пряча свой недуг далеко внутри себя, чтобы не один человек не догадался о моей внутренней тайне. Мое честолюбие, возможно – сыграло важную роль в силе духа тянуть весь этот воз пошатываясь, я не мог себе позволить быть ущербным по сравнению с кем-то, для всех у меня
