Таблетка от понедельника - Александр Горбов
– Да хорошая шуба, мутон, с капюшоном, как ты хотела. Ты её всего пару раз надевала за всю зиму.
– Говорила мне мама, не ходи за этого маркиза, – Принцесса взялась за скалку, – лучше бы за барона вышла или графа. Ух, пожалуюсь папе, он тебе голову отрубит…
Третий сын мельника вздрогнул и проснулся. Рядом, в тени дерева, сидел Кот в сапогах.
– Чего проснулся? Рано ещё, король через час только будет.
– Кот, я вот чего, – Третий сын мельника почесал в затылке.
– Да не бойся ты! Всё будет по плану: ты разденешься, залезешь в воду, король тебя спасёт. Потом поедем в замок людоеда, я его съем. Станешь маркизом Карабасом, женишься на принцессе, и всё.
– Я помню, помню. А можно на принцессе не жениться? Пусть я буду холостым маркизом.
– Не солидно выйдет.
– Да и ладно! А тебе новые сапоги купим, шляпу, шпагу подходящего размера.
– Ну и дети мельников пошли – принцессу им не надо. Ишь переборчивые.
Кот в сапогах для вида ещё поворчал, но согласился. Сами понимаете: новые сапоги и шляпа явно лучше, чем принцесса.
Робинзон
– Это безобразие!
Народ в вагоне обернулся на громкий голос, полный отчаяния. Кричал молодой человек с телефоном в руке. Он нервно дёргал себя за ухоженную бороду и кривил рот.
– Настоящее безобразие! Я этого так не оставлю!
Молодой человек вскочил и побежал в проходе между сиденьями. Только мелькали голые щиколотки, выглядывающие из-под подвёрнутых джинсов. В конце вагона он бросился к щитку связи с машинистом поезда. Ткнул пальцем в кнопку и снова закричал:
– Водитель! Водитель, ответьте!
В динамике щёлкнуло, зашуршало и буркнуло хриплым голосом:
– Что случилось?
– Водитель, почему в вагоне нет интернета?
В ответ хрюкнуло. То ли динамик был неисправен, то ли машинист подавился смехом.
– В этом вагоне интернет не работает.
Молодой человек вскинулся и бросился к тамбуру. Перебежал в следующий вагон, посмотрел на экран телефона и снова ткнул кнопку связи с машинистом.
– И здесь не ловит вайфай!
– Да, – голос цокнул языком, – в этом тоже не работает.
Возмущённый пассажир побежал дальше. Вагон за вагоном он искал потерянный интернет и не находил.
– Безобразие! Ни в одном вагоне нет интернета!
Тяжело дыша, он давил кнопку связи в голове поезда.
– Я буду жаловаться! В метро обязан работать интернет! Почему вы ничего не предпринимаете? Немедленно включите вайфай.
Динамик зашуршал. Кажется, в кабине машиниста что-то уронили.
– Уважаемый пассажир! – ответил голос после паузы. – Вынуждены вас огорчить: это не метро. Вы находитесь в электричке, следующей по маршруту Бужульма – Старые Упыри. Здесь совсем нет интернета!
– Как нет? – в голосе молодого человека прорезалось отчаянье.
– И не было никогда, – усмехнулся голос.
– Как же так….
Молодой человек обречённо опустился на сиденье.
– Это ведь… Ужасно…
Старушка, сидевшая рядом, жалостливо покачала головой.
– Крепись, внучок.
– А в Старых Упырях, – с надеждой спросил у неё юноша, – четыре джи есть? Или только три?
– Что ты! Там и сотовый-то не везде берёт.
– Как на необитаемом острове…
Молодой человек судорожно прижал к груди бесполезный телефон. Несчастный Робинзон, совершенно не представляющий, как выжить в обычном человеческом мире без подсказки из пластиковой коробочки.
Доставка
Баба-яга распахнула дверцу холодильника и задумчиво хмыкнула. На завядшем пучке укропа лежала записка: «Даже вешаться тут стыдно. Мышь». Смяв бумажку, Яга заглянула в морозилку. В центре лежал одинокий пельмень, кажется, с мухоморами.
– Маловато будет, – пробурчала Яга, – придётся опять фастфуд заказывать.
Катнув по блюдечку огрызок яблока, Яга набрала знакомый номер.
– Служба доставки «Кощей. еда» приветствует вас!
– Заказ примите, – мрачно буркнула Яга. – Салат «Мухомор» с курицей, сет роллов с жабой и пиццу «Василиса» на тонком тесте.
– Пить что-нибудь будете?
– «Квас-колу» без сахара.
– Это ваш сотый заказ, и вам положен бонус от «Кощей. еда». Мы положим вам в заказ порцию крылышек «Гуси-лебеди».
– А! Ещё, – встрепенулась Яга, – курьера мне Ивашку, и пожирнее, пожалуйста.
Из блюдечка послышался нервный кашель.
– Яга Горыновна, мы на вас никаких Ивашек не напасёмся.
– Ой, да ладно вам, – Яга нахмурилась. – Ну съела одного-двух, ничего страшного. Вы всё равно студентов нанимаете, кто их там считает.
– Ваш заказ принят, ожидайте, пожалуйста.
Пока курьер катился через лес на самокате, Яга быстро устроила генеральную уборку. А то стыдно будет: приедет курьер, а у неё паутина пыльная, кот посреди избы валяется и печь не топлена.
– Избушка, избушка, – позвонили в домофон, – повернись ко мне подъездом, к лесу мусоропроводом.
– Парадной, – проворчала Яга. – Мы к Питеру относимся, а не к Москве.
В дверь постучали.
– Заказ примите!
– Заходи, милок, заходи. Ой! – Яга даже присела от неожиданности.
Курьером оказалась рыжая девчушка с косичками.
– А почему не Ивашку прислали?
– Простите, Ивашки кончились. Все на заказах.
Яга вздохнула. Есть девиц она не любила: косметика вызывала изжогу, а уговаривать сесть на лопату приходилось по три часа.
– Ну давай вытаскивай, что там у тебя.
– Салат «Мухомор», сет роллов, пицца на тонком тесте.
– А бонус где? Мне крылышки обещали!
– Сейчас-сейчас…
Яга присмотрелась к курьерше и вдруг схватила её за руку.
– Ты чего такая грустная? Обидел кто?
Девчонка вдруг расплакалась.
– Меня парень бро-о-о-осил!
– Вот горе ты моё. Как зовут?
– Марьюшка…
– Знаю я, как твоему горю помочь. Садись и слушай…
Выпроводив через час девчонку с бутылкой «приворотного» зелья и активным психологическим настроем, Яга посмотрела на еду и скривилась. Пицца остыла, а роллов уже не хотелось.
– Тьфу, еда басурманская!
Яга собралась и отправилась в гости к Лешему. У него, справного хозяина и солидного мужчины, всегда была и кастрюля борща, и пюрешка с котлетами, и компот. Жаль, живёт далеко и Ягу считает исключительно другом.
– Френдзонщик, – ворчала Яга, заводя ступу, – так бы и стукнула чем-нибудь тяжёлым.
Но тарелка борща – это тарелка борща. А Лешего она обязательно соблазнит. Потом. Если опять не объестся котлетами.
Недремлющее Зло
– Выходи, Недремлющее Зло!
Рыцарь ударил мечом по щиту, и по замку прокатился громкий металлический звук.
– Выходи и сразись со мной! Или я разнесу тут всё по камешку!
– Как вы меня уже достали…
Из боковой галереи вышла фигура в чёрном с горящими красными глазами.
– Тебе заняться нечем, рыцарь?
– Я дал обет уничтожать несправедливость и защищать невинных!
– А я тут при чем?
– Ну… – Рыцарь запнулся, – ты же Недремлющее Зло.
– Потому что вы меня будите постоянно! Я даже задремать не могу: обязательно кто-то начинает орать: «Выходи биться! Выходи биться!». Как тут выспаться, а? Даже прилечь не получается.
– Ты живёшь в Чёрном замке!
