Оргазм длиною в жизнь - Сергей Владимирович Семеркин
– Надеюсь, не такая жалостливая, как про Ельцина? – поинтересовался я у Антона, и, не сходя с места, открыл тем же проверенным способом (пальчиками) ещё одну бутылочку "Козла".
– Неа, тут полный угар. Начальник читает письмо народу. Адский сАтАнА! – Антон перешел на интернет-жаргон или как там искривленный русский язык зовется на просторах всемирной сети трех перевернутых "М".
– Путин жжот? – взвилась одна бровь у Марины, а брови у неё, нет, когда девушка друга местами нравится больше, чем своя… тут гусаром лучше помолчать.
– Никак нет, сударыня, один из региональных лидеров. Сейчас сами всё увидите.
И мы увидели. Невысокий мужик за трибуной зачитывал доброе и вечное. Месседж излагал простой: "много сделали, но многое ещё предстоит сделать", я подобный пафос перевариваю плохо (это у меня с армии пошло, до службы я его как-то не особо замечал), поэтому добавил к происходящему чуток отсебятины лирического плана: "ещё не всех дураков в правительстве извели, не все автобаны до загородных дворцов проложили".
– Скоро что ли коры начнутся? – отхлебнув охлажденного пива "Карлсберг", спросила вторая половина, в этот отрезок моей холостой жизни вторую половину звали Ксюша. Про таких знойных барышень в народе говорят так: волос длинный, да юбка короткая.
– Сейчас, следите внимательно! – подогрел интригу Антон, он явно сдерживал начинавший рождаться в его утробе хохотунчик.
Все отхлебнули пивасика – Антон предпочитал "Бад", Марина – "Миллер", я – откупорил очередного "Козла" – пошуршали кто чипсами, кто креветками, кто рыбкой мелкой, и дружно вперились в плазменный экран. Начальник читал очередной абзац речи, написанной грамотными помощниками (отдадим им должное) и вдруг… дверь за трибуной отворилась и из неё выплыла аутентичная фигура в тёмно-синем халате и аляповатой косынке с ярким узором. Фиолетовый призрак так и не грянувшей революции совершенно не смутился присутствию в зале начальника и компании «слуг народа» рангом помельче. Понаехали тут! Уборщица или вахтерша или ротмистр вешалки или фиолетовая птица-несчастье торжественно несла в руках пластмассовый электрический чайник, который в свои лучшие времена имел белый прикид, но теперь заматерел и посерел от жизненных перипетий и чаепитий. Уборщица транспортировала чайник осторожно – для неё сосуд с кипятком шёл по приоритетной категории важности, а остальное шло дремучим лесом!
– Што это? – обернулся на хлопанье двери мужик за трибуной и несколько даже съёжился.
Мы рухнули. Благо наши задницы подпирали мягкие кресла и падать пришлось неглубоко. Изображение на экране смазалось, но через секунду стало резким. Никто из охраны не остановил уборщицу или ключницу. Так в обнимку с чайником женщина бальзаковского возраста и дошла себе спокойно до выхода из зала, провожаемая объективами камер (не всех телекомпаний, большинство операторов строго ловили в фокус своих камер начальника, но есть ещё полусвободные журналисты и в провинции – и мы смотрели материал, снятый, видимо, не государственным телеканалом). Фиолетовое пятно удалилось в зону нерезкости – чихать она хотела на послание! Начальник сделал каменное лицо и свел брови в суровую линию. Шушуканье в зале затихло. И читка речи продолжилась, как ни в чем не бывало.
После окончания записи мы долго ещё заражали друг друга смешариками и наше веселье вновь и вновь вспыхивало, наконец, устав держаться за животики, мы утерли слёзы от массированной дозы смеходреналина и даже чокнулись пивом "за искусство".
– Коллеги с местного тэвэ прислали, – объяснил Антон канал поставки видео. – Вроде, эту уборщицу зовут Фора.
– Странное имя какое-то… – задумалась Марина, она даже очень не блондинка и ей реально есть чем думать.
– Стоп, так мы же в квартире Форы пьём!
Любопытство оторвало меня от дивана и прелестей Ксюши, и я ринулся к стационарному телефону. Там на клейкой бумажке, приклеенной к зеркалу, записан номер, по которому надо было звонить "если что". Точно рядом с номером сотового выведено странное женское имя Фора. Афродита… Эвридика… Эврика! О, нашёл! Правда, Фору мы никогда не видели, сначала за деньгами приходил её племяш, а потом мы и вовсе перешли на электронные платежи.
И тут пару слов про нас с Антохой. Мы не геи, но живем вместе уже много лет, далеко не каждый брак по расчету длится дольше. Почему? Так исторически сложилось. Мы временно сняли жилье и… вот уже больше двух пятилеток так и живём «тугэзе», хотя много раз каждый из нас мог взять ипотеку или жениться на барышне с квартирой…
– Дима, пиво нагревается, пока ты бегаешь, – позлорадствовал моим изысканиям Антон. – И тем более эта квартира уже не принадлежит Форе, она её продала, чтобы купить второй лингам.
– Кого? – не поняли девушки. Не понял и я, хотя кое-что читал про все эти древние эротические дела.
– Ну, это вроде искусственного члена на батарейках. Только круче. Гарантирует оргазм длиною в жизнь. В настоящее время к нашему камельку неуклонно приближается Динка. Она клятвенно обещала вас, барышни, ввести во все лингамные тонкости, – Антоха сделал загадочное лицо, мол, сейчас-сейчас главная женская тайна будет раскрыта.
И действительно скоро мелодичная трель (это слова Антохи, я звонок звонка называю просто звонком) известил о госте, точнее о гостье. Динка выглядела так, как будто внутри неё сияло маленькое солнце. Она с места в карьер начала вещать о реально сказочном оргазме… и сразу зашла с козырей, то бишь показала лингам. Небольшой такой серебристый конус. Видали мы лингамы и побольше. Однако Динка так напористо возносила его прелести, что девчонки тоже загорелись и стали ковать вопросы один за другим: "А почему серебряный… а он действительно… а как это работает…" – Слов явно было недостаточно, чтобы осушить это вопросительное море, нужна апробация лингама в деле. То, что случилось дальше и изменило нашу жизнь. Даже и не знаю, в какую сторону…
Динка зарядила ажиотажем предстоящего действа всех, особенно девчонок, да и нас с Антоном. Хотя мы с ним навидались такого,
